第二杯半价搞笑语录？
我们奶茶店推出隆重的活动，期待每一位新老客户以及我们的会员宝宝能够及时参与，给您一份好的呵护，给您一份暖意在这个寒冷的冬天，我们现在所有的饮品都推出第二杯半价，只要您购买，就给你一份第二杯的机会，让你享受到我们所有的实惠，实惠多多速来购买哟！
珠宝店搞笑单人幽默段子？
店员：欢迎来到我们的珠宝店！小姐，请问我可以帮你找些什么？
顾客：我想看看那些发光的东西。
店员：当然！我这就带您去看我们最发光的珠宝。橙***的是琥珀，紫色的是紫水晶，绿色的是翡翠，而且我们还有最特别的一种。
顾客：哇，真的吗？那是什么？
店员：那就是我哭着请你离开的钻石。
在珠宝店里，一个人走进来，看到柜台上摆放着一颗晶莹剔透的钻石，便问道：“这颗钻石值多少钱？”
店员回答：“这是一颗价值连城的钻石，值得你的一生去追求。”
那人听后沉默片刻，接着说：“那我还是买一根牙签吧，钱够不够？”
店员顿时无语。
店员：是的，我们的珠宝确实是精心挑选的，每一颗都是独一无二的。
顾客：那我能不能讲价？
店员：当然可以，但是要看你的讲价技术了。
店员：好的，你讲个笑话给我听。
店员：为什么？
店员：哈哈哈，这个笑话真不错！给你打个9.9折吧！
在珠宝店，一位顾客走进去，店员热情地问道：“先生，您想要看看我们最新的钻戒吗？”
顾客摇了摇头，然后指着一颗晶莹剔透的宝石问道：“这块是不是最值钱的钻石？”
店员微笑着回答：“不，先生，那是一颗普通的冰块。”
顾客惊讶地问道：“那为什么它放在这里？”
店员调皮地说：“因为我们这里是‘冰冻三尺，非一日之寒’。”
顾客忍不住笑了起来，这个搞笑的回答让他感到轻松愉快。
在珠宝店买了一颗钻石戒指的顾客对售货员说：“如果我的未婚妻不喜欢这个戒指，我可以退货吗？”
售货员笑着回答：“先生，请相信我，这个戒指一定会让您未婚妻流泪的！”
顾客疑惑地问道：“真的吗？为什么？”
售货员顿了一下，然后说：“因为她会觉得她找到了一个真正有钱的！”
可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……