你所知道的古今因对对联闹过的趣事、笑话、佳话有哪些？
在咱们中国春节过年不管是富贵人家还是贫苦大众，都会在自家大门上贴副春联，以示喜庆。寓意，新年新气象。而且古时候对于那些才华横溢的文人，骚客来讲。春节写对联更是施展才华的重要舞台留下了许多令人称赞的佳话。今个，咱就来聊一聊古代文人与春联之间的趣事。
春联
大家都知道在咱们中国，漫漫历史长河中。在历代君王中乾隆是实际执掌国家最高权力，时间最长的皇帝也是中国历史上最长寿的皇帝乾隆皇帝曾总结过自己的一生。“平定大小和卓叛乱，巩固多民族国家的发展，六下江南，文武兼修。”自诩为十全老人。乾隆除本身拥有极高的文化素养，除了喜欢写诗颂对，还喜欢猜谜。乾隆经常要和一些大臣编制对联，以此来猜谜。用来考一考大臣，通过这样的方式来炫耀自己的才华，当然不是白猜的，猜对的当众有赏。当然也有乾隆吃瘪的时候。
乾隆
有一年元宵节前夕，乾隆帝让每位大臣都糊一盏灯，上面写好谜语、对联或诗文送进宫来，让大家一同欣赏，共度元宵佳节。到了元宵节这天，各式各样的彩灯挂满了御花园的每个角落。乾隆与宫娥彩女、文武百官在御花园里走动，就好像是在灯海里神游。这伙人每到一盏灯前，或赏诗，或猜谜，或对句，不时爆发出一阵阵酣畅的笑声。
猜灯谜
这里面最为得意的就得数乾隆帝。这位皇帝，胸中的确有点墨水，猜谜对句也着实有些本领。再加上众臣的阿谀奉承，他简直有些忘乎所以了。文武大臣众星捧月般地陪着乾隆来到纪晓岚进献的彩灯前，只见上面挂着一副灯谜对联，上写：
「黑不是，白不是，红黄更不是；和狐狼猫狗彷佛，既非家畜，又非野兽。
诗也有，词也有，论语上也有；对东西南北模糊，虽为短品，也是妙文。」
满朝文武看了这副灯谜对联，立刻收敛了笑容，皱起眉头，抓耳挠腮。他们都被难住了。既爱对句又喜猜谜的乾隆帝，这时也没了辙。君臣一起，搜肠刮肚，绞尽了脑汁，但猜来猜去，还是不知所云。最后，只得让纪晓岚自己揭开谜底。原来，这副谜联是打两个字，上联是「猜」，下联是「谜」。
上联:二三四五
下联:六七八九
横批:南北
清代的书画家郑板桥任县令时，喜欢微服私访。在某年的年关将近时，郑板桥也跟往日一样带着随从外出私访，一边走一边看。但是走到一户人家门口时，郑板桥却停步了！
随从连忙问:这怎么回事？
郑板桥用手指了一指这家人门上贴的对联，也就是上面那副。
看了看后，没有解释，郑板桥就对随从说:“去抗一袋米，拿些肉和衣服来。”接着，随从疑惑的就去了。
等随从把东西拿来时，郑板桥这才敲门，把东西给这户人家，主人也感激不尽，连忙磕头致谢。
我先来讲一个开个头故事。此前我已讲过一个“福满乾坤爹满门”的笑话，今天要讲的是一个名人趣事，各位看官请听：
在乾隆年间有个大才子纪晓岚，肯定是无人不知无人不晓，据传当时纪晓岚被乾隆帝重用后，引起宫内外诸多不满，认为纪大烟袋无真才实学但又不敢明说，毕竞是皇上钦点的。
一个冬天的早上，北方的冬天较冷，都要穿上厚厚的长祆才行，纪昀慵懒在室内不想外出，正在阅微草堂独自烤火吃酒，忽然听到门外有人用又尖又软并拖老长的声音问：“有人在吗？”，纪昀心想这是谁呀！这大冷的天要干嘛呢！
掀开厚厚的棉帘一看，哎呦喂！是宫里的一位管事太监来了，纪晓岚赶***步两步迎出去，那阉货看都没看纪晓岚一眼，进门环视一周后，噼里啪啦指示一通。
然后才从头到脚审视纪晓岚，看到纪大烟袋拿着把扇子（古时读书人一年四季都拿着把扇子表示学问）在边上小心应承着，这阉人就说：“纪大人，我想问你一问可否？”，纪晓岚赶紧说”瞧您说的，您尽管吩咐，我听着就是”。太监清清嗓门问到：
穿冬衣，拿夏扇，一部春秋可知否？
纪晓岚一听，嘿！想跟我玩呀，这太监那知道这纪大烟袋不但有才，还是个尖酸刻薄的主，经常把人弄了下不了台，所以好多人不愿意与他玩。纪晓岚认真看了看，认出这阉人他以前在宫里见过，听说来自南方，纪昀就回到：
生南方，来北地，您那东西还在吗？
有两副对联，出于苏东坡与其妹苏小妹之间的玩笑，据说苏东坡脸长，苏小妹额突，小妹说于东坡:去年一滴相思泪，今年方流至腮边。东坡看着小妹的额反讥:莲步末离香格下，额头己到画堂前。此传丙佳话，为人们津津乐道。
好像是湖北有个叫贼二爷的穷书生，县官想要找他的麻烦，就故意请贼二爷和众乡绅到黄鹤楼去吃西瓜，县官做东自然要出上联，贼二爷对出下联的时候顺手把西瓜皮朝县官的身上甩去。这应该算是一桩趣事吧？总之我听到的时候有些苦笑不得。
对联如下:
前思后想看左传书往右翻
坐北朝南吃西瓜皮向东抛
（｡ò ∀ ó｡）其他的没了解了
有没有那种可以笑到肚子痛的笑话？
卖***芦花母鸡娃；
上世纪八十年代一个初夏，堡子来了个买***芦花鸡的后生把人们哄了？
卖鸡娃的后生吆喝着：“便宜卖芦花母鸡娃！便宜卖芦花母鸡娃！”听到吆喝声人们感到不可思议？当时的芦花鸡苗非常紧缺，通过关系才能在孵化𠂆搞到。村民半信半疑、那来这等好事？
从相貌上看后生比较老实，自己介绍他叫张春祥。他揭开鸡笼的盖布，一边用小米喂着小鸡，一边和来人谈生意。陈婶问：“鸡娃咋卖哩？”“一块零六！”他对陈婶说。陈婶不解的又问：“𠂆里才出壳的鸡娃一块零六，你这大鸡娃才卖那个价？”“我闲脏，趁我娘出远门，给她偷的一卖。”
