你听过最沙雕的睡前故事是什么？
后羿射太阳，不小心射破了天，女娲来补天，夸父追日，后面夸父死了变成了大山挡在了愚公家门前，然后愚公老爷爷移山没想到放出了妖精，所幸愚公老爷爷在院子里用一颗葫芦籽，种出来7个葫芦娃，最后打败了妖精，7个葫芦娃也害怕妖精的报复，所以决定移居海外，因为身高的原因导致被看成了7个小矮人，7个小矮人救了白雪公主，有一天7个小矮人出去做事，恶毒皇后用毒苹果，毒倒了白雪公主，这时在外面散步的乔布斯，感觉口渴，便进屋喝了一口水，结果发现了昏迷不醒的白雪公主，和一个被咬了一口的毒苹果，最后乔布斯吻醒了白雪公主，并发明了苹果手机，最后你们用苹果手机刷知乎，刷到了这条信息
1、 英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”
2、 老师：“我们的污染治理是全天然的。”同学：“为什么这么说呢?”老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”
3、 老师：哀兵必胜给我们什么启示?学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。
4、 老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”
5、 数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
我这个估计最古老的吧，听过的朋友点赞告诉大家，有同样的童年记忆[捂脸]
故事是这样的：
从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个老和尚和小和尚，有一天老和尚对小和尚说：“我给你讲个故事—
“从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个老和尚和小和尚，有一天老和尚对小和尚说：“我给你讲个故事—
从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个老和尚和小和尚，有一天老和尚对小和尚说：我给你讲个故事 ...
这个故事就这样无限循环，知道有一天睡觉的孩子也会把这个故事讲给下一代[呲牙][呲牙][呲牙]
相隔20年，我在街上遇到前任。
“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”
“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。
啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。
这女人还是那么自以为是啊，我心想。
既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……
开着拉灰车从山上下来，一老头打车，
可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，
走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，
忘了车后厢还有人，
有一个人带着锅走到半路，尿急，于是就站在路边就地解决。刚好有小偷路过，拿起他的锅，顶在头上，也站着放水。那个人尿完一看，锅没了，又气又急。贼在旁边说他：“都怪你自己不小心。你要是像我这样顶在头上，谁也偷不走！你那样放地上，不就是故意让人偷的吗？”《雪涛谐史》
一个耳聋的人去探访朋友，朋友家狗见了，朝他叫个不停，他却完全听不到。见了主人，落座之后，他跟主人说：“你家的狗，昨天夜里怕是没怎么睡觉。”主人问：“你怎么知道？”他说：“你家狗见了我，一直在打哈欠。”《笑林广记·呵欠》
有一位医生，医死了人，被人家用绳子绑住，不让他走。他半夜里偷偷挣脱，游水过河逃回了家里。见到儿子还在读医书，急忙对他说：“儿啊，读书的事儿先别急，还是先学会游泳要紧。”《笑林广记·游水》
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可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
一、帐单
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说道:"麻烦你把我安排在三等病房，我是穷光蛋一枚。"
难到没有一个人帮你吗？护士问。
"没有，我只有一个姐姐，她是修女，她也没钱。"
护士听后，十分不解，都说修女富得很，因为她和上帝结婚了。
好，那你就把我安排在一等病房吧，然后把费用帐单交给姐夫就行了。
二、大惊小怪
有一对夫妻来到画廊，十分近视的妻子，站在一幅女肖像前，大声喊道:“天呀！这个女的怎么这么难看？"
三、想想妻子和女儿
1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
2.大师，我为什么找不到[_a***_]，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--***，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！
3.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
4.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
6.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金***煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
7.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
8.A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
1.问：我姓陈，我老婆也姓陈，我老婆怀孕了孩子应该起什么名？
答： 陈以二
2.2021年3月，江苏扬州男子阿宝被人添加到一个网聊群，一自称英国籍的“洋美女”主动添加阿宝为好友。网上寻得“红颜知己”，阿宝被骗了22500元。为挽救损失，网上找寻“网警”，又被***900元。气不过的他再次搜索“网警”，第三次被骗4993元。于是他转换思路，在网上找寻律师***，第四次上当，被骗1998元。
3.我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没有钱开***银行。
答1：话又说回来。
答2：当然，这是后话。
1.小明最近几次考试成绩都是99分。爸爸说：“你难道不能再多得1分吗？”小明理直气壮地说：“爸，成功是九十九分的努力加一分的天才，是您和妈妈没给我这一份天才呀！”
2.儿子：“爸爸！告诉你一个好消息！”
父亲：“什么好消息？”
儿子：“您不是答应过我，如果我这次考试及格的话，就奖励我100块钱吗？”
父亲：“嗯，有这么回事。”
儿子：“这100块钱我给您省下啦！”
3.儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答道。
4.儿子：“今天老师让听写四个字，我错了五个。”
父亲：“怪事！哪四个字？”
1、有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛！
2、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的， 带零食来偷看的还真T, M第一次见！
3、今天一个美女同事问我：“最***的事情是什么？”我不***思索说：“蹦极。”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？”她仍旧摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事吗？”特么的是啥意思啊？
4、带闺女去吃汉堡，发现隔壁桌有一对穿校服的“小情侣”，哎呦那个甜，马上对闺女进行思想教育：“宝贝儿啊，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下……”闺女吸溜着可乐回我：“他们都喜欢跟我玩呀，还有的叫我大哥！”艾玛，更担心了！
5、有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。。。
6、一直想养狗，可是爸妈怎样都不同意，嫌麻烦和脏，并且放话，要是我买回来，那就让我和狗都滚去外面住，不准出现在这个家！后来还是没忍住买了小狗，才养两天，我果然就被撵出来住了。只因为小狗在地上撒尿，我说了它两句。。。
7、一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗?每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公!
