有什么搞笑的梗？
我妹妹上小学一年级的时候，一次语文考试，考到了歇后语，当一天和尚撞一天钟——（ ）。全班没有一个学生答出来的，都留了空白，哎，偏偏我妹她就很不一般，填了一个我到现在都能笑岔气的答案。
放学回到家，我妹拿出语文试卷，哭着对我和我妈说:“今天老师喊我到办公室拿考卷，并且还在办公室全体老师的面前把我的答案读出来，所有的老师都在那儿大笑。”
我就纳闷了:“给我看看，什么答案，能让老师笑成这样。”
我妹指着那条歇后语，我的天，差点给我笑岔气。当一天和尚撞一天钟——（早晚练成铁头功）。那时候十几岁的我笑得是前俯后仰，现在每次提起这个事情，还会治愈我一天的坏心情。
不过这事情能怪她吗？真事还真不怪他，要怪也得怪我爸，90年代，我爸也是个时髦爹地，家里置办得像个唱卡啦OK的，一台现在看来略显笨笨的DVD，还有两个立式大音响。就现在那俩大音响还处在那，我爸说了，那是古董。
那时候我爸有事没事就是街上影音室租借光碟来家看，他最最喜欢的就是那部李连杰出演的《少林寺》，并且他能做到一星期看三四遍都不嫌烦的，年幼的我们每天晚上也会和他一起看，看得倒背如流。导致五六岁的妹妹脑子里把和尚撞钟和铁头功联系起来，这不，七岁考试的时候，就开始了自创。
现在每次提及此事，心情会特别的好，不是因为她被老师笑，而是因为她丰富的创造力和想象力给我们带来的快乐。如果当时我是她的老师，我会给她满分，这满分是送给她7岁的勇气和她7岁的纯真。
鬼和神谁的地位更高呢？
记得上初中的时候，一次语文小考，老师出的题目中有一个成语解释，成语是“鬼使神差”。
第二天老师讲评试题的时候念了一个同学的试卷中关于“鬼使神差”的解释——鬼派神去出差！
一时间课堂上同学们爆发出巨大的笑声，老师也忍俊不禁。等大家不笑了老师说:看来鬼比神的地位要高呀，要不然怎么是“鬼派神去出差呢”！同学们又大笑起来了！
三则：
1某医院工作人员坐公交车外出办事，急忙之中登上了车，随口发了一句感慨：“哎呀，今天的患者可真多呀。”[微笑][微笑][微笑]
2七十年代的一天，有一风湿症患者到医院门诊开药，医生问怎么了？患者说：“你给我开瓶尼克松”。[微笑][微笑][微笑]
坐车太早，刚进城，想找个饭店吃点饭。走着走着年轻的一抬头发现了马路边的一家饭店。
门上方有饭店名称，脱口而出，我们就到这个大象饭店吧。领导看了一眼后说：如果我没有猜错的话，在这附近还应当有动物园。实际上应当是大众饭店。（大象-大衆）[微笑][微笑][微笑]
笑一笑十年少！[微笑][微笑][微笑]
1***9年的夏天，我去县城出差，到了午饭时间，我钻进了一家小饭馆，屋子狭小，光线阴暗，就餐环境很糟糕。人多，餐位拥挤。我打量四周，寻找座位；发现一个人坐着一个凳子、占着另一个，只放了个兜子。于是，我上前要座位。说人都是自私的，有些偏激；可是条件一具备，身上的坏毛病就犯，确实不***。那人极不乐意的磨磨蹭蹭的慢慢吞吞的起身，挪步，将放在凳子上的兜子拎起来，好像还有什么动作没有完成。我不耐烦了，瞬间抽过那只凳子，坐下了。那人把***下的凳子挪出来，一***往没了那只凳子的空间坐了下去，重重地、重重地摔了下去……原来，那人***下坐着的是不怎么受用的凳子，放兜子的是只好凳子，意思是把***底下的凳子受让于我，自己去坐那只好凳子。我哪里知道啊！
我笑也不好笑，扶也不能扶，与那人面面相觑，估计那人的***老疼了！表情很难表述。谁之过？谁知过？一言难尽啊。
贫道当兵时搞笑的梗太多了。
趁战友睡着了往他们腿上慢慢浇些温水，一边浇一边吹口哨，十人有八、九个都会尿床。
有个家伙喝醉了，我们悄悄把他抬到屋外草地上醒酒，贫道顺口嚼了几口青草吐在他旁边，又弄了半截狗屎放在一起。这家伙醒过来以为醉酒时吃了青草和狗屎，吐得天昏地暗。
村里的杀猪匠在杀猪时会给猪吹气，这样做的目的是什么？
我国在1998年实行生猪定点屠宰之前，屠户收购生猪、宰杀、卖猪肉***，全部由屠户一家人完成。生猪屠宰的好坏、是否干净、无血无毛，直接影响售卖，关系到屠户的经济效益，所以，那时候的猪杀得非常干净。
当时是手工屠宰。三人合力将肥猪抬上宰台，放血后浸入热水浸烫，先去除大毛。由于肥猪身上的褶皱很多，有些地方如腋下、肚囊、肘部的猪毛很难去除，所以需要吹气，将褶皱的部分尽量搞平整，利于去毛。
屠户在后蹄与肘子之间割一个小口，用捅条先捅几下，为气的进入扫清障碍，而后用毛巾垫住小口，往里使劲吹气，同时用捅条击打屠体，使气体充斥到各处。屠体吹胀之后，褶皱处变得相对平整，能够将猪毛清除干净。
后来实行了定点屠宰，屠宰企业完成了垄断，收购、宰杀、售卖分离，机械脱毛，猪杀死为原则，管你干净不干净！