笑话五年级下册幽默150字
幽默无处不在，轻松一刻。
幽默的习题无处不在，这就要看你如何发现，如何去观察了，接下来就让我给大家说个幽默的句子吧。
1，有一个人问：“鲨鱼吃了绿豆，它变成什么？”你就说：“绿豆沙。”
2，如果有人问：“布怕什么？纸怕什么？”你就说：“布怕一万，纸怕万一。”
3，如果有人问：“如何减少白色污染？”我就可以幽默地告诉他：“把饭盒做成蓝色或者其他颜色，只要白色就可以了。”
幽默是人生的一道风景线，幽默是证明一个人是否乐观的方法，幽默是我们需要的。
1、 妈妈不想做饭，⾮要陪⼉⼦做做业，谁料⼉⼦竟然⾮要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
⼉⼦摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
2、爸爸：“⼉⼦，爸爸升官了，我们要搬家到另外⼀个城市⽣活了。”
⼉⼦满脸不悦，⼩嘴噘的⽼⾼。
爸爸：“怎么，不舍得这⾥吗？”
⼉⼦：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到数学题，他哥哥问小萝莉(声音很卖萌)：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊?小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。
星期一早上，我背着书包去上学，当我走进教室的时候，看见陈新宇在座位上一动不动地坐着，脸上还带着忧伤的表情。我走过去问他怎么啦。陈新宇还是没说话。
我想了一下:陈新宇可能遇到了什么麻烦了，或者是被爸爸妈妈给骂了，该怎么让他开心呢?这时我想到了一个办法，我对陈新宇讲了一个笑话--从前有一头公鹿，它走呀走，越走越快，最后它变成了高速公路。
陈新宇还是一点反应都没有，我又想到了一个笑话---有一家三口，准备开车去野餐，就在前往的途中，小孩子突然想要上卫
1.小红问小明：“你为啥喝这么多水？”小明回答：“我刚才吃了个苹果。”“那和喝不喝水有啥关系？”“我刚才忘了洗苹果。”
2.儿子和爸爸说：“我想在家里面放鞭炮。”爸爸恼了，说：“放屁！”儿子听了马上放了个屁。爸爸闻到屁味，捂着鼻子说：“怎么这么臭啊？”儿子说：“那是你说的，叫我放屁。”
3.老师问某学生：“我让咱班同学每人写一篇关于牛奶的功效的作文，要求不少于500字，你怎么只写了50来个字？”学生说：“我写的是浓缩牛奶的，所以就短。”
有哪些冷笑话可以一看就想笑？
有一天邻居家的两口子在吵架，后来干脆都动起了拳头，我爸有些不忍心，就跑过去劝架。结果老妈不高兴了，说道“人家吵架，你跑过去凑什么热闹，别人都不管，就你爱掺和”，我略微有些尴尬，“我可能不去吗，如果我不去管，有天咱俩也吵架，没有邻居的帮忙，我能招架的住吗？”。
一年365天，在此不能给出365个笑话，但一年有12个月，特献上笑话12条，愿读到这篇文章的朋友天天开心，月月数钱数到手抽筋!
1. “大爷，我现场***访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？” “姑娘别挡道！我尿急！”
2. 人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
3. 在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
4. “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。” “红烧猪头？”
5. 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”
6. 甲骂乙：“你真不要脸。” 乙反问：“给你要吗？” 甲随口答道：“不要。” 乙大笑：“原来你也不要脸。”
7. “最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”
8. 一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”
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