你们家乡有哪些打麻将的顺口溜？
长脚（東风）平头（西风）歪头（南风）娘不在家（二万）扒灰佬（八万）小钓子（七万）拉绑车的（七条）大钓子（九万）棍子（二条）扬叉（三条）铜锣（一饼）乌龟（五饼）盒子枪（七饼）麻姑（八饼）姑娘（白板）就这么多了，欢迎补充😄
说起中发北，大家都晓得，东南西北风，吹遍全中国，老头老婆婆，碰到就开戳，男女都在打，小孩頂脚脚，一天戳到黑，气都不得歇，三天不吃饭，屁事都没得，连续戳七天，头上打炫炫，头昏眼发花，忙往医院牵，医好出了院，摆起接着干，***真是好，老板把钱赚，我先遍到这里，你们继续，
我经常和几个老年人玩***，以愉乐消磨时间为主，也偶尔有骂牌摔牌现象，大都以平和心对待输赢，也经常使用口头禅相互调侃。如输赢靠牌远，七分牌运，三分技术，***是牤牛蛋打苍蝇一一碰劲。输钱是喝凉水塞牙一一运气不佳。
我是大同的。大同人喜爱打***的人很多，玩法也多样，有本地打法，有外地打法，还有三拐弯（三人打法）。本人不爱打***，但没事的时候也看看，听到一些打***的顺口溜，可能不全面，现整理出来分享给大家：
东西南北风，白板发财和红中。要想发，先打发（财）。上碰下摸。手有四张风，还要搬红中。北风下庄，一扫精光。***朝南，输个没完。打风先打东，打东闹的凶。东风座庄，***有庄。
***原本是一种游戏，后来变成了***的工具，现代人更认为，打***不赌输赢没意思。很多人因为爱上了打***，不分白天黑夜，而且夫妻双双垒长城，由此引发家庭矛盾的例子屡见不鲜，有的因为打***，夫妻不和，有的妻离子散，有的负债累累，甚至走上犯罪的道路，这并非危言耸听。具体例子就不多说了。
给大家讲一个打***的真实笑话：过去在村里居住有一邻居的女人爱打***，而且以此为业，不分时间地点。有一天上小学的儿子放学回家，她还在家里打***。儿子乖乖的爬在炕上写作业，写着写着不会写了，问妈妈中国最大的湖是什么湖，妈妈头也不回地答到：坎堆和（hu）。结果第二天老师给他的批语是：中国最大的和（hu）是青一色***。由此可见，打***不但易引发家庭矛盾的发生，还直接会影响对孩子的教育。
也许有人会说：“你不打***，你当然说打***不好”。当然，我不是反对打***，没事干的时候打打***，消遣消遣无可厚非。但凡事有个度，过了度就不是喜爱的问题了。
***顺口溜有很多，常见的有：
打牌绝招：
敌不现，我不现，敌不现，我现就完蛋。
宁拆一沓牌，点炮就算完。
打牌哲理：
输钱不输志。
打牌不给钱，用起拳头拽。
打牌胡牌靠手气，对此说法要同意。
打牌不是在赌气，计较输赢太小气。
卡下家，防对家，顶上家，这样你可以洗白三家!
