你见过哪些尴尬到极点的搞笑对话？
1、
女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红:“啊？”女同事:“你还冲我伸舌头呢。”我:“哈哈，我有这么调皮么？”女同事:“嗯，当时你就蹲在二 郎 神 脚边。”
2、
今天和朋友聊天，聊到了他家的狗，他说他家的狗特牛逼，除了藏獒，别家的狗都被他家的狗打的很惨，每次和他家的狗出去都特别有面子……我说：你的面子还需要你家的狗给啊？
3、
“别这样，这还有别人呢。”
我：“怕什么，他又看不见。”
课间，张同学在教室里放了一个屁，非常非常臭。坐在后排的李同学甚为不满，对着张同学反复唠叨、指责“你放的屁为什么这样臭？”
张同学被李同学追问的很不耐烦，回答到“你享受了我的屁，已经便宜你了，难道你还想要配方？”
某日，不常登门的姑夫来我家找我爸。
碰巧我爸和朋友约着去钓鱼去了......
我爸在电话里说让姑夫等他，中午在家吃饭，我妈就赶紧张罗着出去买菜之类的。
眼看着家里只剩下我和姑夫两个人，我本就不懂得人情世故，更怕招待不周，于是走上前去对我说：“我去买菜吧，你在家陪姑夫聊聊”！
我妈一把把菜蓝子拽过来：“你知道啥啊，上次让你买两个番茄都花了7块钱”！
“那还是超市里都那样嘛”！
我稍带些委屈愤愤不平的小声嘀咕道。
我妈一听，炸了毛了，放下菜篮子，和我姑夫促膝长谈：
“他姑夫，你不知道，死丫头有多败家，母亲节那天，我在上班，她打电话里说要好好为我做顿饭，感谢我为这个家付出的辛苦，我心想，太阳从西边出来？良心还有呢！
一抽烟男人去医院看病🤒，说最近总是痰多，咳嗽，嗓子疼😰。大夫说那就戒烟吧。
男人说他抽了二十多年烟，一下子戒太难了。尤其是饭后一支烟，赛过活神仙呢。[马思纯的微笑]
大夫说，既如此，那就改为饭后抽一支吧。🚬
几天后，男人又来了，愁眉苦脸说——大夫，你这方法撑得慌！你让我饭后抽支烟，我每天吃十几顿饭，差点儿撑死了[尬笑]！
一女人去医院看病，说每天头晕眼花心慌难受[擦汗]。大夫看了一眼她圆滚滚的身材，又测了血脂，说——你胆固醇太高！
女人看了看自己的短裤，说——我说怎么勒的慌，原来是短裤穿太高！大夫大笑！——是胆固醇太高，不是短裤穿太高[敲打]。
这天又来一人看病，他说大夫我最近总是失眠，吃安眠药也不管用，还有什么好办法吗？[what]
大夫说吃药都不管用💊，那你就回去属羊吧，从一数到1万，数着数着，你就会睡着了。
真实***
和老婆（当时25岁）去取快递，快递小哥正在帮别个找，喊我们等等～～
这时进来一个学生，估计16岁左右，进门看了看，对着我老婆（我老婆背对着）说：姐，我拿快递。
我老婆转过头回答：我也是来拿快递的。
神回复***来了～
学生回答：咦，喊错了，应该喊阿姨！
我老婆也牛逼，神回复：不碍事，喊奶奶我也答应！
边上的我乐得，几年后都用这事调侃老婆！～～😂😂😂😂
自己不小心进错过卫生间，你们经历过什么尴尬又搞笑的事？
说起尴尬的事情，我就会想起好久之前发生的那件事，现在想想脸还是滚烫滚烫的，?记得，那次在地下商场和好朋友一起逛街，突然肚子特别疼，我就开始寻找厕所，问了好几个人，才找到厕所，我走进厕所，里面分别有男厕所，女厕所，我就开始四处看，哪个是男厕所，哪个是女厕所，突然，我的目光扫到了男厕所里，男厕所没有门，我就看到一个男生在方便，虽然只是看到一个背影，但是他旁边的那个男生看到了我，我顿时脸特别红，我真想找个洞钻进去，太尴尬了，太丢人了。我吓的跑到了女厕所了，我特别后悔当初自己为什么会乱看呢！还好是不认识的人，如果是认识的人，我以后该怎么面对他们。记得那次，上大学的时候，星期天男朋友约我出来玩，我们中午在饭店吃饭的时候，突然我来大姨妈了，该怎么办，裤子肯定透了，我也不敢上厕所，就呆呆的做在那儿，男朋友给我说任何话我都心不在焉的，因为我一直在想，吃完饭我该怎么离开这儿，而且饭店还那么多人，饭我也没有吃几口，男朋友看到了我的不对劲，还以为哪句话说错了惹我生气呢！觉得我一直不爱搭理他，他买单后，看我还不起身离开，就走到我身边，拉我起来，我就是不起来，他问我是不是生气了，我不说话，他就哄我开心，我鼓足了勇气在他耳边悄悄告诉了他我来大姨妈了，说完，我脸就红了，而且特别尴尬，男朋友把自己的外套脱给我，我系到腰上，我们就这样离开了，太尴尬了。
