笑话大全，爆笑？
1、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
同事：“点火的点。”
2、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
家属：一次
我：量大概有多少？
家属：大概有半碗吧。。。
3、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还教捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
2.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
3. 开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
4. 老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
5. 家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗?
6.一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
1、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
2、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
我$#@%@#$^%
3、周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”
看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。”
我说：“老妈你打牌又***了？”
4、我妈：你信星座不？
1、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
2、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
3、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑***去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！
4、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。
5、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
笑话大全，爆笑？
1、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
2、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
我$#@%@#$^%
3、周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”
看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。”
我说：“老妈你打牌又***了？”
老妈说：“哪里，刚才洗你衣服翻出来500元。”
4、我妈：你信星座不？
1、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
同事：“点火的点。”
2、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
家属：一次
我：量大概有多少？
家属：大概有半碗吧。。。
3、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还教捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
1.妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）
2.一天，小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块，又去捡……直到捡了10块，没了，转头一看……自行车也没了。（强中自有强中手）
3.快过年了，父亲又催着我回家相亲，无奈我只好到租了个小姐回家，可父亲见了女友后似乎不是很满意，这时女友悠悠的来了句：你爸是我老顾客。（冤家路窄）
4.漂亮的女秘书在公司很受宠！同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！（有一种淡淡的忧伤）
5.今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问这您也看出来？他回答道：“瞧你长得这样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”我……（这您都看出来了）
1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
2.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
3. 开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
4. 老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
5. 家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗?
6.一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
案发现场搞笑文案？
好的，以下是一段案发现场搞笑文案：
[_a***_]叔叔，我来报案！我的冰淇淋被偷了！嫌疑人可能是附近的一名流浪汉，他当时手里正好拿着我的冰淇淋。我想控告他偷窃！
希望这段搞笑文案能给你带来快乐！
你们都知道哪些奇葩的报警（人/***等）？
我丢失过钱包，但没有找到！
我丢失过自行车，找到了！
我当时要报警丢失的钱包时，周围人阻挠我说：“你这丢失钱包不是什么大事，警察哪有时间给你破这么小的案件呢！”
我当时还不信邪，非要报警不可，我就打110报警了，当时警察询问我丢失钱包的详细细节后，就说等消息吧！但后来，确实像人们说的那样，我一直没有得到任何消息！
我丢失自行车时，也有一些人劝说我报案了也没有用！但我觉得还是试试看吧。
我就抱着试试看的态度，报警后，就一直等待消息，大概三个月后，我都觉得可能又没戏了，感觉没有希望了，准备放弃这种渺茫的希望，而要买新的自行车时，警方给我打来电话，说我的自行车找到了！
我经过这两次自己的报警，让我明白，不管什么时候丢失东西，都可以及时报警，结果可能不是你想象的那样没有任何收获的！
鄂西北某农村，两亲家晚上喝酒，一言不合大打出手，一方就打110报警，警察了解了情况就说不是外人，自己调解一下，不用派出所出面。结果报警者言词恐吓：我是精准扶贫户，你们不出警就是不支持扶贫工作。警察无奈遂出警，到现场一看，二人已经把手言欢喝第二场了[呲牙]
喂，是110吗，
是的，我们是公安局110
哦，101啊，我要告那个出租车司机，他用钓鱼开车法溜我跑了五公里
我们是公安局101，不对，我们是公安局110.你怎么被出租车司机溜你跑步五公里？
是这样的，我买了香鸭坐出租，下车的时候，那个出租车司机说我像鸭（陪丑陋***睡觉挣钱的的男人叫鸭子），我回怼他，你才像鸭(陪丑陋***睡觉挣钱的）。用所有的力气关了车门。接着我一想，我的香鸭忘在出租车，我就喊，师傅，我香鸭（像鸭）。那个出租车司机听见了，开车一快一慢的等我跑步跟前，我跑步五公里把我的香鸭扔给我就跑了.......
....................
