有哪些简短却又让人笑出鼻涕泡的笑话?
笑一笑,生活更轻松,人生就两寸那么短,能开心就开心点,分享几个笑话搏君一乐:
1、 我对女友说:“广播体操太***了,我看你我做了十几年的扩胸运动一点
效果都没。” 女友白了我一眼:“那你天天跳拉丁舞,你丁丁被拉长了吗?”
我:“双膝跪地那是上坟。”
1.隔壁小王新买辆哈雷摩托车,开车总是加大油门,实在吵得很。
我得过去跟他谈谈,让他把车整段排气改一下,声音尽量放小。
不然他一开车出门,整个小区的人,都知道他新婚不到三个月的老婆一个人在家。
2.为了不浪费瓶里还剩下的那一点醋底子,特意去买了五斤河蟹,就为蘸醋吃。
我这样节省会过日子的家庭主妇,嫉妒吗?
3.早上我室友在照镜子,边照边说,“哎呀呀,怎么感觉我眼睛变小了,不过好像更漂亮了”。
我从她身边走过,顺口说了句:“眼睛变小,已经让你看不清自己了。”
……此后我荣获了宿舍梗王。
1、妻子问丈夫:“有个以前追求过我的男生来咱这儿出差,想找我吃饭,你介意不?”
妻子说:“大二。”
丈夫又问:“那会儿你体重多少斤?”
妻子说:“95斤左右。
丈夫上下打量了一番妻子的身材,说:“那你快去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。”
2、甲:“你昨天去女朋友家了吗?
乙:“是的,简直就像受了三大酷刑。”
甲:“呵呵!哪三大酷刑?
1,带小孩去朋友家拜年,一进门儿子喊:叔叔好!阿姨好!一位陌生的女孩逗她说:为什么不喊我呢?儿子说:不认识。女孩说:我姓口天。想起来了吗?儿子:吞阿姨好!
2,我儿子昨天在热饭,我去看他,热糊没,他说,不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。
3,我儿子看偶像剧看得太多了,他对我说,以后我才不喜欢小三呢,我喜欢小四。
4,我对我儿子说,今年疫情太困难了,钱要省着点花,我儿子说:再困难,氧气总是够吸的吧!
5,我对我儿子说,你每天都要20块,买些啥,他说,生活就像会员,花钱就有特权。
6,我儿子成绩差,期中考试,我对我儿子说,不要***哈,他对我说,***不要慌,逮着就要装,少一分万岁,多一分浪费。
7,儿子对我说,他买彩票中了五百万,戎可真是个败家子,百万的家产,我一醒就没了。
8,那天,我上街赶集,前面有一男一女 ,女的手里玩着手机 ,一不小心就撞在前面的那棵电线杆上,那男的说 ,你眼瞎呀 ,那绝对是夫妻 。
9,我儿子的同学叫苟史 ,他跟我儿子 说,他想换爸爸 ,因为他的爸爸姓苟, 他的妈妈姓史,你取名叫苟史,每次老师点名 ,都受到全班同学的关注 ,他问我我儿子该怎么办 ,帮忙想想办法 。
张三爱炫富。
大集体时期,吃肉那可是挺奢侈的事情,家里不来客人,一般是不会割肉的。张三为了让大家相信他天天吃肉,就买了一块肥脂,饭后用它抹嘴,一出去,都看到他嘴上油汪汪的,就吹嘘说又吃肉了。
一次,张三饭后在大街上与一大堆人聊天吹牛。正吹着,五岁的儿子来喊:“爷,快回去看看吧,你的那块肉被***走了”。是那块三斤的还是那五斤的?儿子应声道:“是你抹嘴的那块”。众人大笑。