有什么心情不好时可以听的笑话？
1、滴滴打车司机师傅故意绕路回家，姑娘也没吭气，到站后师傅说：美女，一共八十八啊！姑娘看了看计价器：哦，给你一百，不用找啦！师傅愣了下：钱呢？姑娘边下车边说：傻瓜，都说了不用找了，你找不到啊！师傅抓住姑娘不放手，姑娘：我做得过分了吗？
2、小时候我觉着男友的相貌最重要,后来长大成一个女人之后,我才意识到:重要的是脑子里有智慧,心中有担当以及有大把的钱!
3、妈妈想考考女儿，就问她：为什么现在没有恐龙了呢？女儿歪着脑袋想了想，笑着说：因为恐龙都去拍电影了！
4、公司正在招聘，一个人来应聘，老板说：我们这项工作需要一个负责任的人。应聘者信心满满道：我就是你想要的人，以前我工作的时候，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！
5、小乐抱怨道：现在的一些女司机，车开得像蜗牛爬，我忍了，挡着道，我也忍了。朋友问：那你什么不能忍？他***地说：新手标志贴在前面，我就忍不了！
6、每次姐姐大声唱歌的时候，妹妹都会跑去阳台，妈妈好奇道：你为什么这么做啊？小女儿笑着说：我怕邻居以为是我唱的嘛！
7、我到男朋友回家，他对侄子说：我把你小姑领走行吗？侄子一口拒绝道：不行，除非你给我买好吃的。男友就领着侄子去了超市，买了好多零食，又问他：宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？侄子吃着薯片，头也不抬地说：那更不行了，你领走我姑姑，以后谁给我买好吃的？
8、大街上，两个小孩在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。其中一个说：你知道太平洋吗，那个坑是我爸爸挖的。另一个不屑地说：那有什么，你知道死海吗，那是我爸爸打死的！
9、同事的儿子来公司等他爸爸，他很可爱，我就逗他：今天上学都学了什么啊？他说：学了数学。我笑着说：那我来考考你吧，三加二等于几？小孩数了数手指，说：五。我又问：那五加五呢？只听啪一声，小孩手里的酸奶掉到了地上！
10、我本人是不信算命的，所以我从来没有算过命，一天我在路上闲逛的时候，看见马路牙子边上坐着个***的大叔，我们眼神交错之间他问我：帅吗？帅吗小伙子？我心想这人啥毛病呢，见人就问帅吗，但还是笑着说：帅，挺帅的。然后大叔：我问你算吗？算一卦不？
五十年前，我的鄰居老兄夫妻俩生气闹得不可开交，我前去勸说。嫂子在哭诉中对着丈夫委屈的说道：我受不了你骑到我头上欺负我！我听到此，当即对着老兄一拳下去 ，同时责备他说：这就是你的错了，你为什么不骑在肚子上？嫂子当时在破涕而笑中又给了我一拳……。
要么信，要么不信，还整个微信。
手机摔了那么多次都没事，后来想想是我的身高救了它。
每天醒来的第一件事就是：想睡觉。
作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
通往成功的路，总是在施工中。
我笑了，看你笑不笑。
一个小女孩对妈妈说:妈妈，等你死了，我要把你埋近一点。
妈妈迷惑地问:为什么？为什么要埋近一点？
女儿边说边捂嘴笑:这样子，等我想你了，就可以挖出来看看。说完捂着嘴笑得不行。
1.公司年会，有人在台上表演着小提琴，大家觉得无聊就闷头吃东西。我跟同事说:“他在上面拉，我们在下面吃。”忘不了同事当时看我的眼神。
2.看见一对情侣在路边亲热，我跑过去，对那个男孩说：“哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……”美女扭头就走，留下男的在风中凌乱……
3.今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，男孩说:“别人烫完都显得特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……”女的边骂把男的追打了出去，不见了。笑过之后，我才发现他们没有付款……
4.老公有了外遇后，被妻子发现！ 妻子伤心地对老公说：“为什么要背叛我，难道我不如那个狐狸精吗？” 老公语重心长地说：“没有拆不散的夫妻，也没有不努力的小三。”
5.刚到家为了表现自己，什么活都抢着干，当我拿着大勺试了试猪食后告诉丈母娘不够咸的时候，正巧她家三姑六婆都来看我了……至今他们村里还流传我的传说。
6.哥几个在一起闲聊，一哥们突然说：“我一年换了两个丈母娘。”我们都说：“你小子真行啊!”哥们摇头说：“不，是我老丈人太行了。”
7.给[_a***_]发了个520的红包，并写道：我爱你!过了会儿，老婆给我回了5.20的红包，得意地说：我爱的比你还多一点！
8.妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的?”丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”
9.和老婆一起吃火锅，我深情地对老婆说:“我发现这里面你是最漂亮的，我看着最顺眼。”老婆微笑地趴我耳边说：“谢谢，你真好。你如果看哪个女的比我顺眼就告诉我，我去弄死她。”于是我吃火锅时不敢东张西望，也不敢再说话了。
10.有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”