曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些？
《开心这一刻---短幽默》
1.
甲:“沙悟净。”
乙:“二师兄，你叫我啊？”
2.
眼镜蛇说:“糟糕，我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副，不知道是不是你的？？”
3.
和尚抓住道士的双肩，疯狂的摇晃，歇斯底里的叫喊着:“快把尼姑还给我。”
4.
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“笑一笑，十年少”，心情愉悦有益身心健康。现在和朋友们一起分享几个特别简短、搞笑的段子，希望朋友们会喜欢。
1、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
3、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
4、知道你过得不好，我也就放心了。
5、女：不是你的孩子，我不生。
6、人又不聪敏，还学别人秃顶。
7、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
8、不是你不笑，一笑粉就掉。
大家好，我是蒙蒙，自媒体搞笑领域新手，每天分享一些搞笑的段子，图片给大家，希望大家能开心一笑，喜欢的朋友关注一下吧。
分享一些搞笑精辟的段子希望大家开心一笑。
1、和老公吵完架，冷战数天后，他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我说:“你的意思是一边放手，一边就会受伤？”他:“没那么深刻，我的意思是，总是胖的那边赢，没意思。”
2、下高速后，在附近的加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起来没退我零钱呀。20块钱虽然不多，但是心里不爽，所以倒回去。加油小妹硬说找零钱给我了，把我气的想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。
3、跟老婆吵架，她撂下一句你等着就去父母家做客去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不吱声。第三天，老妈打电话来:“臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。洗衣服像掐架，切菜像分尸，搞卫生像在清理作案现场！”那杀气，啧啧啧！
4、上大学的时候，室友翘课和女朋友吃海底捞去了。点到他时，同学们都说:“他陪女朋友吃海底捞去了。”老师接着点，点到他女朋友，台下同学笑:“她陪男朋友吃海底捞去了。”老师不太开心，让班长提醒一下这两位同学，以后再被点名没有期末成绩。大家哄笑:“班长陪女朋友吃海底捞去了。”老师也笑了，那就学委提醒一下吧，结果:“学委陪男朋友吃海底捞去了。”……老师最后都没弄明白，出去吃海底捞的就是班长和学委，他俩是一对……
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短有精辟的笑话，大家阅读完喜欢的话，给我点个赞支持一下，顺便加个关注。
1、花心
男：问你个问题。
女：好啊！
男：花心你知道是什么意思吗？
男：错。
女：那是什么意思？
男：其实是把心花在你身上的意思。
下雪的时候看到一个老奶奶没带伞要过马路，就用自己的外套遮，我刚好也准备过马路，就用伞帮她撑着，结果她发现了问我是不是小偷。
高中第一天军训时，班主任和教官还没见过面，结果班主任在前面指导我们，教官走过来一脚踹过去说：滚回去，站好。
下雪天的时候看见一个老爷爷摔倒了，赶紧跑过去扶他，结果滑了一跤把老爷爷踹得更远了。
向男朋友介绍了阿玛尼的各个色号的唇釉，期待着他圣诞能送我一只，结果他说一句：我觉得502比较适合你。
一直都觉得我男朋友是直男，没想到是钢铁直男，一开始逛街我问他好看不，他说都好看，我说都好看就全部买了，结果进另一家店的时候我又问他好看不，他说：“显得你太肥了”、“显得你腿短”、“哇，你穿这个太黑了”。。。结果那一家店在他看来没有一件适合我的。
大家说说你听过哪些令你爆笑的笑话或段子？
一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”
1.老妈，你这是怎么啦？
我[_a***_]的时候，替妈买了一件羽绒服，几番砍价380才拿下，回家担心妈说贵，就故意说是只花了100，妈试穿觉得很合适就不肯脱下来，天天穿着这件羽绒服去跳广场舞。
有一天，妈跳舞回来，拿着一叠钞票乐顛颠地告诉我：“闺女，我给你拉生意了，那些老妈子看我穿的这件衣服好看，都纷纷问我哪儿买的，我说是闺女买的，才花了160，一下子20个老妈子要你代购，这不，你一下子可以攒一千多了。”
我一听，傻眼了，心里嘀咕：“老妈，你这是怎么啦？”
2.肇事者。
一新婚不久的美女去医院孕检，医生告诉她怀孕了，美女听了很高兴。医生是个爱开玩笑的人，他问：“美女，这么大的事咋你当事人来了，那肇事者呢？”美女心领神会回答：“肇事者还在家里劳动改造。”
3.打劫。
一购物超市，一个胡须拉喳脸上还有道刀疤的中年男人，拿把雨伞在水果摊位上挑选水果，突然他一手举起雨伞一手握着个大石榴，朝周围的人群大喊一声“都不准动！”那些正在购菜的老太太老阿姨吓得纷纷举起手来一动不动，其中一个浑身发抖小声嘀咕“打劫了”。隔一会，保安拿着木棒迅速赶来，小心围住中年男子。中年男子问“你们想干什么，我的***眼镜刚刚掉地下了，快帮忙找找！”
4.拥抱。
昨天加夜班至通宵，今天清早匆匆往家赶，一到家门口就看见老婆穿着件性感的睡衣在门口等我，我好感动呀恨不得跟她一个亲吻一个拥抱。老婆却冷冷推开我：“刚刚老娘去倒垃圾，出门忘了带钥匙，害得老娘在冷风里站了一个多小时。”
我是搞笑领域的创作者“笑煞你”，希望这几个幽默笑话能让你喜欢！
1.小宝上二年级了，某天回来暗落落对老爸说：爸爸，给你个惊喜！
爸爸惊奇的反问：你考一百分啊。自从上了小学，没有一次考试不是垫底的，每次开家长会都没脸参加只能坐在最后一排。
小宝向后退两步，嬉皮笑脸：我是说惊喜，不是奇迹哦。
爸爸一脸尴尬，就知道他没那么好的事。小宝挠着头说：我决定把今年所有的课程都重新再复习一遍。爸爸满眼都是爱的看着儿子：终于长大了，知道好好学习了。可不要太辛苦啊。
没想到小宝跑到门口，留一条门缝：不辛苦！老师让我留级了。说完一溜烟跑了，只留下爸爸在风中凌乱。
2.公司上班。小A急冲冲的跑过来，猛喝两口水问：“你听说了吗？咱们经理今天早上被绑匪***了。绑匪说了要五百万，今天晚上六点开始计算时间。每过一分钟就开始往他***上钉钉子。现在我们公司开始募捐呢，小B你捐多少？”只见小B脸上掠过一丝狡黠的微笑：“我捐一盒。”“一盒啥啊？”小A着急的问。小B不紧不慢的说：“一盒钉子呀！”这时候小A才恍然大悟：“那我就捐个锤子吧。方便他们钉钉。”经理要是能活着回来不知道会不会弄死他们两个。
3.下课铃响起，但是班主任还没下课：“同学们，我就占用你们一分钟时间。问你们一个问题，说一句你听过最***的话。”小Ｂ率先回答：“我是为你好，你一点都不胖。”接下来小Ｃ也站起来回答：“明天我就还你钱，下次再请你吃饭哦。”小Ｄ也举手发言道：“儿子啊，压岁钱给爸妈，我们帮你保存。”班主任表扬大家：“大家说的都很切合实际。小Ａ你也说一句。”只见小Ａ慢慢站起来：“老师你刚才说的是什么？”班主任楞了一下，回答：“我说，你说一句最***的话。”小Ａ赶紧追问：“不不不，在上一句。”班主任回：“我说，同学们我就占用你们一分钟时间。”全班同学都鼓起掌来，只留老师在讲台上尴尬不已。