能分享一个哭笑不得的笑话吗？
村里来了一位算命先生，守寡三十多年的老太太问门口王大姐，他姐姐，村西头是干什么的，王大姐不***思索的说，你快算算去吧，大奶奶，看还能不能生个儿子。气的八十多岁的老太太骂了一天。
从前，李四娶了一个媳妇名叫李王氏，他媳妇生活十分邋遢 ，整天窝窝囊囊的 ，李四每次看到都说：“你看对门的张二嫂，人家天天收拾的头是头，脚是脚的，再看看你 ，哪像一个三十多岁的小媳妇 ，就和一个五六十岁的老娘们差不多 。”
他媳妇不服气的说：“我怎么了，你要是给我买些胭脂和粉，我一样天天打扮的漂漂亮亮的…… ”
有一天，李四到集市上真的买来了三盒胭脂，三盒粉 。他媳妇说：“你下地干活去吧，等你回来再看看，我保证变个样给你看。 ”
李四扛着锄头下地干活去了，李王氏就在家里开始梳洗打扮起来 ，她往脸上擦了两盒粉，又抹了两盒胭脂。快到中午的时候，他听到丈夫推门快进到院子里，李王氏急忙藏到了门后边 。
李四刚迈过门坎，不料在门口突然跳出个人来冲着他 “哈哈”大叫了一声。“我的娘啊 ……”李四看到一个白脸的怪物，吓得倒退了几步 。
他媳妇却得意洋洋的说：“看看，我的模样，怎么样 ？我只擦了两盒胭脂和两盒粉，你就喊我娘了，我要是把你买的都擦上了，你还不得喊我奶奶！ ”
李四定了定神，一看是他的媳妇，气得浑身发抖，二话没说“噼里啪啦 ”就是一顿猛揍 ，边打边骂到 ：“你这个缺心眼的臭娘们，真的是吊死鬼擦粉——死不要脸 。”
李王氏还不知因为什么挨的揍，委屈的哭了 ，这一哭不要紧，泪水顺着腮流了下 来，脸上冲出了两道泪沟，再用手一抹 ，就和舞台上《唱花脸》的小鬼一样 。
李四见她这个小样，又想哭，又想笑 ，他媳妇一看李四又笑了，就说 ：“你还是看着俺俊吧，要不然你怎么又笑了呢 ！”
村里一姓谌的村姑无论和谁吵架，都爱跳水寻死要挟人。
一次，她与丈夫争吵后冲出家门去跳水，但门口堰居然当时没人，村头的八斗堰远远看去有个人。她便舍近求远，跑往八斗堰跳水。
没想到在八斗堰的这男人是村里有名的刘老阴，他最大的特点是爱玩阴的，爱捉弄人。
他老远就喊：谌大姑，你跳水可以，得让我把你的手拉着你再跳，要不淹死了可不能怪我！我是村里有名的旱鸭子，不会游水。
其实他会游水，但谌村姑当时信以为真，只好放慢了脚步，希望他快步赶来，把自己的手拉住。自己挣扎挣扎，或跳，或不跳，总有个台阶可下。
偏偏刘老阴不但不加快脚步，反而故意放慢了脚步，嘴里倒是不停地好心提醒：等等我！等等我！千万莫拿自己的命不当命，让我拉着你的手你再跳！
谌村姑慢跑也到了八斗堰边，但她做十万个梦也没想到，刘老阴居然会慢走，离她仍有一丈多远。她倒是想等，但她回头望望，这时村子里已有很多人闻声后出门，远远地看着她了。关键是她如果真等，这一丈多远的路，刘老阴一定会走个一时半刻，她哪里等得起？
她只好毅然决然地跳水了，但不是跳，而是顺着堰埂往水里溜。当水快淹到脖颈时，她赶忙抓住了一枝荆条，然后仰天大哭：我不想活了呀！我不想活了呀！
气人的是，刘老阴仍然要紧不慢地赶过来，一边抓着她的头发把她拉上来，一边数落：叫你等等，你怎么就等不了呢？如今命是保住了，可是大冬天的跳水，是要受冻的呀！你以为我真不会游水？我是怕大冬天的下水救你，把我自己冻病了！
当兵时的一个笑话：当过兵的人都知道，营房一般都建在老坟地上，因为一般人不敢再那盖房子，当兵的不怕。
从第一年老兵讲鬼故事吓唬我们，转眼我也成了老兵。一天夜里站岗，两人一岗，下哨后，因为藏了两瓶啤酒，想着去炊事班顺点黄瓜下酒。
到炊事班外，就见一个马勺在那自己蹦，锅里还有一条鱼不断的翻腾。想着以前的闹鬼传闻，不由得汗毛倒竖。回到连里，叫了内岗，几个人检查一下帽徽肩章，据说辟邪，拿着兵工铲，防爆棍就摸过去了。
到了炊事班，锅里的鱼变成了莲藕，我们几个踹开门，内岗一个老兵爱尤其爱研究鬼神，口中大喝：孽障！天兵在此，快快现形！
一冲进炊事班，烟雾缭绕，香辣非常。原来炊事班长四川人，半夜偷着做几个家乡菜，因为怕跑味道，故而没开窗。但辣味受不了，只能把马勺按个长柄，自己在墙后操作，从窗外看着就是一个锅在火上乱蹦。