回农村乡下过年，打牌就输，老婆不喜欢咋办啊？
回农村乡下过年，是亲人和父老乡亲难得相聚时刻，***就失去了回家过年的意义，不仅是老婆不满意，不同意，其情理则不通。既然回老家过年，***，就不如看望一下本家老辈，叙叙家常，找发小谈谈过往。这样不仅感情浓郁，也更能体现过年的氛围。
关键还是你喜不喜欢玩，如果是喜欢玩，只能说你的技术有待提高，打完牌输了也说赢了，顺带说带她逛街买衣服，她自然不会说道你。如果不是特别喜欢玩，可以找各种理由推脱掉，推脱几次后别人也就不会叫你了。
依我看，一年四季漂泊在外，苦苦打拼，过年回家住几天，跟亲朋好友、邻里四舍、童年发小喝喝酒、打打牌、叙叙旧应该没什么，无论是家人还是老婆尽量予以支持，给予理解。因为长时间不见，再好的关系到了一块时也没有了共同语言，三五句话过后就没了话题，场面会显得比较尴尬，坐立不安，走也不是坐也没味。能留下来继续熬一会时间的理由，喝酒打牌不失为好办法。
喝酒要量力而行，适可而止，见好就收，酒量好的就多喝点，不胜酒量的就少用点。千万不要硬劝酒，免得醉酒后乐极生悲，好事变成坏事，还要为不应该发生的事承担相应的法律责任。只有当喝酒喝到位后，才会畅所欲言，天南海北，才会有说不完的“废话”，气氛活跃了，才能不急于离开，能多待会儿。
打牌也一样，小赌怡情大赌伤身，***三十年，个人赢得是自己钱！要把打牌看做是打发时间和打破无聊的一种工具，千万不能当成发财的手段。打牌过程中边打边说，才有说不完的过去话、家常话和俏皮话，才能谈到各自一年或者多年来的辛酸话以及生活中的方方面面。只有这样，才能留得住客人，才能避免无话可说的尴尬。
所以说，回农村乡下过年期间，本就是一件来之不易的喜庆之事。久别重逢之时，大家都应该和和气气，团团伙伙。夫妻俩之间不能因为喝酒打牌闹得不高兴，让人笑话什么“怕老婆”“妻管严”之类的话。当然，做为男人，也不能有大男子主义，时时都顺着自己来，干什么都得有个度，物极必反！
你碰到过哪些变态的事或人？
我遇到最变态的人是我公公。
我公公就是全村的笑话本，用我家隔壁的话说分不清反正面。
公公年轻的时候，和婆婆打架，用皮带把我婆婆后背抽掉一块肉。还没打过瘾，自己躺进猪圈粪坑里，过去老式猪圈都有一个粪坑，满街的人劝也不出来，自己躺够了，直接躺到炕上，弄得满炕的猪粪。正常人谁能干出这事。
我小叔子和同龄的孩子玩，在房檐子底下烧蚂蚱。火上了房，我公公看着乡亲们救火，自己不救，站在大街上骂。三间房烧的啥也没剩。
他干什么也不动脑子，大家送外号“五轮”。当初我不知道“五轮”什么意思，后来通过一些事，我大致懂了。
我家养了一头驴，自家耕地用。后来种地用机器，驴也就没什么利用价值。买驴的去我家，问他七百元钱卖不卖，他二话没说，根本不讨价还价，七百元钱驴就让人家牵走了。九六年一头驴竟然没有一头猪值钱。他认定的事还不允许家人反驳，就是窝里横。
说话拿起来就说，有一次骂自己亲闺女，说再让亲闺女进家，他是闺女下的。他出的笑话几天学不完，这样的人是不是属于变态。
有一个老先生说我找的这个婆家，门不当户不对，知根底没人敢嫁。也许我是命中注定，要进这样的门，都是远嫁造成的，所以我立志，一定改变家风，不能成为全村的笑话。
我有一个邻居，安徽的，要说关系一般。她也曾经跟我去过外地的娘家，要说关系好，也不是那种三天两头来往的，所以就是属于那种不紧不慢的交往。
有一次我骨折了，在家休养。那段时间她不住在楼里，不知为了什么事来我家，看到我骨折，就说，哦，我不知道你病了否则我早来看你了，然后走了，没有再来。
后来我病好了，两人继续交往，然后去年年底，她动了一个微创手术，术前通知我了，我说那我来看你吧，后来我就买了礼品去看了她。几个月以后我取了钢板，她发短信过来约去[_a***_]玩，我告诉她，我动了手术去不了，结果第二天她拿来两个自己做的馒头之类的，放到我家人手里就走了，
过了几天发短信给我，说他们家洗衣机坏了，要拿被子来我们家洗，我直接回了几个字：去干洗店吧。
大家看了可能会觉得很不可思议，但这就是现实中的人。
那时候住平房，一年冬天，有过一个开着一辆半旧桑塔纳的男人，每天都到女厕所对面的男厕所，用小镜子来反光偷看每个上厕所的女人。
曾经有一段时间，女人们上厕所，都感觉很奇怪，怎么蹲坑里有时会闪现一小股光亮，但大家都没在意，以为是谁家的小孩子，淘气，在玩五角钱一支的红外线小手电筒到处照着瞎玩儿呢！
但谁都不曾留意，在厕所的外面，巷里的一侧，老是停留着一辆半旧的桑塔纳，里面老是坐着一个清瘦的男人吞云吐雾，谁都瞧不清具体长什么样。
持续了大约一俩个月，谁都为坑里的光亮已经习以为常。一天早上，大家都在厕所外面排队，妇女们叽叽喳喳，非常气愤的咒骂着。细听之下，才知道，原来那辆不起眼的车里面，经常坐着的是一个变态，他每看见一个女人进了厕所，他就溜进男厕所，只要里面没人，就赶紧掏出随身携带的小镜子利用男女厕所只有一面墙之隔的原理，他就趴在男厕所这边的蹲坑边上，费劲儿的照着女厕所那边的蹲坑，大家脑补一下，这男的是该有多变态?他在***女人上厕所！