大家好，我是搞笑Club，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。现在和大家一起分享我所了解到的奇葩的报警。
1、一名男子打电话报警，称自己在常山县宋畈乡一家水果店买了个西瓜，切开品尝后发现不甜，要求警方处罚这家水果店的老板。最终民警对双方进行了调解，水果店老板向该男子退了买西瓜的钱。
2、我一个朋友，有一次上厕所忘带纸了，然后就想了一个办法，报警让警察同志给他送纸。哈哈，你猜最后警察给他送了吗？
3、有一个小朋友晚上打电话报警，说是老师布置的作业太多，他写不完，还要让警察叔叔把老师抓起来，因为老师每次都布置很多作业，把老师抓走以后就不用写作业了。后来警察同志了解到这个小孩子不喜欢写作业，总是拖到很晚才不情愿地写作业，经过警察叔叔的批评后，小家伙意识到自己的错误了。
4、有一日，民警接到一个女子求助的报警电话，该女子竟然要民警帮忙按住他父亲，帮助他父亲打针，原来是该女子的父亲被街上的疯狗咬了一口，这闺女拉着父亲来打狂犬疫苗，一听要一千多，老父亲的倔脾气上来了，死活不肯打，两人僵持不下，最后该女子只好请求民警帮助了。最后可爱的民警们只好把老父亲给固定住了，事情圆满处理。
哥们自己现身说法~
这辈子就报过两次警，还是一个月之内完成的，一次四月初，一次四月末。
都是因为自行车……妈个鸡，现在想起来自行车就心塞。。。
这个问题的标签，，哥们认了~讲讲这两次报警体验~
那是一个风和日丽的清晨，2019年4月8日，哥们记得清清楚楚~
早餐店里吃完早饭晃悠着出了门，路过自行车棚，发现昨晚上放在车棚里的自行车不见了……
当时哥们就懵逼了：
办公室就在对面，各种监控都亮着，保安通宵值班，自行车在这种环境下待了一晚上，还丢了？？
抱着对监控信心十足的心情，哥们去找了物业查了监控，发现是一个蹬三轮车的老太太在凌晨两点钟，把劳资自行车给搬走了……
你听说过哪些奇怪的报警？
某司机半夜出车撞上马路牙子，司机立即打112电话报警：我的车撞上马路牙子啦。
接线员：你把马路鸭子撞死了吗？
司机：我撞的是马路牙子，不是马路鸭子。
接线员：你撞的是家鸭子，还是野鸭子？
司机：是马路牙子，不是马路鸭子。
接线员：是鸭子在过马路吗？
司机：………
我表弟做公安，有次听他值夜班接到出警电话说二楼有个人打呼噜吵得一楼和三楼都睡不着觉，在四楼也有，然后他协调，第二天又一样出警电话，一连半个月都是处理呼噜事情都要去呼噜人搬家，后来在小区帮忙找了个他专门睡觉的房间才平息，我还在想到底又多大的呼噜响 [泪奔]估计李云龙的呼噜比上打雷了吧
这个我想我可以回答一下，别的我不知道，可是我儿子确报了一次，那时候孩子才七岁，农村孩子比较调皮，爱在村里走来走去贪玩，引起了一些叔伯留意，他们看到几个孩子在玩，就走过去，喊了一声我儿子，儿子不理他，就把我儿子拉过去脱他裤子，于是儿子一生气马上走回家，打电话报警。下班回家之后才知道。我长这么大还没报警过，我儿子这么小就报过警了。[害羞][捂脸][捂脸][捂脸]
我18岁时候在派出所当过一年***，接到过一个奇葩报警，已婚男士和一位单身女士在房子打起来了，接到报警电话跟着指导员出警到现场才得知打架原因，因为看***打起来的，完全把我雷到[泪奔][泪奔][泪奔]
谢邀!
今天春节期间的一天晚饭后，我照常从我们西安家门口的从玉祥门出去、到西门散步回来。
在家门口却看到一辆闪烁着警灯的警车，想着可能我家附近出了什么刑事案件了，心里还就提上了劲。
门口街坊“看热闹不嫌事大”的人很多。一会过来个女邻居捂着嘴说：“那是后巷子***做糊辣汤生意的那家儿子打110报的警。”脸上却明显压抑不住内心的笑。
原来后巷子做糊辣汤生意的儿子，三十多岁了，不知怎么回事却有了抑郁症。平时很少与媳妇说话沟通。这天晚上他一个人在家看电视，他媳妇嫌他看电视影响娃休息，就让他把电视关了。他们夫妻双方平时就沟通不好，媳妇就关了电视。他就认为媳妇限制了他的人身自由，直接打110报了警。
110报警中心，听说有人限制一个人的人身自由，肯定认为是治安或刑事案件了，就通知辖区派出所出警了。