一时三刻张春祥的鸡娃笼让人围了个水泄不道，这时他面带委屈的说“我都三十多的人了，连个婆姨都没有？我娘一天只知道养鸡，屋里就是个大鸡窝，臭气冲天！”他接着说：“趁我娘出门，将它全部偷的给买悼，好找婆姨。”
在车子后边站着杨姨和王妈，她们心里起了窍。杨姨打了一下王妈的手“咱俩把这五六十鸡娃一买？”王妈说“行！”先前连系生意陈妈都没份。王妈、杨姨独自占了那份“生意”。
王妈和杨姨买回的鸡娃，一天天在长大，一天天也在退着颜色。后来全变成“来航鸡”的摸样，它里边连一只母鸡娃都没有。
原来张春祥在他家用颜色和染料给鸡娃化妆打昐一垂，弄成了***芦花母鸡娃，真是真***难辦？三四角钱的公鸡娃，它的身价翻番。
有卖当的、就有上当的，这当还有人抢着上哩。你说好笑不？
[原创情感]，永恒叙笑话，我要讲的是我堂伯父和我亲老爹（我妹子的老公公，我妹婿的爹）。
两个老倌都是地道农民，生活还算好，因为80年代前，一年四季隔三差五有点腊肉上桌就是小康了，他俩有个共同的个性，爱吹牛，吹死牛！
我亲老爹看不惯我大伯父弄虚作***，不烧火就叫人摆饭吃，而且很神秘，要人闭上眼，等他喊吃才睁眼，而我大伯父又看不惯我亲老爹医***病，瞎吹他是华佗神药。
有年我妹子家杀年猪吃！俩个老倌酒过三行就开始摆阔，显功夫，斗能力，比法术，我亲老爹拿把椅子给我伯父做，我伯父为了尊重我亲老爹，就装了根叶子烟给我亲老爹，笑话就从这里开始！
大约过了几分钟，我伯父放连环屁，而且很响，他怕害羞，赶忙上厕所，但没办法，椅子钉在***上拿不掉，而我亲老爹则拿不掉嘴里的烟斗，搞得鼻子口痰眼泪一起来，咳得差点就背气……
此时，我们慌了神，不知咋办，只得叫人送医院，俩个老倌一急，握住了对方的双手言和，从此俩个老倌互相尊重，再也不搞恶作剧了。
[_a***_]男大当婚，女大当嫁，这是天经地义的事，可小王不这么认为，他要找一位心仪的姑娘才行。
一天早晨，小王做公交车，在车上看上了一位漂亮的姑娘，他想和她说话，又不知道怎么开口，车到站了就都下车了。
图片来自于网络
后来小王专门坐这班公交车，车上真的又出现了那位心仪的姑娘，今天他终于鼓起了勇气，写了张纸条给她送了过去。
纸条上写着：“姑娘，我想和你做个朋友，如果你愿意，就把你的姓名、地址、和联系方式告诉我，然后将纸条传回来，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没多久纸条竟然传回来了，小王高兴坏了，心中暗喜：看来我还是很有魅力的嘛！
他嘴角上扬，充满自信地打开纸条一看，上面写着：“对不起，窗户打不开。”
这个时候，小王真是无地自容，太伤自尊了，车还没到站，他狼狈的下了车，头也不敢回，以后再也不坐这趟公交车了。
1、
我哥下班回来给我们带了几个汉堡。嫂子问：“怎么突然想起来买汉堡了呀！”我哥拿出手机，点开嫂子给他发的一段语音，里面传来小侄女的声音：“老公，回来时给咱闺女买二个大汉堡，一定要记得买二个，少了咱闺女可吃不饱啊！”大哥大嫂对视了一眼，而我已经笑到肚子疼了。
2、
周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急。上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
3、
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我。我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气。然后在我面前的碗里丢了一块钱。
4、
和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。。。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”呜呜X﹏X
5、
追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？？？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”
闺蜜有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
一大早开车往公司赶,等红灯时旁边停辆卡宴,是个美女,放下车窗瞄了一瞄,我很自信说：“肯定是二奶”,可能声音有点大,被美女听到了,看着有点不悦,刚好绿灯,我撒鸭子就跑,只见卡宴一脚油追上来,放下车窗,冲我喊：见过二奶这么早上班么,操！
我从小就钦佩我的父亲。考试的那年，其他人的父母都在外面等着他们的孩子。我父亲就不一样了。我父亲早上等了20分钟就走了。下午，他准备了饮料、矿泉水、冰棒和一系列的东西，在考场前卖，生意那叫个火！
儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼”