过年啦，有什么好的笑话祝福词分享给大家？
我老家隔壁塆有个叫谢加油的，喜欢恶作剧 ，骗人逗乐，有的人傻不愣登就被他给忽悠了。
话说一九七三年大年三十，谢加油隔壁的谢老二，自家买了红纸，央小学彭老师给写两幅对联。彭老师乐此不疲，大笔一挥而就。谢老二捧着回家了，天黑之前贴上了大门，厨房门。这时，谢加油正好路过，便说道:“虎踞龙盘今胜昔，天翻地覆慨而慷。”又指着横批:“这四个字你认识不？”谢老二摇头:“你晓得我不识字咧。”谢加油煞有介事地指着，逐字念道:“永-远-吃-糠，是叫你家永远吃糠呢”。谢老二一听，无名火起，三步并作两步赶到彭老师家，对着彭老师说:“你家永远吃糠，你家永远吃糠。”彭老师大惊失色:“怎么了呢，还撵到家里来闹？”谢老二说:“你欺负我不识字没文化，写对联骂我。”彭老师推着谢老二:“走走走，看看对联怎么骂你了。”两人来到谢老二家门口，谢老二指着横批说:“永远吃糠，是不是骂人的？”彭老师苦笑摇头:“是加油跟你说的对不对？这四个字哪里是永远吃糠呢？是年胜一年，是好话呐。”这时谢老二侄子来了，证实说:“是年胜一年。”
谢老二掉头找谢加油，早已不见影儿了。
谢谢阅读！
2019-1-29日
累了把心靠岸，倦了把心浪漫，满了把心清算，忙了把心悠闲，烦了把心改变，哭了把心恬淡，伤了把心娇惯，空了把短信看看，笑了把心灿烂。
松涛声，流水声，花开声，鸟鸣声，古琴声，雨打芭蕉声，月映窗户声，都是让夏天清幽的声音，而最动听最清凉的声音，是祝福声。
又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉，整日奔波挺辛苦，天凉别忘添衣裳，爱惜身体加餐饭，珍视有友情长想想，短信情长言未尽，唯愿朋友多安康！
大家说说你们老家过年关于习俗闹过哪些笑话呢？
大年初一到初三让洗衣服！可是又有每天泡脚顺带洗袜子的习惯！老人不让，就拖到很晚偷偷把袜子洗了，放在暖气片，第二天穿上，父母不知道！再后来父母也接受了！有说法但也没那么讲究了
我们东北过年的时候有个习俗。当家里有大龄未婚的子女，父母就要在春节前熬一罐猪油。猪油也称荤油。在三十那天把那罐猪油放到屋子外面，然后叫未婚的子女把猪油罐子挪进屋。“动荤”寓意“动婚”。说是这样就会婚姻缘启动。我大概四五岁的时候，我奶奶着急二叔的婚姻，就熬好了猪油，准备放外面去，让二叔再搬进来，我是说啥也不让把猪油放外面，咋哄也不好使，奶奶又不敢狠说我，怕小孩子哭，大过年的不吉利。好不容易连哄带骗的把猪油罐放走廊里了，我一转身就给搬进屋了，弄的大人们哭笑不得，那年二叔到底没动成婚。后来长辈们听说这事都说我这孩子长大得早婚。结果我是“二十八要抓瞎”😂了才结婚的。
有哪些温暖的小笑话？
日常生活中，有些温暖的小笑话，惹人笑，也能放松调节一下心情，很不错喔。…
1，顾客:"老板，给我来条鱼"，老板迅速抓条鱼放进袋子就称，顾客:"你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水"，老板说:"你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢"。
2，早晨八点，正睡得迷迷糊糊的，美女房东来收房租，身上钱不够，然后我说:"还差200，只能肉偿了"，房东拿过刀过来说:"切那个部位？两斤"，我连忙爬起来:"我去……马上取钱，五分钟送到“。
3，家里有只小萌妹，比我小整整12岁，大概她四，五岁的时候，不知道去哪里听到规定只能生一个孩子的消息，屁颠屁颠跑回家问妈妈，"妈妈，国家规定一家只能生一个孩子，姐姐是超生的对吗"？
4，在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼，问道:"想活命的就拿100块来"，吝啬鬼:"50吧，我现在已吓得半死了"，强盗顿时晕倒。
5，老王肚子痛得历害，便去医院看病，大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前看，只见医生写了胃癌两字，他立刻晕了过去，医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，总算醒过来，绝望地问医生:“我这个胃癌是早期还是晚期"？医生说:"你也太急了，我还没写完呢"，说着拿诊断书给老王看，只见上面写着:"胃癌可以排除"。
6，小新在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，爸爸说，到网上搜搜，素材多的是，多参考参考，过了会，小新就写好了，对正在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了，妈妈说，好吗？你能帮我搜搜吗？小新连忙点头，妈妈附在他耳边低声说:"搜搜你爸爸，看他私房钱藏在哪儿"。
7，晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来:"老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿去晒晒的"，老婆:"是啊，我晒了啊"，老公:"奇怪，今天天气这么好，被子都没晒干，你放哪晒的啊"？老婆:"啊，放朋友圈啊！"。