10年左右去深圳联通大厦盖章，电信工程工程公司。16楼男厕和女厕不像普通卫生间相邻，而是隔的好远，而且我一直没在那层楼上过厕所。那天盖完章，突然想上大号，迅雷不及掩耳盗铃之响叮咣之势冲近最近的厕所，一阵暴风骤雨之后，旁边响起女人的说话声，还有那啥，纠结好久没人了才出去，正好被卫生阿哥阿姨看见，我那个脸红脖子粗啊，关键那阿姨一直笑着说，好险，没人，好险。我想你是好笑吧
说起尴尬的事情，我就会想起好久之前发生的那件事，现在想想脸还是滚烫滚烫的，记得，那次在地下商场和好朋友一起逛街，突然肚子特别疼，我就开始寻找厕所，问了好几个人，才找到厕所，我走进厕所，里面分别有男厕所，女厕所，我就开始四处看，哪个是男厕所，哪个是女厕所，突然，我的目光扫到了男厕所里，男厕所没有门，我就看到一个男生在方便，虽然只是看到一个背影，但是他旁边的那个男生看到了我，我顿时脸特别红，我真想找个洞钻进去，太尴尬了，太丢人了。我吓的跑到了女厕所了，我特别后悔当初自己为什么会乱看呢！还好是不认识的人，如果是认识的人，我以后该怎么面对他们。记得那次，上大学的时候，星期天男朋友约我出来玩，我们中午在饭店吃饭的时候，突然我来大姨妈了，该怎么办，裤子肯定透了，我也不敢上厕所，就呆呆的做在那儿，男朋友给我说任何话我都心不在焉的，因为我一直在想，吃完饭我该怎么离开这儿，而且饭店还那么多人，饭我也没有吃几口，男朋友看到了我的不对劲，还以为哪句话说错了惹我生气呢！觉得我一直不爱搭理他，他买单后，看我还不起身离开，就走到我身边，拉我起来，我就是不起来，他问我是不是生气了，我不说话，他就哄我开心，我鼓足了勇气在他耳边悄悄告诉了他我来大姨妈了，说完，我脸就红了，而且特别尴尬，男朋友把自己的外套脱给我，我系到腰上，我们就这样离开了，太尴尬了。
说到这个到现在我都还历历在目啊，有一次踩着上课铃上课的我，快到教室门口的时候就已经上课了，当时楼道里空荡荡的，就想着先上个厕所再去上课吧，反正已经迟到了，然后就开始了我人生中的一大污点。
在厕所的时候我就感觉不太对，怎么这么干净呢？众所周知，大学的男生厕所是男生们下课的聚集地，各种烟头满地扔，不过看到有小便池也就安心了，大大方方的解决完“人生大事”后，在出门的时候突然撞到了一个女生，这个女生也是要来上厕所的？
此时，我能看出来这个女生强忍着笑意跑回了教室，纳闷的我还在想这个女生是不是有病，进错了男厕所自己还笑，没想到回头一看，门口大大方方的写着“女厕所”三个字。
各种不解在我的脑子里浮现，女生怎么使用小便池？这件事跟我同学讲述后，他们一个个笑的眼泪都出来了，原来，我们教学楼刚开始时每层两个男厕所两个女厕所的，后来，学校领导发现女生厕所不够用，就只好把其中的一个男厕所改成了女厕所，而小便池也就留了下来，而我当时走错的那个就是后来改成女厕所的。
一切恍然大悟之后，我恨不得找个地缝钻下去，还好当时看到的人不多，至于那个女生我只能想办法去堵嘴了，每天无事献殷勤，给她买东西，没想到久而久之后，他成了我的好朋友，现在我们两个说起这件事的时候，还都会笑到流眼泪。
去年我经历一个尴尬的，在我们市中心有一个漏天的游泳馆，很多人空闲的时候去看别人游泳，有一天，一个美女在更衣室***衣服后，先淋浴，然后想去卫生间，结果稀里糊涂走错了，直接走到了漏***场......
你听到过哪些尴尬到极点的搞笑对话？
一 女生说：“你个子太矮。”
男生说：“胡说我[_a***_]矮了。”
女生说：“我错了，你腿短。”
男生说：“我哪里腿短了了，你胡说。”
女生说：“是是是，你个子不矮，腿不短，就是腰长了。”
二小刘说：“你是猪！”
小张说：“我不是猪，我是猪才怪。”
小刘说：“大家都听到了，他是猪才怪。”
从那以后小张有了外号“猪才怪”。
1、这天，十六在家忘了淘米洗菜，妈妈回家后破口大骂，十六很委屈的说：为什么骂我啊？我明明什么都没做啊！”
2、这天，我去买早餐，想买点牛奶和馒头，结果脑子一抽，我脱口而出：“阿姨，我想要一杯奶 、头。”我这辈子都忘不了阿姨看我的眼神……
有这样一个笑话，我认为他们的对话非常的尴尬。就是，一个家庭主妇给客人端上米饭，客人称赞说:“这米饭真香！”主妇兴奋地告诉客人:“是我做的。”客人吃了一口，又问:“怎么糊了？”主妇的脸色骤变，赶紧解释道:“是孩子他奶奶烧的火 。”客人又吃了一口:“还有沙子！”主妇又答:“是孩子他姑淘的米。”你看，人的本性显露出来了。对于赞赏，他是那么爽快地接受了下来；而对于指责，他就千方百计地推脱 。