8、去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……
可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？
我说得这个笑话。不知道你能不能笑上十年？
话说从前有一对夫妻。他的妻子要回娘家。他就陪同妻子一起去。
这对夫妻在经过一段山路时。就遇到了土匪的袭击。身上的钱财被洗劫一空。
土匪看到他妻子有几份姿色，就又想非礼他的妻子。
这个丈夫，早已被土匪吓得瑟瑟发抖。不敢发出半点声音。
土匪拉过他的妻子。在路上划了一条横线。叫他不能越过横线。一旦发现他越过了。就宰了他。
土匪非礼完他的妻子，又把他的妻子还给了他。
这个丈夫突然仰头大笑起来。妻子以为他是突然受不了***，发疯了。
她的丈夫突然开口说道，“刚才，那群人好傻！我这条线，跳过来，跳过去。不知道跳了几次，他们竟然一次也没发现。”
1、上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。
我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。
没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。
一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。
中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。
队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。
我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。
女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？
2、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。
快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。
一个读小学二年级的小女生放学回家了，可能是忘带家门钥匙了，她站在楼下扯着嗓子大喊，爸爸，爸爸，爸爸；搂上有个与她年龄差不多大的熊孩子则连连答应了三声。
这是我读小学时亲眼目睹的。
1、
青年问***：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”
***拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。
青年顿时大悟：“***的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”
***摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。……
2、
周末，一大学男生宿舍，早上都没人起床去买早饭，然后大家心想，
没人买就算了吧，忍一下就过了，过了好一会儿，一哥们儿实在饿得不行了，
起床默默地走到衣柜旁边，拉开衣柜门，倒腾了半天，
从前有一个财主，让长工去打酒，却不给长工钱。长工问他要钱，财主说：有钱谁不会打酒哇？没钱能把酒打回来，那才叫本事呢！
于是，长工拎着空酒瓶出门了。不大一会儿，长工就回来了。把酒瓶往桌子上一放，然后，对财主说：酒打回来了，喝吧！财主一看，连忙夸奖长工有本事。[赞][赞][赞]
等财主一倒酒，发现酒瓶是空的。于是对长工说：你不是说酒打回来了吗？瓶子怎么是空的？长工回答：有酒谁不会喝呀？没酒能喝出滋味来，那才叫本事呢？[我想静静][我想静静][我想静静]
从前有一家穷人，穷得吃了上顿没下顿，通常都是以玉米糊糊充饥。邻居见到他家孩子就会问：今天吃的什么呀？孩子回答：玉米糊糊。明天再问，还是玉米糊糊。[笑哭][笑哭][笑哭]
有一次，邻居正在问他家孩子吃的什么，正好被他碰到了。他非常生气，知道邻居是在笑话他。于是，回家以后跟孩子们说：以后别人再问吃的什么，就说吃的饺子。
第二天，邻居碰见他家孩子，又问：今天吃的什么呀？孩子回答：饺子！邻居很惊讶，于是接着问：什么馅的呀？孩子回答：玉米面馅！[笑哭][笑哭][笑哭]
心情有点郁闷，谁可以分享些笑话来解解闷？
1、昨天上午，我正在紧张的工作，老板他爸爸走了过来:“刚才放风筝，风筝掉在了楼顶上，你去给我拿一下。”
不是，我这忙的手脚不挨地，还要去给你够风筝，我当时看了他一眼，二话没说，
对，没搭理他，继续干活。
2、中午和同事们讨论《神雕侠侣》中杨过小龙女最后隐居在哪，美女库管说他们去了绝情谷，我判断他们去了白驼山，小胖则有理有据的讲:“雕来自大漠，最后它还会回到大漠，杨过小龙女也应该跟着去了。”
3、公司最近一段时间的忙碌，很多小伙伴都忙哭了，我还是很有耐力的，无论加班到半夜十二点还是两点，早上八点必定准时上班。说实话，累吗，我也累，困吗？我也困。那究竟是什么原因促使我如此勤奋？
我只想说一句:明年我再也不拿公司大门钥匙了！
4、小胖特别会过日子，每天下班都要从公司接一小桶水回家，美女库管问:“公司的水好喝呀？”
小胖嘿嘿一笑:“现在不是流行喝弱碱性水嘛。”
美女库管很惊讶:这是弱碱性水？”
1、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！
2、小时候家住在山里，老爸带我出去玩的时候，我们经常跑去偷摘别人家果树的果实。然后某一天我跟我老爸去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！”那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点会家吃…”
3、我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……
4、地铁安检，要求瓶装水要喝一口。排前面一装B男华丽丽地倒地上一点，用打火机点了一下没反应，大步流星走了。安检员在后面大叫，哥们等等，硫酸也点不着啊！
5、去年公司体检，行政部一老头去抽血。护士就问：“请问您还需要加验其它项目吗？例如心功能的检测？” 那老头立马说道：“性功能？不要不要，我都这把年纪了." 我们后面排队的都笑傻了。。。
6、今天哥来找我！哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“。。。”
谢谢邀请：我是粤北山区，打拼多年以后，安居乐业在广州，花花世界，繁华都市，大小市场，果菜类类，让我看的眼花缭乱，许多叫不上名的菜，我就像喝了蒙懂药一样，买过二次自已想吃的豌豆，都与买错告终，一次买的冬豆，一次黄豆，到目前为止，想吃豌豆的心愿依然没有落实，有一次买黑芝麻却买了一些黑米***冒的黑䒦麻回去，真的让我哭笑不得。
到此，以上就是小编对于[_a1***_]50字以上的问题就介绍到这了，希望介绍关于笑话大全50字以上的4点解答对大家有用。