有什么笑话能逗人开心?
我也来发几个笑话,希望能让你开心一笑。
1、晚上从幼儿园接孩子回家,路上孩子对爸爸说:“爸爸,我累了。”爸爸就说:“咱们数数,数到三,爸爸就抱你走,行不行?”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说:“预备——齐步走!一二一,一二一,一二一…”然后他俩就一路走回家了。2、有一次,我外出办事,在路边碰到一乞丐。出于好奇就走到那乞丐身边,顺便丢了三块钱给那乞丐。没想到乞丐竟嫌少,便对我说:“能多给我点钱吗?***完这一票,明天就把房贷还清了!就从良了!”乞丐这话我顿时木然。
3、闺蜜大学毕业谈了个男友,我很喜欢他,但他说我太胖了,于是我去健身,不知不觉减下了三十多斤,年底回家过年的时候又碰到了她的大姨,她大姨把我男友拉一边说:“你小子现在越来越会挑了,这个比上次那个死胖子好看多了!”4、刚认识男友时我问他:“你是做什么的?” 男友说:“我是做室内光线控制设备的。” 我当时不懂到底是做什么的,还以为是啥高科技,怕人家觉得自己啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的。
5、整个人迷迷糊糊的去医院,护士给我量了体温说:“40度,等下给医生看一下。”说完,护士把她冰凉冰凉的手放在我的额头,过了一两分钟,护士换了一只手放在我的额头,又过了一两分钟就把手放下说:“你真像个暖宝宝。”我。。。6、有一次和媳妇儿散步碰到了老丈人, 老丈人和我们打招呼,不经意间看到媳妇儿手上有一块淤青! 很是心疼的问媳妇儿:你手是怎么弄得?告诉爸,爸给你做主! 媳妇儿眼泪顺势而下: 还不都是家庭暴力导致的,我们在争论一个问题时出现了分歧, 这时老丈人恶***的看着我 仿佛眼神能***,我也意识到了问题的严重性, 于是连忙认错: 对不起,我再也不敢用脸打你手了,下次再也不敢了! 老丈人....
2021年挤进前十名的微信段子,笑死咯
第十名
昨天中午有个男外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!
第九名
下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子 说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。
第八名
有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!
第七名
一天,李木匠和徒弟俩去乡下给人做木活。
第一天,去位老太婆家做木活。这老太太心地好,吃饭时,让师徒俩吃白馍,自己坐在一旁吃黑馍。
李木匠看在眼里,记在心里,心里很是感动。
这老太太把下苦人瞧得很起呀,李木匠心里很是感动。
师徒二人做木活时,很是用功,不浪费一点点木材,家俱做得很漂亮。
第二天,又被请到另外一家做柜子。主家是个四十多岁的中年男人。
他这个人瞧不起下苦的,心想你们是我花钱雇下的。
吃饭时,对师徒俩也不客气。
自己抽烟也不让让师徒俩。
我本来就不吸烟,可你连让都不让。老木匠心里老大不舒服。
谢谢邀请
1、有个女孩从学校舞会回家,她母亲问她玩得如何, 还好, 女孩说,
其母正暗喜女儿受人欢迎,
2、两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。
其中一个认为芥末是甜的, 于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。
不过, 他紧闭嘴巴,没说一句话。
他的朋友迷惑不解:‘怎么?’‘我想起了我的父亲,就在二十年的今天,他上吊了。’
他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。
语录:
1、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是***秋裤!
2、爱笑的女生,运气不会太差,爱***的女生,手机不会太差!
3、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房!
4、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
段子:
1、
上大学时喜欢一个女孩,一天把她约了出来,吃饭看电影故意拖到很晚,我问她:这么晚了,学校肯定关门了回不了宿舍怎么办?
有哪些笑话是你听了几次仍然想笑的?
1.春节给老丈人丈母娘拜年,谁料刚好遇上小姨子过20岁生日,没办法,放点血吧!,于是就打开手机发个红包!可是一看微信,就只有20块了,没办法,少是少了点!想着想着就给小姨子发了过去。
大约过了20秒钟,后面便传来一个刺耳的声音:“[_a***_]哥,你也太抠门了,我过生日你就给我发20块钱啊!连开红包的流量费都不够,抠、抠、抠$~@……”
我挠了挠头,转过身去看着她笑一笑,正准备解释,这时丈母娘发话了:“你姐夫抠门是因为他穷,他穷是因为他没有钱,而他没有钱全是因为你姐啊!”