我们几个老兵冲进去了，一看十二点刚过，年轻人精力旺盛，一闹腾睡不着了，威胁炊事班长又炒了几个菜，把会餐的啤酒拿出来，准备小小的喝一顿！
但事情就这么凑巧，那晚营长不知道怎么抽风半夜查岗，我们从头到尾的行动，他老人家看了个一清二楚。
结果，他老人家等菜炒好了，啤酒也倒上了，开门进屋。吓的我们一激灵，营长笑眯眯的说：精力充沛啊！好！全体五公里，二十分钟回不来，这菜也别吃了。别想着***每人在五公里折返点那棵独立树上给我刻上自己的名字回来。
大半夜，我们几个在路上狂奔，也不讲形象了，***膀子一顿跑，幸亏都是老兵，二十分钟内都跑回来了！
回来后营长自斟自饮，造了半条鱼，我们几个也呼哧带喘的喝了那顿难忘的啤酒。
有一次，大半夜我的馋劲儿上来了，披着衣服到夜市上点了一碗炒面。
面刚上桌，后面坐的人就开始吵架。起先他们只是动嘴，我边吃面边看，心想，赶紧吃，万一一会儿打起来，别浪费这碗面。
我已经记不起来那碗面是什么滋味了。我刚吃两口，后面的人就开始挽袖子准备动手。我端着碗蹲到路边，给他们留出施展武艺的空间。
“咋回事啊？”有人和我一样端着碗蹲在路边吃面，边吃边看。
“不知道。”我摇摇头，顺便问对方要了一瓣蒜，“你吃的是哪家的面？还给蒜呢！”
“你吃的这家没有吗？”
现在想来，那面应该很好吃，要不然也不会观战时都不忘吃两口。
再后来，聚集的人越来越多，场面有点儿乱，警察也来了。夜市的老板淡定地接单炒菜，不为所动，还热心指挥凑热闹的观众站到对面的台子上去，别耽误他做生意。那一晚，夜市就像一壶烧沸的开水。
其实我早就忘了夜市的面好不好吃，但给朋友讲故事的时候，一开口就推荐夜市的面，大火爆炒，咸淡适中，顺势讲一讲那晚我看到的激烈场面。十分钟的讲述里，关于面的描述只占一分钟，剩下的九分钟都是关于看热闹的，但听过我讲故事的人，都不约而同地觉得夜市的面好吃。
没文化闹出的笑话有哪些？
张学良去世的时候101岁，我们几个村里人在一起聊天，正好有个人跑来说，刚刚有新闻说张学良去世了。
我们就说起了这个话题，说他的长寿什么的，然后我的一个发小问：“是张学友的哥哥还是弟弟啊？”
我们另外几个人都懵了，都没笑，按理说那时候香港四大天王也才出名没多久，也很年轻啊！你就是要问也要知道他们的年纪相差几十岁的，也不会问啊！我们这个年纪的人怎么连张学良都不知道呢！
还有一个人就是我母亲，我从来都没写过她，因为写她我会哭。
她出生在上个世纪三十年代，没有读过一天书，但是她有一双巧手，[_a***_]做的非常好。但是她不甘于在家务农，做女工，十三岁就跟着村里人步行几十里外的县城卖烟头。
后来和我父亲结婚后，才在新中国的号召下，扫盲识了些字，会写自己的名字了，但是她的数学还是一窍不通，虽然她以前也做生意的。
六七十年***生意是投机倒把，我母亲还是会偷偷把自己家吃不完的菜和舍不得吃的鸡蛋去街上卖了换盐和煤油钱（点灯用的）。
改革开放之后，她就正大光明的去街上卖菜了，但是她有个致命伤，不会算账，就在家里称好多少钱一把。
我有次看见她记账，发现她把一百多块钱的一字写在后面，把零头写在前面。我跟她说写反了，她说她自己记得，那一刻我觉着我自己好悲哀啊，但又也觉着妈妈好伟大，我们兄妹就是在父母齐心合力下，把我们抚养大，真的很了不起。
没有读书，不是她的本意，生活中，我母亲因为没有文化闹的笑话多了，别人嘲笑她，我们就会维护她。
我说一个***时期的笑话。
有一年冬天，他娘对张三说：
给你爹写封信，说说家里的情况，告诉他不要挂念家里，安心上班。
张三说：
具体写什么？
娘说：
主要说三件事。
一个是，你大哥被上级下了一个调令，调到一个新的单位。
我说一下我的亲身例子吧，不但是笑话，还被臭骂了一顿，差点还被挨打。
在过去可以说农村的老农民，能够真正有文化知识的人确实是不多，就是有的认识几个字也是过去私塾的教学方式教的，根本对新中国成立以后的教学认字的方法不一样，特别是有的名词的含义是什么一点也不懂。