8，小明好奇地问爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？爷爷无奈地说，关节炎，风湿痛，糖尿病，中风……。
9，女儿:"爸爸最疼我了，在我记忆中，从来没打过我"，父亲:我以前很凶，小孩子不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了"。
坚持一切都有可能。这些小笑话，希望能给您带来些许欢乐。
1一天，嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来!
万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。。
2路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花?”
结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛，有你什么事。”
我：“…………”
3大街上听见一对母女对话
女儿：“妈，我发现我越来越白了。”
母亲：“你白白胖胖的跟条蛆[_a***_]!”
女儿……
1.一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。
老婆:给我滚,555,滚远点。
老公:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。
老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚！
2.老婆学会了给电脑设置开机密码。
老公:老婆开机密码多少？
老婆:你生日。
老公:我输入显示不对,阴历阳历都输了几遍还是不对。密码不对啊。
老婆:你真笨,让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri。
媳妇养了一条金毛犬，帅气高大威猛。今天的午餐特别丰盛，有鱼，排骨，炸鸡腿，这些都是金毛爱吃的，媳妇给金毛准备了满满的一大盒，金毛乐坏了。饿着肚子的爷爷闻到香味，朝饭桌走来，媳妇阴沉着脸撇了一下爷爷，立马给爷爷两个干涩的馒头和一小碟咸菜，让爷爷坐在墙角吃。金毛见状，立刻叼起一个空碗，用它麻利的前爪把门打开，将空碗放在门外，返回饭桌叼了一个馒头搁碗里，媳妇见状，大喊：“毛毛宝贝，你这是干啥呀？”媳妇走出门外想去拿碗，没等媳妇弯腰，金毛说时迟那时快，立马把门关了过去。原本给爷爷的午餐，金毛让儿媳妇在门外享用！这时金毛把椅子挪了挪，示意爷爷过来坐，叼起一个大鸡腿塞在爷爷的手里，爷爷见状，感动地流下了热泪！（图片摘自网络）
1、老师用食指指着地球仪上的太平洋地区，问：“这是什么？”
没有人回答。
老师：“小明，你善于解答难题，你来回答吧。”
小明：“是食指，十个手指中的一个。”
小明回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
3、一天上游泳课。
老师：“谁不下水，我就在点名簿上把他的名字去掉。”
学生：“只怕我这一下水，我的名字要从我家的户口簿上去掉。”
你听过的幽默笑话有哪些？请说出100个？
笑话多的是，想发100个费点事也能办得到，但是我不认为你能看完100个笑话。
看完了估计你就上头了，上头了估计你要跑去给乔碧萝奶奶喊666了。
榜一都连夜买火车票跑了，嫌火车慢扛着火车跑的！
你想守护乔碧萝奶奶的笑容吗？
给你写5个吧
1.开学第一天，老师叫大家自我介绍。 我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。 老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”2.老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆:。。。
3.乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀１妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好碍”乌鸦妈妈，卒。
4.小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！ ”
5.昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！ 我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！ ”
听笑话这个事，得一个个得听才带劲呢。故事会看过没？反正我没在那里看过100个笑话。。哈哈哈。
我来个了哈。晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。我问她怎么了，小姐答：“我被***侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那***居然说“真倒霉，我竟然抱到了个男的，摸着比我的还大。”