你听过最多的恶心笑话有哪些？
喝痰
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
手纸
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸。
最恶心的笑话有一个共同点，是愤怒的差异：即说笑话的人觉得喜庆，笑个半死，听笑话的人听到的是伤心。
有句俗语叫“说者无心，听者有意”，还有一个现实是“说者有心，听者重意。”
谢谢邀请。
一时想不起来，应该是黄***，或者各种歧视性笑话，埋汰别人的家人的笑话吧。素质越低，越是喜闻乐见。没办法。
一提情人这词，就有些不要脸的意思。然后呢，居然说爹和女儿一起不要脸。这还不算可怕，可怕的是，当爹的也这么说。弄的，情人好高大上啊！
能把这话广为流传，可见时代是多么无耻。
我和同事出车路上吃驴肉火烧，同事说这的好吃他要的板肠的和羊杂,我说板肠不干净黑黑的是粪便，把他腻歪坏了,我趁他不注意给他碗里放了个弹弓球，我说我就出去了不一会他就出来了还说，我以后再也不吃这个地方羊杂了，妈的有粪球，他一个劲的往外吐，我也不好说啊只能哈哈大笑😄，
有一天在公园里，走累了，就在凉亭里的躺椅上，坐下休息会。突然听到花园边有对男女在说话，我就听那女的说，亲爱的，你听过布谷鸟叫吗？男的说没听过，女的说我学给你听，我就看那个女的，双手拢嘴，撅着***（布→谷）…，女的学完就问男的，你听清楚了吗！男的说你屁声太大，我沒有听清楚，这时我想，这女子智商太高，不就是想放屁吗？搞得神秘，真好笑
每人讲一个笑话吧！
办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”总编大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了。启示—— 解决问题，技巧往往在问题之外。
今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。
孙悟空还是猴子的时候，只能和一群猴子玩耍！学了一身本领之后，可以和牛魔王称兄道弟，跟龙王呼来喝去抢宝贝！大闹天宫之前，巨灵神都不把他放在眼里，大闹天宫之后，托塔李天王都对他毕恭毕敬！到雷音寺之前，他对菩萨只能顶礼膜拜，等成了斗战圣佛之后，他和菩萨成了哥们。孙悟空的经历告诉我们：自我成长才是最重要的！"
老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”老妈……
大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……
小气鬼家来了客人，他说：“你觉得吃哪种蔬菜最营养？”客人说：“西红柿，西红柿炒鸡蛋就很有营养。”吃饭时他端上一盘西红柿炒鸡蛋，他拼命把蛋夹给客人吃。客人说：“你把蛋夹给我吃光了，盘子里只剩西红柿，我感到不好意思。”他说：“我高兴都来不及呢。”客人说：“你高兴什么？”他说：“我高兴可以把剩下的西红柿拿去煮西红柿蛋汤给你吃。”
"我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！” 我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买。”