- 有没有提问式的笑话，越搞笑越好，多写几条，要搞笑的？
- 有没有提问式的笑话，越搞笑越好，多写几条，要搞笑的？
- 可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
- 有没有特别搞笑的对话或者幽默聊天梗分享？
- 可以给我讲个笑话吗，谢谢？
有没有提问式的笑话，越搞笑越好，多写几条，要搞笑的？
老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
三、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
六、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
七、论女生晒照的自我修养：***三千只取一张。
八、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
九、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
有没有提问式的笑话，越搞笑越好，多写几条，要搞笑的？
老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
首先，谢谢您的邀请，我是松鼠生活馆，很高兴能为您回答问题
一、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
二、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶
三、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
五、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
六、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
七、论女生晒照的自我修养：***三千只取一张。
八、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
九、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
1、一对夫妻上街，妻子的裙子突然被大风吹起来，她惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！这是家丑外扬吧！”
2、小李又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家借住。小李说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”小李一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来。
接着，他又诚恳地问朋友：“你说，怎样才能戒烟呢？”
朋友说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头都点上火，结果我就戒了，你不妨试试看。”
3、女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”
女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了？我赶紧追问。
女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇文章就让家里闹矛盾。”
4、今天我去看心理医生，我说：“我每天上班，停好车，到了办公室以后，总是担心车门没锁好，有时候竟要下楼查看四五次。”
医生说：“你的病很严重。”
一天，张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高，能脚踏大地，头顶蓝天。”李四一听，摇摇头说:“那有什么了不起，我们村里有一个人，嘴一张，上嘴唇能挨着天，下嘴唇能碰着地……。”
李四还没说完，张三就问，那个人的脸放到什么地方去？李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸？有一张嘴就行了。”
2、不是为了爱情
儿子:爸爸，我去看电影。
爸爸:不准去，现在放的都是些谈情说爱的电影。
儿子:不，爸爸，今天的电影片叫《不是为了爱情》。
爸爸:不是为了爱情……那你可以去看。
3、是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜，儿子问，“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说:“是的”。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗？”爸爸无语。
1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
2.大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--***，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！
3.小鸡问母鸡：可否不用[_a***_]，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
4.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
6.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金***煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
7.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
8.A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
1、有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛！
2、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的， 带零食来偷看的还真T, M第一次见！
3、今天一个美女同事问我：“最***的事情是什么？”我不***思索说：“蹦极。”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？”她仍旧摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事吗？”特么的是啥意思啊？
4、带闺女去吃汉堡，发现隔壁桌有一对穿校服的“小情侣”，哎呦那个甜，马上对闺女进行思想教育：“宝贝儿啊，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下……”闺女吸溜着可乐回我：“他们都喜欢跟我玩呀，还有的叫我大哥！”艾玛，更担心了！
5、有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。。。
6、一直想养狗，可是爸妈怎样都不同意，嫌麻烦和脏，并且放话，要是我买回来，那就让我和狗都滚去外面住，不准出现在这个家！后来还是没忍住买了小狗，才养两天，我果然就被撵出来住了。只因为小狗在地上撒尿，我说了它两句。。。
7、一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗?每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公!
8、去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……
1.问：我姓陈，我老婆也姓陈，我老婆怀孕了孩子应该起什么名？
答： 陈以二
