强行幽默是种怎样的体验？
强行幽默会冷场，看不清场合不建议开玩笑 。
这天是看安全视屏，就是网上的交通安全事故视屏，因为公司属于物流性质，园区内车辆很多，而且员工上下班都是骑电动车。
这时视频里播放到，一个男子骑电动车带着老婆，路过一个路口闯红灯，一个轿车刹车不急撞了上去，最终造成一死一伤，原因是男子戴头盔没看路两边，女子是没有戴头盔，当场就没了，这时一个不怎么说话的同事说了一句：这男的车技可以呀，直接把老婆送走了。
说完就微笑着看向我们，好像是等我们哈哈大笑，原本嘻嘻哈哈的一群人瞬间愣住了，虽然都没注意看视屏，但是也知道里面讲的是什么，这哥们是什么心理？这也能当笑话讲。
然后众人你看看我，我看看你，也没说什么。后来入职后，有几次在一起闲聊，也是觉得这哥们说话直，太直了，人挺好就是喜欢开玩笑。
幽默可以拉进彼此之间的距离，但是强行幽默会让人无法应答，这会让人渐渐远离你。
幽默就像是画龙点睛，前面画龙只是铺垫，这可以自己画，也可以别人画，最后点睛使人眼前一亮，回味无穷，至少短时间内感觉很有意思。
还有，很多网络中的笑话，不适合在现实中讲，讲笑话也要看人看场合。
记得有一次代理商在杭州办大型商演会, 受邀去做一个分享嘉宾, 安排在下午的一个休息环节之后开始。主持人为了可能是为把大家的注意力拉回来，在把休息***切换到我的PPT前，插了一句：“你们知道我每次在播放***之前做的第一件事情是什么吗？清除播放列表。” 感觉一群西装革履的人士还没有反应过来，所以我上台时便强行幽默了一把：“感谢主持人的经验分享，我以前一个姓陈的朋友也告诉我，电脑坏了千万不要放到店里修。” 整场的气氛便就此跑偏了。
相信很多人都遇到过被挠咯吱窝的事情，这就叫强行幽默。比如，小时候在饭桌上，爸爸为了调节气氛故意将小孩子听不懂的笑话，自己笑得前仰后合，小孩子却一脸懵逼，不知道笑从何来。
长大后，和领导一起吃饭，领导为了显示自己和蔼可亲平易近人，特意清清嗓子讲了笑话，自己笑得喷饭，下属们却皮笑肉不笑地陪着干笑。
这些都是强行幽默的名场面。我们现在有时候也这样，只是自己不知道罢了。希望我的回答能令大家满意，谢谢请关注啊。
早上出去买包子（我们这里包子两块一个。）碰到一个四十多岁的家伙在前面非得花一块钱买半个包子。老板娘说不要钱送他一个都不行。把老板娘惹毛了让他滚蛋，他还一脸气愤的说老板娘不懂幽默。。。。。。。我就呵呵哒
人生中最烦的事之一就是一个不熟的人强行拿你砸挂。
记得前几年，郭敬明录《中国梦想秀》的时候出了一条新闻，说有一个参赛者进来就调侃郭敬明身高：“听说郭导今天来梦想秀现场了，我怎么没看到他呢？”。虽然我个人谈不上喜欢郭敬明，但是这件事我觉得这哥们做的非常非常不地道。
拿陌生人，尤其是陌生人的缺点开玩笑是一个非常没有礼貌的事情，无论逗笑了多少旁观者。幽默的内容不一定要有多高雅，但是幽默本身应该是个让所有人开心，而非尴尬和不快的艺术。
压力太大了，你能来几个降压的笑话吗？
1、女秘书对经理说：我怀孕了。
经理头都没抬说：恭喜你，自从我做了绝育手术后，生儿已是奢望了。
女秘书愣了一会儿说：我和你开玩笑呢。
经理抬起头看了她一眼，喝了口水说：“我也是。”
2、妈：闺女，一个人在外面，钱够不够花？
闺女：妈，你别操心我，够花。
妈：那你能不能给我两千？这两天打牌输了，不好意思跟你爸要，嘿嘿……
闺女：哦……嗯？
3、妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢？！”
儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”
有两个年轻漂亮的小姐妹去一个公司去找人，公司规模不大，姐妹俩推门进去可里面正好没人。有一只鹦鹉却很有礼貌:您好，欢迎光临。姐妹俩觉得挺好奇，出门然后进来，鹦鹉每次都是您好欢迎光临。出来进去好几次，鹦鹉都不耐烦了，正好老板回来了，鹦鹉大声说，老板您可回来了，两个姐姐正在玩您的鸟呢！
不好笑吧！再来一个老的，从前有两口子特别懒，什么都不爱做，家徒四壁。
