你见过最搞笑的GIF图是什么？
你好，我是平哥，为了搞笑我不遗余力。今天我来分享一些祖传的动态图，希望你看完之后能捧腹大笑，由于图片过于搞笑在观看之前请先仔细阅读以***意事项
1.以前看过这些图片的人都笑到抽抽了，所以看之前你需要准备好救护车。
2.根据以往的经验看完点赞的人现在都已经发家致富走上了人生巅峰，所以请必须点赞。
4.18岁以下未成年人需在家长的陪同下观看。
5.无论你目前有多么大的烦恼请抛到脑后，在这一刻请放声大笑。
7.如果你也有搞笑的动态图请留言分享。
8.如果你有喜欢的女生还不知道怎么表白可以把这些图片分享给她。
有些人群不适合看本次分享的图片，请仔细阅读以下不适人群说明，请仔细看！！！请仔细看！！！请仔细看！！！ 重要的事情说三遍
有没有字数很少的短笑话，分享几个？
1.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
2.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
3.跟朋友一起吃饭，半个小时了一个菜也没有上来 ，这时朋友对服务员说:来壶水充充饥吧。服务员:先生您真爱干净！
4.女友问:你是不是烦我了？我笑着说:我就是烦全世界也不会烦你。女友:你踏马的不是说我是你的全世界吗？
5.校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
6.“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
1、
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
2、
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
8：“哥，借我点钱。”
“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”
正所谓笑一笑十年少，好的笑话确实可以延缓衰老！关注我，每日更新笑话不断……
1.包子遇上***，被压成了馅饼。
2.我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。
3.小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。
4.写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。
5.刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的***工程，不知道浪费了他们多少黄豆。
6.因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！
7.小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。
8.糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”
盐说：“因为我很咸啊。”
笑话——篇幅短小，故事情节简洁、巧妙，往往通过神转折引人发笑：
1、记者前往南极考察，为了解企鹅生存状况，对企鹅群体进行***访：
“你每天都干什么？”
“那你呢？”
B企鹅：“吃饭、睡觉、打豆豆”
“吃饭、睡觉都好理解，但打豆豆到底是什么？”记者抱着怀疑的心态，继续***访下去
......
直到，Z企鹅：“吃饭、睡觉”
记者：“你不打豆豆吗？”
有搞笑的GIF动态图吗？
哪位网友能告诉我，这是哪个大学？
听说这辆车，全球***版。
