有没有能让我笑的笑话？50字以内的？
现在和朋友们一起分享几则简短有趣的笑话，希望朋友们能够笑口常开。
（1）有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?
女孩说：投缘的。
男孩伤心的说：头扁一点的不行吗?
女友赞叹道：好香啊!
囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次......
（3）一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？
普通狗不屑一顾地看看它说：***，看清楚点，老子是便衣！
五十字以内的倒是有，笑与不笑，尚望包涵！
一、有一小贩，街边卖蒜，忽见税管，心理难产，赶紧动手，收拾烂摊，税管大怒:还敢装蒜？
二、一鹦鹉好斗，放一麻雀进去，麻雀死。放一鹰，鹰死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说:丫还挺厉害，不光膀子打不过你！
1、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。
2、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。
3、我刚刚在一个豪华的***门口停车，看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百块钱对他说：这个车位爷我看中了，你去别的地方停。他生气了，冲我脸上甩出十几张一百块的，叫我滚出去。后来，我又如法炮制，我勒个娘啊，一晚上挣了两万多。
小明说：老师，这个题我不会啊。
老公：“老婆，我明天早上五点的飞机，你把闹铃订上别误了飞机。”
二货老婆：“没事老公，闹铃不用订，我叫你就行，我***可厉害了……”
老公：“嗯，不错，这衣服挺好看”
老婆：“那你给我拍张照呗，拍个不要脸的”
老公：“那你摆个不要脸的姿势，我给你拍”
老婆：“我说的是只拍衣服，不拍脸的那种，傻货！”
一大早的门卫老大爷拿着一快递到车间大声的喊到：“畜牲的快递，过来拿一下，”我寻思不对劲，走过去一看，包裹上面用大头笔竖着写了几个大字：“玄田生”。我说大爷啊，下次把快递放这里就行，别喊了！
老板给我们开业绩大会，老板说咱们先看下业绩。因需临时要电脑，并招呼站在一旁的女秘书：“小赵啊，去把咱们干活的家伙事拿来给大伙看看”，两分钟后女秘书过来从包里拿出了“***、润滑液、安全……”
妈妈回来，五岁的儿子便扑到妈妈怀里撒娇，妈妈左亲右亲：“在家听不听奶奶的话呀？”
儿子：“听”
妈妈：“在学校听不听老师讲呀？”
儿子：“听！妈妈，今天老师还喊我到上面站。”
妈妈👩……
请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子，少于五十字，一般的笑话都看过，笑点太高？有何分享？
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1.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个***经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
2.时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
3.师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，***，别人的老婆，想想就***。
4.什么都在涨价，就是人越来越贱
6.一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯[_a***_]。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了
谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。
[玫瑰][玫瑰]妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？
[玫瑰][玫瑰]好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！