有一天两口子刚睡下家里来賊了，媳妇说你听好像来賊了，賊转了半天，水桶都瘪了，拿起来放下，媳妇说，要拿水桶，看放下了，又去拿锄头，一看剩一半了又放下。媳妇说拿锄头了快去看看吧！丈夫说，都是挨累的东西愿意拿就拿吧！賊賊找了半天什么也没找到，但毕竟是专业的，贼不走空，看着做饭的锅，抄起锅就往外走，媳妇急了，賊把锅偷走了快去追吧！丈夫也急了，没了吃饭的家伙可不行，穿好鞋去追，賊看有人追过来了拿起锅一抡正好搽在丈夫头上，賊跑了，妻子追出来，丈夫大哭，这下子完了快看看我的头，妻子一看脸上只有条白印，啥事没有，拉起丈夫回头一看，锅好好的在燥上呢，再一看地上的锅摔两半了，仔细一看原来是经常不刷锅，上面厚厚的一层锅嘠巴。夫妻两个笑了，看来懒人有懒福啊！
从前有个地主老财，特别喜爱养鸟，但还有一个毛病就是怕老婆。有一天地主要出趟门，对家里的长工说，你得看好我的鸟，我回来[_a***_]掉了一根鸟毛我打折你的腿。地主走后长工什么也不做***着那只鸟，地主婆看了特生气说:怎么不去干活，长工说老爷吩咐如果鸟少了一根毛就打折我的腿。地主婆生气了，一把把鸟拽出来，把毛都拔光了。地主回来了，第一去看自己的鸟儿，一看光秃秃的，生气的大叫长工，“老爷是夫人”，话没说完地主婆来了，地主忙说:拔得好，拔得好，看多凉快！
我这里有个长知识的笑话，一个生僻字如果认识了，会读了，你再将文中最后那一段顺口话大声念一两遍，即可让你恍然大悟，感觉到生活还能如此开心，多少能帮助工作压力大的人们降降压。这个故事不是我的原创，是我当年还在任上，单位的工会***讲给我听的。
话说农村一位老大爷，他与老伴在老屋居住。三个儿子结婚前后就都在镇上做生意，自然而然分了家。他做六十岁的时候，亲戚老乡们打凑合要给他弄热闹一些，就事先商量安排了三个媳妇送生日礼物。大媳妇姓庹（tuo，谐音字：脱），两口子做服装生意。二媳妇姓尚，两口子做家具生意。三媳妇姓雷，两口子是杀猪***的。
到了办事那天，三个儿媳妇果然按照吩咐带来了各自的礼物一起来祝寿。庹媳妇的礼物是一条毛料裤子，尚媳妇的礼物是一个乘凉的可折叠凉床，雷媳妇的礼物是一副猪肚子。
于是这就闹出了逗人的笑话，有人现场一喊，这一句顺口话就成了庹媳妇的裤子、尚媳妇的床、雷媳妇的肚子!让乡亲们哄堂大笑起来。[大笑][大笑][大笑]
某人开车***公园，行驶到一个路口，他不知道该往左转还是右转，于是去问路人，“turn left？”。路人答“right”，于是他开车往左转了。
再来一个关于数学家的笑话
一天数学家和物理学家在客厅闲聊，突然发现家里着火了，这个时候数学家不知所措，而物理学家抄起灭火器把火给灭了。某一天数学家独自一人在家发现煤气罐泄露了，数学家立马把房子点着了。随着一声爆照声，数学家进了医院。事后物理学家问躺在病床上的数学家为什么要把房子点着呢？数学家回答道，这样我就将一个未知问题转化为一个已经解决了的问题。
再来一个
一个数学家家里的下水道堵了，他请了一个工人来疏通下水道，完事之后工人收费200欧元，数学家吃惊道，“这么贵，这比我做研究可挣钱多了”。工人平静地说道，“想做这一行也可以，我可以给你推荐，但是你不要说你是数学家”。就这样这位数学家转行了。有一次公司组织数学教学，给大家普及小学数学知识，讲到了圆的面积计算。这个时候这位数学家被选中在黑板上进行计算。但是他忘记了圆的面积公式，于是他使用微积分来进行现场推导。遗憾的是最后他发现得到的结果是-πR²，正在他百思不得其解的时候，他听到下面有人小声的嘀咕，是不是积分上下限写反了
我又想到一个了
历史课上老师提问说17 18世纪欧洲贵族流行的物品有钻石、黄金，请问还有什么？
一个黑人小孩举手回答兴奋地朝老师喊道“我，我”。老师微笑着说，“很好，回答得非常正确”
1、老婆给老公发微信:
老婆:“宝宝睡着了[害羞]”
老婆:“[鄙视][鄙视]”
老婆:“[鄙视][鄙视]”
老婆:“[委屈][委屈]”
老婆:“[委屈][委屈]”
老婆:“[抓狂][抓狂]”
老婆:“[发怒][发怒]”
老婆:“啥意思，装看不见是不是！”
找了半天没有搞笑题目！你笑啥！搞笑细胞都来说段搞笑话题？
1.
