又简短又好笑的笑话？
一天妈妈带着儿子出去改善伙食，菜上来后，妈妈夹起鱼头放到自己碗里，儿子错愕的看着妈妈，妈妈慈爱的对儿子说：剩下的你吃吧，儿子含泪说到：盘子里剩下的都是辣椒，我实在吃不下啊。
一起讲笑话口语交际十则？
1、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，***略弯弯掉转就是。”
2、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”
3、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
4、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”
5、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
1、卖核桃桂龙到范村集上卖核桃，他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓口清亮，高声叫道：哎哎，买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小核，小枣没核！一阵工夫，一毛裢枣就被人抢购光了。桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，高声吆喝：哎，卖核桃，卖核桃，大核桃小仁，小核桃没仁！尽管他喊破了嗓子，也死活招不来买主。
2、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问:你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说:我爸爸是***!老师吓了一跳，问:是哪个省的***啊?小学生回答道:我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了***。
3、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
1.有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
2、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
3、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
4、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的。
每日笑话选集？
1、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
2、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男
3、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！
4、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！
媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧”
5、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。
6、陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾”哦没看出来你还是个鱼医呢！
7、一新兵跑步老落后腿。班长问：为何老最后？新兵答：报告班长，吃饭时间只有二分钟，没吃饱跑不动。第二天，班长让新兵吃了个饱。结果那新兵还是跑了个倒数第一。班长问：咋还落后腿。新兵答：报告班长。吃太撑了。
8、我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。我说：不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？这二货道：这样很好，可以控制玩手机的欲望！
9、记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一[_a***_]也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……