特别是在我们新中国成立以后，出现的新名词，过去那些认识几个字的老农民也就不懂它的真实含义是什么。
我虽然是在新中国成立以后文化知识不深，但是，也跟着新社会的文化知识学习到了一些名词。在二千年的时候，我和我生产队的几个老农民在一块聊天，我对我生产队过去一个当过队长，一辈子也确实是经历过很多事情，并且也是吃过苦过来的一个上年纪的老人说，我对他说你这一辈子也是巜饱经风霜》过来的人，可是在场的几个老人对他说我是在骂他。
这一下可把他惹脑了，他就先开始破口大骂我，又起来要打我。可是无论我怎么解释不是骂他，而是说你这一生沒少经历事情，一辈子沒少吃苦，你是一个经验丰富的老人，无论是怎么的解释他也不相信，就是认为我是在骂他。
因为我地过去的农民有一种说法，就是霜降以后地里的野兔子皮毛才值钱，二十四节气霜降以前地里的野兔子的皮毛不值钱。他认为我说他是饱经风霜是霜降以后地里的野兔子，皮毛值钱了是骂他，才惹脑了他，他才破口大骂我，还起来要打我。这才是我自己亲身经历过没有文化闹出来的大笑话真实过程。
曾记得农村刚有一户半家的买了个12英寸的黑白电视机时，人们感到新鲜，晚上都到其家看节目，在邻村产生这样一有意思的事:夜已深了，节目完后是英语讲座，于是人们都回家了，只剩下一位八十多岁的老太太继续在看着俊俊有味，主人也不好意思撵她，时过零晨了，主人倒是耐不住了，便问:“x大妈，能看得懂吗？”，老太太仍盯着电视似乎真懂，不经心地回答:“可也行"，主人:“[大笑]……"
我在单位办公室常给领导们写发言稿，为了领导念得顺口，尽量少用生僻字，尽量口语化，就这样还是有笑话出现。
九十年代初，市粮食局调粮油公司经理来我们粮库当主任，听说此人相当有魄力，就是文化程度不高，我给他写的发言稿要先经过他审阅提出修改意见后才能正式定稿打印。在一次全体职工大会上，主任竟然把“……非常棘手……”念成了“非常辣手”，我在台下坐着一听脑子里“嗡”的一声，心想这笑话可闹得有点大了。谁知职工们并无诧异，看来好多人也认可难办的就是“辣手”的事了。
还有一次书记在念我给他写的稿子时，把“未雨绸缪”念成了“未雨周谬”，好在他只是熟悉稿子只念给我一个人听，我赶紧去掉这个成语用上口语化的句子。
生活中的我们你敢肯定在没来得及查字典时就肯定这个字就是认为的那个字吗？
又短又好笑的笑话10字？
为了不让你失望，我特意找来一个又短又好笑的笑话：
老师问小明：“你今天为什么迟到了？”
小明回答：“我错过了电车。”
老师：“那你为什么没赶上下一班电车？”
小明：“因为我跑得比电车还快。”
虽然只有十个字，但是却引发了我思考——为什么小明这么厉害？这种幽默感让人大笑，同时也很聪明地创造出一个对比，让人马上就能理解。这也告诉我们，幽默感需要有智慧，也需要创造力。所以，即使一个笑话只有十个字，也能反映出作者的思维深度和幽默感。
老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”一个小男孩回答：“我会从窗户爬进去。”1
女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿回答：“不用担心，我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”
虽然10个字的笑话很难做到特别详细和深入，但我可以尝试为你提供一个简短而有趣的笑话。不过，为了满足你的需求，我会在解释这个笑话的同时，尽量拓展内容，使其达到200字以上。
笑话如下：“小明理发不要钱。”
这个笑话虽然只有10个字，但却蕴含着丰富的幽默元素。首先，我们都知道，理发通常是要收费的。但小明理发不要钱，这就形成了一种反差，让人好奇其中的原因。难道小明有什么特殊技能，或是与理发师有着不为人知的关系？其实，这个笑话的幽默之处在于它的出人意料。小明之所以理发不要钱，不是因为他有特权，而是因为他是一个理发师！他自己给自己理发，当然不用花钱了。这种出乎意料的转折，正是笑话的魅力所在。