你知道你为什么是青铜了吗？看看人家的精神。
黄泉路上行人稀，常有大神比高低。
谢谢邀请。要说搞笑的gif，那么我觉得我很有发言权，因为我经常在网上收集搞笑的图片和gif。并收集了好一段时间，可能大部分你们已经看过了。废话不说那么多，直接上图。
1.来看一下老哥这波操作，前面后空翻猛如虎，一看后面落地更秀啊。
2.这个gif你们应该都看过了，懵逼的眼神到最后猥琐的笑容🐂
3.高跟鞋，三角裤，妖娆的身姿，你见过？
5.哈？好像我刚刚仍了什么到水里。
6.狗：想把我踢下水？你自己下去吧。
说出你难以启齿的故事,可以吗？
有些事情确实难以启齿，就像是一道伤疤，就算愈合了也还会有痕迹存在。
那一年儿子的父亲因为***输了钱，怕我会责骂他，在没有任何交代的情况下就远走昆明，第三天才打电话来报告行踪。他说的是去昆明做生意，其实是去避债。在这期间我一个人去批发了衣服摆地摊维持生活。他嫂子是个好心人，担心我太累，就劝我退掉房子跟他们一起住。我想到自己一个人租房子，白天也不常在家，就只有晚上回去睡觉而已，也确实是浪费，就同意了。
刚开始那段时间风平浪静，晚上我跟小侄儿一起睡觉。有一天晚上我发觉有人在摸我的脚，当时我不以为然，认为可能是侄儿睡着了无意中在摸我。可不一会就有人来摸我的脸，甚至袭胸。我发觉不对劲，蹭地坐了起来了，只看到儿子大伯给我做了一个嘘的手势。当时有些害怕，怕会被霸王硬上弓，怕善良的嫂子知道会以为是我在勾引她男人。但我还是把他骂了出去。
因为他们也在卖衣服，嫂子担心我一个人起那么早去批发市场拿衣服不方便，就让儿子大伯跟我一起去。我不敢明说，只有应允。但是在去的路上他会故意跟我坐在一起，还会动手动脚的，甚是厌恶。
后来为了不让嫂子担心，也为了避开他，我跟嫂子说，我想回老家去住一段时间。嫂子答应了，我也带着秘密离开了他们。
小时候，村里的大人总是骗我，说王大伯家的小露和我订了娃娃亲。
小露没有母亲，每次王大伯喝酒都会带上她。
有的时候酒喝晚了，王大伯就会把小露丢在我家睡。
这也是大人骗我的重要理由。
其实小露小时候长的很丑。
也许是没有母亲照顾的缘故，小露穿着土气，头发枯黄，干干瘦瘦的身材，说不出来的难看。
后来到了上小学的年龄，比我大半岁的小露跟我一个班，而且和我同桌。
读书这种事，我是从小就不灵的。
有一天自习课，我正趴在桌子上睡觉。
一、我们附近村有个大叔（暂且这样叫吧）和我们这另外一个妇女（有老公）一起去县城生活了，大婶（大叔的老婆）因为大叔欠债没有离婚，大婶和儿子、两个孙女一起生活，大叔和那个妇女长年不回家，而且大叔和那个妇女生了个儿子，比他最小的孙女都小！
二、在老家农村，一个四十多岁的大姐，有家有孩子，平时和老公卖豆腐生活还不错,但是智能手机兴起以后，沉迷于手机，和网友聊天。后来有一次，真的就跑了，去跟网友见面了。家里人都不知道什么情况，反正是过了好多天才回来，听说是钱没了回来了，这样折腾了一段时间，也消停了，后来又开始安生的卖豆腐了。
三、某隔壁村的一对养牛的夫妇，看着他媳妇每天蓬头垢面的，臭烘烘的，我还跟我妈说人家能吃苦。后来我妈告诉我，那女的之前结婚了，家庭还不错，家里还有小孩，然后跟现在这个人跑了，扔下家里不管，关键是过的也不好，现在那男的还打她。
四、我们这儿有个男的，开餐馆的，做了几年有了些闲钱就在外面好了一个，领回来和原配面对面摊牌，说他什么都不要，房子、餐馆都留给女的。也就是先现在流行的一个词，净身出户。原配却说，在一起都那么些年了，现在老都老了，就试着一起生活吧。这一试就好几年，直至现在，简直三观尽毁啊。
题主问，可不可以说出难以启齿的故事？既然是难以启齿，谁还会愿意说呢，哈哈。那我就来说一个小时候经历的一件有那么一点难以启齿的事情。