男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
2.
手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
我来分享几个很搞笑的，祝各位看官老爷笑口常开~
1）从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到巫婆，说：“无论如何都要见到他。”巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。”美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。她抬起头，看见王子正深情的看着她，说：“水开了，这鱼再给我加点酸菜！”~
2）春节求个***，必须同城！要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。 速度来，我***一个人放鞭炮有点慌！
3）父亲问：“这个学期你一共写了多少篇作文？” 来福回答：“二十多篇。” 父亲又问：“还可以，都写了哪些体裁的作文呢？” 来福不好意思地说：“就两种，检讨书和保证书。
4）最近身体有点不适，昨天找了老中医给把脉。 把脉后，老中医建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头问他：我是啥毛病啊？ 老中医说：收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！ 真是神医啊！
5）在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用?老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
6）来个冷笑话，毕竟冷笑话也是笑话：
一位女网友说发张***照片给我看，我兴奋的点开一看，***是张三丰张***。。。
1、隔壁王阿姨学了一段时间的英语，见谁都想卖弄几句。有一年夏天，她和她的一个朋友出去买菜，在菜场遇到一个很黑的人。王阿姨的朋友跟她说，你不是学了一段时间英语吗？你跟他去说两句话试试。王阿姨一听瞬间来劲了，跑到那个人身边对他说：Hello how are you?那个人调过头来对他说：虽然我长得黑，但我不是非洲人。
2、有一天女儿对爸爸说：爸爸，我想到动物园里去看动物。爸爸问她，你想看什么动物？女儿说我想看大老虎。爸爸对女儿说：如果只是想看老虎就不用去了，家里现成的有一只。现在在厨房。
3、有一天孙子对奶奶说要吃肯德基。奶奶就陪孙子来到肯德基，奶奶望了一圈，然后对孙子说：你是不是被骗了？我到现在也没看到一只啃的鸡。
4、妻子怀孕了，丈夫让他去倒水。回来以后妻子突然放了一个屁。丈夫说，这是什么声音？妻子说孩子对你有意见，发出了怨气。丈夫说明明是下面传出来的。妻子说走后门方便。
5、有一天爸爸问儿子，你们幼儿园都有哪几个老师？儿子回答说：有朱（猪）老师，马老师，刘（牛）老师，杨（羊）老师。爸爸说：你们那是不是开动物园啊？那园长姓什么？儿子说姓胡（虎）。他说这还差不多，那么多吃草动物，总得要有个吃肉的管着。
这个标题真不是一般人能理解的[捂脸]看到没多少人回复我就放心了 。这是我听过比较搞笑的话题了
1。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
***圈有哪些丁克的夫妻？
丁克家庭就是指那些没有生孩子的夫妻，在***圈比较多，因为明星工作忙没时间养育孩子，且思想也比较前卫，对传宗接代这码子事容易看得淡薄。
著名演员葛优，今年已经61岁了，他与妻子结婚三十余载也没有孩子，但一直非常恩爱，他们也从没有任何婚姻危机传出过。
金像奖影帝刘青云与太太郭蔼明走过了二十年的婚姻生活，一直都没有孩子，引得外界一直猜测是不是夫妻俩的身体有问题。对此，刘青云曾说，“朋友都跟我说，生一个孩子能让夫妻关系更紧密，但我们的夫妻关系已经非常亲密，那就不用生小孩了。”太太郭蔼明在近年的访问中也称，刘青云为了获得更大的自由拒绝生孩子，自己虽然很想，但也只能顺丈夫的意了。好在，两人的感情一直都很好，到哪里都是一副恩爱的样子，刘青云更是出了名的疼老婆。