希望这个简短而有趣的笑话能给你带来一丝欢笑。生活中处处充满乐趣，只要我们用心去发现，就能找到那些让人忍俊不禁的幽默瞬间。
笑话：有一个叫做阿呆的人，把短裤穿成了***。
认真回答：短笑话的特点就是简洁而幽默，能够迅速引起人们的笑声。它不需要过多的文字或者故事情节，只需要用简单的语言和情节就能达到***效果。比如上面的笑话就是一个典型的短笑话，用简短的语言，表达了一个搞笑的情节，让人忍不住会心一笑。这也是短笑话深受人们喜爱的原因之一，因为它能够迅速带给人们快乐和轻松的心情。
1. 灯泡灭了，我仔细检查，钨丝并没有断。我重新按下开关，灯泡闪了两下又灭了。我问：“你怎么了，不开心吗？”灯泡回答：“等会儿，有个蛾子在窗外看我。”我说：“那不挺好，有人看得上你。”灯泡说：“我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。”
2. 有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，首先告诉我们，你吃羊的理由是什么？”狼想了想，说：“你们羊奶多。”羊一听，笑了：“那你们狼为什么还要吃我们？”狼愣了愣，说：“你们对狼好。”羊又笑了：“那你们为什么还要吃我们？”狼最后说：“没办法，我们就是喜欢吃你们。”
3. 一只蚊子飞到熟睡中的狗熊头上，蚊子自豪地说：“我征服了你！”狗熊醒了，摸了摸头上，说：“小样儿，还治不了你！”然后一巴掌拍死了蚊子。
4. 甲：“听说你昨天被狗咬了？”乙：“是啊，怎么了？”甲：“咬哪了？”乙：“狗咬狗，关你什么事！”
5. 甲：“你知道我为什么喜欢去动物园吗？”乙：“不知道。”甲：“因为那里有很多动物。”乙：“废话！”甲：“所以我不喜欢去动物园。”乙：“为什么？”甲：“因为我喜欢动物。”
可以给我讲个笑话吗，谢谢？
谢谢邀请！有人一出口就和我借十万。有人一出口就要我请她吃饭。更有人不出口按住我就是一顿生豆芽。只有你这么温柔的要求我给你讲个笑话。你让我如何拒绝呢？
笑一:[玫瑰][玫瑰]
有一对结婚后的小夫妻，生下孩子后总是妻子去照顾。丈夫从来也不管不顾，只是坐在沙发上一心一意的打游戏消磨时光。有一次孩子哭起，妻子在做饭，就转身吼丈夫去给孩子换尿裤。丈夫却不理。妻子见状只好自已去换。换完拿着尿垫走在丈夫面前一晃说道:“看看这黄的白的……你猜我是用哪只手换的？”丈夫看了一眼:“我不猜，你爱用哪只手就用哪只手。有什么区别吗？”妻子笑了笑说道:“区别很大。我一般用右手给孩子擦***，用右手冼尿垫，而且用右手给你做饭，盛饭，洗碗，晚上用右手搂着你……！”丈夫一下子就站了起来:“以后这事我来做……！你只管做饭就好啦！”妻子……还是我爸有高招……我说四十大几老爸的头发就全军覆没，原来‘聪明绝顶’不是传说啊……？
笑二:[玫瑰][玫瑰]
给儿子办完十二岁生日庆典后已经是晚上十二点，夫妻二人躺在床上聊起了天，聊着聊着因为礼金竟吵了起来。丈夫嫌老丈人答的礼少，妻子说不少。吵到动情处妻子大怒道:“我现在多一秒都不想看见你，马上给我消失。突然间灯一下就灭了，屋内一片漆黑。妻子正欲说话，灯却又亮了起来。只见丈母娘站在门口手中拿着一千元说道:“女婿！你俩别吵了，这是我和你爸补的礼金。老头子……老头子……你把电闸在拉了吧？我要退场了……？”屋中又一片漆黑……！
我是湖西万岁，喜欢就记得加关注哦？
本人自认为很难被人逗得笑的，不过听了一个这样的笑话， 也情不自禁大笑三声。话说夏日的某一天，在香港的太平山顶，来了一群游客， 由于是夏天的关系吧，游客 都感到口干了，这时候刚好看到一个流动卖饮料的雪糕车停在一旁，这群游客马上走过去，一个有口吃的领头 游客指着冰箱里玻璃瓶装的可口可乐，问:这个多少钱一瓶？答:十块！有口吃的游客马上说:开！开！开……！老闆以为有大生意来了，头也不抬拼命地开，突然怎么听不到声音了？抬头一看，一群游客已經走远了，您知道什么原因吗？原来嫌太贵了，而有口吃的游客，只是说了:开！开！开……！由於太急的关系吧，始終说不出整句说话:开玩笑！