2.2021年3月，江苏扬州男子阿宝被人添加到一个网聊群，一自称英国籍的“洋美女”主动添加阿宝为好友。网上寻得“红颜知己”，阿宝被骗了22500元。为挽救损失，网上找寻“网警”，又被***900元。气不过的他再次搜索“网警”，第三次被骗4993元。于是他转换思路，在网上找寻律师维权，第四次上当，被骗1998元。
3.我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没有钱开***银行。
4.问：如果考试的时候作文写了一半发现跑题了怎么办？
答1：话又说回来。
答2：当然，这是后话。
有没有特别搞笑的对话或者幽默聊天梗分享？
粉丝：吴老师我追你二十几年了！
吴京：我有媳妇儿了，谢谢！
粉丝：是什么契机让你邀请吴刚老师来演《战狼》的？
吴京：我以《人民的名义》要他过来拍《战狼》。
粉丝：我希望还可以有《战狼三》《战狼四》《战狼五》…
吴京：我凑够七匹神狼，完成你一个美丽的愿望。
关于读书和练武；吴京：读书呢可以让你心平气和地和傻x说话，练武呢，可以让傻x心平气和地跟你说话。
问：为什么现在教师这个职业越来越不被大众尊重了？
答：值得尊重的永远是人，而不是职业。
脸和***年终考核，结果***比脸优秀，理由如下：
1.光滑，不易起皱；
2.节俭，不花钱保养也白净；
3.细腻，不易长斑长痘；
4.造型简洁，时尚；
5.严肃，姐夫找小舅子要账
姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”
小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”
姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”
小舅子：“……”
1、同事跟他女朋友视频秀恩爱，甜蜜的讲了个谜语:同事:“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”他女朋友害羞的不好意思回答，见义勇为的我在旁边大声的回答:叫寡妇！这都不知道！还敢在老夫面前秀恩爱！
2：今天要去外地工作了，真心舍不得离开已经和我私定终身的老婆阿紫，离别之际，我拥抱着阿紫，问道:“亲爱的！我走了，你会不会想我……”她却一言不发……我知道阿紫有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法………又怕我不在家，阿紫和隔壁王哥发生一些关系，就去找王哥说了说:“王哥啊，我要去外地了，我老婆阿紫就交给你照顾了，你可要……”话还没说完就被王哥打断: “别纠结了，把你老婆气放了叠在箱子里带走吧！”
3：那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
4：和媳妇逛街，她看到前面有个妹子背影很好看，然后就说道:亲爱的你猜前面那个女孩有多漂亮？我当时一阵紧张，于是***装不屑道:背影杀手而已，这种女的正面都很丑的。然后媳妇漫不经心的说道:不对呀，我就觉得她肯定很好看，要不咱们赌一百块钱吧？我赶紧道: "亲爱的，咱们别闹，工资卡***都给你了，我哪有100块。
1、甲：你知道“有钱能使鬼推磨”的上一句是什么？
乙：搔了骚头皮，挺尴尬地说：“不知道。”
甲：你的智商太低，这样简单的问题你都答不上来，跟你对话挺费劲。
乙：哪你说说“有钱能使鬼推磨”的上一句是什么？
甲：它的上一句是：“俗话说得好。”
乙：哑口无言。
2、凤城地区有个秀才教了十几个学生，临近期末，秀才宣布，谁的成绩第一名，他就把女儿嫁给谁。学生们皆大欢喜，都鼓足了劲，争取考第一名。
考试成绩一出来，秀才傻了眼，竞有三人都是第一名。这怎么办呢，整天愁眉不展，束手无策。女儿知道原因后，就对父亲说：“这事好办，你替女儿办一桌酒席，请他们三人赴宴，女儿亲自出题考他们，谁夺冠，我就嫁给谁。”
秀才认为这也是没有办法的办法，按照女儿的意思办了一桌酒席。
张生、王生、李生三人准时赴约。秀才女儿说：“请三位用‘糊糊涂涂，清清楚楚，容易的容易，难上的难’各作一句话的收尾，说一段话。谁夺冠，我就许配给谁。”三人听完，喜不自胜。
英国一家医院ICU病房里，有三个***肺炎的重症患者，他们都戴着呼吸面罩。
一号床问二号床的病人"老兄你是怎么进来的"，二号床答:"我相信拥护鲍里斯 _ 约翰逊的集体免疫，我上街威***表示支持，结果TmD被传染了"
一号床你呢，"我不相信鲍里斯的集体兔疫，上街******表示反对，结果被传染了"。二人又问三号床的病人，"老兄你呢"？三号床答道:"我是鲍里斯 _ 约翰逊"！
可以给我讲个笑话吗，谢谢？
1.前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。我：“舅舅，我错了。”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
2.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：“你怎么不认真听课？”同桌疑惑地回复道：“你是谁？”班主任又发了一条：“你看窗外。”同桌看了一眼窗外回复：“多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！”
3.一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。” 本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？” 大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”
4.老师：“你为什么老是上课睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候?”
5.一个美女上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声：老年卡！全车人都惊呆了，都看着她，美女不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
6.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
本人自认为很难被人逗得笑的，不过听了一个这样的笑话， 也情不自禁大笑三声。话说夏日的某一天，在香港的太平山顶，来了一群游客， 由于是夏天的关系吧，游客 都感到口干了，这时候刚好看到一个流动卖饮料的雪糕车停在一旁，这群游客马上走过去，一个有口吃的领头 游客指着冰箱里玻璃瓶装的可口可乐，问:这个多少钱一瓶？答:十块！有口吃的游客马上说:开！开！开……！老闆以为有大生意来了，头也不抬拼命地开，突然怎么听不到声音了？抬头一看，一群游客已經走远了，您知道什么原因吗？原来嫌太贵了，而有口吃的游客，只是说了:开！开！开……！由於太急的关系吧，始終说不出整句说话:开玩笑！
好吧！我讲个简短的笑话给你听听吧。
有个***，长得美丽大方，人见人慕。他生有一个儿子，才二个多月，生得十分可爱，经常有许多老亚婆围着这小孩在夸赞，说这孩子长大后一定是个美男子。
一天，***抱着儿子在村口，又有几个老亚婆在围着夸赞。有一后生，想占点便宜，也凑上前去，用手指去撩拨***儿子的脸蛋，边撩拨边说:"长得多漂亮呀！大家看看，这小孩的面相怎么长得和我的面相一样呢？"(意思这孩子是他的种。)***听了，一点儿也不生气，反而哈哈大笑说:"大家听听，这小子长这么大了还这么蠢，同是老娘生的，弟弟肯定像哥哥痳！这么简单的道理都不懂！"***的话，引得老亚婆哈哈大笑，却弄得后生满脸通红
如果觉得好笑，就别忘点个赞峨！
好的。
一:
一个刚做完手术的病人和护士的对话。
病人:我这是怎么了？
护士:你遇到***，刚做完手术。
病人:那你的意思是我现在在医院里了。
护士:更准确的说你的大部分在医院里！
二:
老李头和老田头在小区的公园里见面了。
老田头:你俩儿子现在怎么样了？
可以给我讲个笑话吗，
一人来到卖活螃蟹的摊前问，活的多钱一斤，答，118元一斤，太贵了，还骂一句就要走，摊主喊一声，这个便宜点，18元一斤，问，这个为啥死了，答，刚死的，它看一直没人买它，气死了，死了就不值钱了
到此，以上就是小编对于笑话问题大全及[_a1***_]的问题就介绍到这了，希望介绍关于笑话问题大全及答案的5点解答对大家有用。