……
小明:“今天体育课自由练习的时候,我撩了一下同班同学的裙子。”
邻居:“好嘛,这么小就开始学坏了,再过几年你岂不是要撩老师的裙子了。”
小明:“老师都穿的包裙。”
邻居:“……”
不是笑话,本人亲身经历
大学时,某年放寒***回家过年,学校帮我们买的火车票,叫做硬卧代座,两节硬卧车厢里全是同学。刚巧那天考完最后一门,大家没有换便装,直接穿着警服就上车了。我们的硬卧是跟餐车连接的,车到一站,从餐车上来几个大汉,估计是喝了酒,个个凶神恶煞红光满面豪气冲云天,不顾列车员的阻拦,硬要到卧铺车厢去。等进了我们这节车厢,几位大哥一看整整一车厢警察,有站着的,有坐着的,有躺着的...气氛一度很尴尬。好在几位大哥还是很有默契的,马上转过头往回走,其中一位大哥一边走,一边说:哥几个,还是那头凉快。
真不是笑话,真事
1,当时我们上大学时,班上就七个女生。都住一个宿舍。
于是,女生们就排了顺序,大姐,二姐,三姐……七妹。
后来,听说班里的三个男生宿舍,都都对应着起了外号“大姐夫,二姐夫三姐夫……七妹夫”
把女生气笑了,后来女生们都取消了外号。
男生一看有些着急,于是他们都起了另一波外号“大棍,二棍,三棍……”
2,大学时,有个打菜的小姐姐,每次打菜,都抖搂半天,上来的菜都掉半天,于是大家给她起个外号“抖派大侠”
3,有一次,大学时,有个男生在女生楼下摆蜡烛,准备求婚,他忙忙活活摆了半天,发现自己没带打火机,于是就回去拿打火机。他气喘吁吁跑来时,一看,扫地阿姨真速度,清理干净啦!
有一个真实的故事不得不说:偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了。走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个厕所的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:“你是谁!你要干什么!”该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气……
1.今年初六刚上班,互问过年好,忽然“噗”地一声,不知是谁放了个屁,声音很洪亮,小李脸瞬间涨红了,大家都已心中了然。
这时,大刘坏坏地一笑"听口音不想本地人啊?”场面瞬间尴尬起来,都在想,这下小李惨了,大刘这王八蛋平常就欺负这个,算计那个。
不料,小李不慌不忙地回怼“对啊,是山西人(同事中,只有大刘自己是山西人,没有侮辱山西同胞的意思,别误会)”
靠,剧情反转得太快,其他人实在忍不住,噗呲全笑出来了,大刘脸蛋瞬间跟猴腚似的......
2.同事小王工作不用心,经常丢三落四,常招人数落,不过一张铁齿铜牙,屡屡帮其度过诸多尴尬境遇。
今天,小王又犯了个小错,被同事小李埋怨“不忘这,就忘那,你真是个大爷(青岛话,用来形容人不拘小节,架子大,或者愚笨等,损人之语)”
不料,被小王强势回怼“拜托,做人务实一点好吗?就算你想做我小侄,也得从基层做起,试用期三个月,三个月以后签合同!不过首先申明,我家里有个小侄,刚3岁,你得管他叫哥,这是规矩,姓吗,你就暂时先不要改了!”
我们其他几个同事早已笑得直不起腰来了!
你身边发生过哪些惨绝人寰的事情?
惨绝人寰,莫过于我老家那里的一起惨烈***。
当时事情发生是在农历5月收麦子的时候,全村人都在地里收麦子。农村嘛忙着收庄稼的时候,就顾不上孩子了,就让他们自己去玩。在村子里,大家彼此都很熟悉,那时候也没有丢孩子的事情,所以家长是很放心的。
有一个小姑娘7岁了,他和邻居家一个9岁的小女孩玩的很好,当时收麦子的时候,农村的学校都放忙***,学生不上学了。因为老师也要收麦子,所以孩子都在家里。那个7岁的小姑娘呢,就去9岁的小姑娘家玩,9岁的小姑娘呢,没有妈妈,只有一个爸爸,那个爸爸呢,就起了坏心了。把自己的女儿支出去,把七岁的小女孩给玷污了。小女孩下身被伤了,出很多血。那个坏人就用稻草塞进去堵血。后来看不行了,就把小女孩掐死,身上绑块石头,沉入河里。
小女孩的家长们晚上从地里回来,不见小女孩,就满村的找。都说没看见。
小女孩沉入的河叫“天池”,因为水质好,全村的人都吃那里的水。谁也想不到,这水里沉着小女孩的尸体。
第二天警察来了,也找不到线索。第三天早上,村上有人早起去天池挑水,看到水上飘着尸体,还系着绳子。赶紧喊人并报告警察。
警察把尸体捞上来,确定就是失踪的小女孩。法医检查时发现小女孩***塞的那些稻草,气的不得了。小女孩的妈妈心疼的当时就昏死过去。
案子几个小时就破了。凶手被判***。那时候我在县中学上学。行刑前在县中学公示后拉去刑场,执行***。