多行不义必自毙，终于被一个上厕所的男人撞见了，出于都是男同志的情面下，在他惊慌失措，痛哭流涕的保证下，这男人竟大度的放了他，对他只是口头警告，不许再这样了，要是再让看见了有你好果子吃。
这小镜子的光亮总算停止了。但以后无论是男女上厕所，都有了警惕。尤其是女人们，要不三俩个女的相伴，要不孩子在外面等待，好在一直都平安无事。
然而在临近腊月的时候，出事了。那时都是晚上很迟了，一般人家都睡下了，这个态的家伙在实在忍受不住的情况下，又偷偷的藏在了厕所附近，他不畏严寒，苦苦等待了很长时间，看见一个女人袅袅婷婷的走进了女厕所，他就赶紧的鬼迷心窍的踏入男厕所，掏出装备，还另外多加了一支强光手电筒（因为是大晚上，这家伙想的还挺周到）。就在他准备就绪，开始“工作”时，被随后而到的那女的老公抓了个正着。他厕所也顾不得上了，一把扯住这变态男，噼里啪啦就狂揍起来，寂静的深夜，大家伙被一阵鬼哭狼嚎的求饶声惊醒了，男男女女，都爬起来了。把他围住，都怒声骂他，男人们有的上前踹他一脚，女人们有的用口水吐他，谁都恨不得冲上去***揍他一顿解气。
他就像一个癞皮***，紧闭着双眼，趴在冰冷的路面上，一动不动。任人们打骂。
最后大家还是把他交给了警察。这起让人气愤的风波才算彻底平息。
我参加两山轮战时，越南人被我军的炮火打得抬不起头来，他们就将我军烈士的遗体吊在阵地上。一是使我军的炮火有所顾忌，二是用这种变态的行为***我军战士失去理智，冒死去抢战友的遗体，这时他们事先埋伏好的机枪就响了……
后来我们攻上了阵地也没轻饶了他们，是用火焰喷射器直接从射击孔灌进去的。只听得里面惨嚎得没有人腔，打开铁门只看到三、四个人被烧得全身黑红相间，搂抱撕咬在一起。
我遇见了一个00年的女孩子，不能说是变态吧，但是真的有点“细思极恐”的感觉。
我们公司招聘的***里面，有个女孩子，00年的，温温柔柔，长相也很甜美。她的工作就是话务员，不停的给别人打电话那种，平时工作起来也算卖力，最近却被辞退了。
公司要求她打完电话之后，在表格后面备注下打电话的情况。备注内容的模板是：客户有意向；客户无意向；客户在出差，没法过来；客户在忙，周三可以在跟进等。然后有一天，我同事仔细看了下她的备注信息，直接被惊到了。
300个联系人里面，居然有20个人的备注是：“客户已经身亡”，还有10几个人的备注是“客户***”，还有个别备注是“客户腿断了”。这种概率一看就不正常，我同事就把这个女生叫过来问她这些备注到底是什么情况。
每日爆笑：几个幽默小笑话？
1、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
“***这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
啊！”
“我是说……它位置摆歪了……”
2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”
3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……
4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……” 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-
1.妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）
2.一天，小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块，又去捡……直到捡了10块，没了，转头一看……自行车也没了。（强中自有强中手）
3.快过年了，父亲又催着我回家相亲，无奈我只好到租了个小姐回家，可父亲见了女友后似乎不是很满意，这时女友悠悠的来了句：你爸是我老顾客。（冤家路窄）
4.漂亮的女秘书在公司很受宠！同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！（有一种淡淡的忧伤）
5.今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问这您也看出来？他回答道：“瞧你长得这样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”我……（这您都看出来了）
哥哥因为工作原因一直呆在国外，很少有机会回家。
他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。
小侄非常喜欢狗狗，奈何人狗沟通困难。
为了能和小狗套近乎，小侄终于发奋图强学习英语了！
不好好学习，连狗都侍候不好！真是醉了。