记得是在上小学的时候，具体几年级记不清楚了。那时候我们没有什么玩具，也没有啥课外书。课间时间，就跟几个小伙伴在教室外边瞎跑。那时候，男孩子们喜欢玩枪战的游戏。可哪来的枪呢？这个好办，有人捡木棍来当枪、有人用书本卷起来当枪，还有人把手比划成枪的形状。就这么个简单的游戏，简陋的道具，大家还玩的一身是劲。不得不说，那时候的快乐就是这样的简单。
有段时间，不知道哪个小子发明了一种恶趣味的玩法。在玩这个游戏的时候，他用手来比划枪的形状，可是没有声音怎么办呢？通常大家当然是用嘴巴来发出哒哒哒的声音。可是，这小子另辟蹊径，用放屁来代替。也不知道他哪里来的那么多屁，他用手指着别人，然后砰砰放出几个响屁，把大家逗的乐开了花！一时间小伙伴们争相模仿，校园里弥漫着阵阵“硝烟”，那味道真不是不一般的重。
有一次，我也经受不住诱惑，也想体验一把放屁当枪声的乐趣。那天午饭，我吃了足够多的豆子，积累了不少的屁源。在奔跑的过程中，突然肚子一阵翻滚，我顿时感到机会来了。于是，马上跑到小伙伴们的身边，用手比划枪的形状，然后***的释放酝酿已久的那个屁。本以为会像是惊雷一般响亮的屁，结果却是哑然无声。更可怕的是，由于用力过猛，一股热流随即涌出，想收的时候却怎么也收不住了！小伙伴们似乎也发现了异样，纷纷捂住鼻子，还有人说，“怎么这么臭呢？你不会是拉屎了吧？”我连忙否认，“别胡说！怎么可能？我只是放了一个不响的屁而已！”说完，我把书包里所有的纸都带上，然后飞快的冲向了厕所。最最可怕的是，那时候的厕所可不像现在的封闭式的厕所，一人一个小隔间。那时候的厕所是旱厕，一排蹲坑，毫无隐私可言。于是乎，整个校园开始流传我拉屎拉到裤裆里的传说！
我给大家分享一个前几年，我们去福建看围屋土楼的途中发生的故事：我们一行四个人从江西省新余市出发，在赣州住了一个晚上，那天在赣州市本地朋友热情带着我们去吃了很多客家的特色小吃，把我这个一向养尊处优的肠胃吃坏了。
第二天早上出发，我就买了点药吃，指望着能止泄，或者是有所改善。刚开始的确药效不错，于是我就放松了警惕。一路欢歌笑话，等快到福建***汀县时，又开始闹肚子了，车在高速公路上飞驰，肚子也闹得正欢。
感觉到好象裤子点湿了，我这个人又死要面子，尴尬只能咬牙挺住，好在不久就到了个服务休息区，停好车后，我直奔去洗手间，痛快过后，我正洗洗，打算换了条短裤就行了。也许是朋友等久了，出于关心来洗手间找我，正看到我洗***，他十分不解的说了句，真叫我哭笑不得话：“林总就是讲究，上完厕所，纸擦擦就行了，还非要洗洗。”我也无语，因为难以启齿，我也难得去解释那么多。那次去看围屋玩得还是非常开心。
聊聊历史上有什么著名笑话？
清代的《笑林广记》是一部通俗笑话，署名“游戏人生”，很多人对此书并不陌生，其中有很多***故事，堪称古代最有名的“段子”。
老翁续娶一妪，其子夜往窃听，但闻连呼“快活”，频叫“爽利”。子大喜曰：“吾父高年，尚有如此精力，此寿征也。”再细察之，乃是命妪抓背。《笑林广记 抓背》
说到“抓背”，我想到了听过的一个笑话，顺便补充在这里。一老翁年轻丧偶，一个人辛苦把儿子拉扯大了，儿子娶了媳妇，也有了孙子，一家其乐融融。转眼孙子大了，老头突然有找个老伴的想法，他就对儿子说：爹老了，晚上一个人睡觉，背痒没人抓。儿子倒也很孝顺，赶快给老爹买了一个“孝顺挠挠”。
过了几天，老头又对儿子说：儿呀，天冷了，爹一个人睡觉有点冷，儿子赶快给老爹买了一个热水袋。
快过年了，儿子坐在老爹炕头说：爹呀，你大孙子过完年就二十了，该给他张罗娶媳妇的事了，你老有啥要叮嘱的吗？
老头吸了一口旱烟，缓缓地说：娶啥媳妇，又花钱，又麻烦，不如买个“孝顺挠挠”，买个热水袋实惠。
故事终归是故事，要说历史上***真事的笑话，那也不少。
据《道山清话》记载：苏轼被贬官黄州，在东坡开荒种地，还修筑了雪堂。他在雪堂常读《阿房宫赋》，一天读几遍，每读完一遍，赞叹再三，到半夜还不睡觉。