你出差住宿遇到过什么搞笑的事情？
大家好，我是全球好玩好笑大搜罗，很高兴为你解答这个问题，让我们一起走就这个问题。
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出差住宿我就没有什么好说的
但是我叔就不一样了，他就遇到过一个特别搞笑的事情，我叔当时是去那个珠海出差，当时飞机晚点比较久，所以去到那里基本上都是凌晨3点多，当时我叔很困，所以就想马上找个旅馆睡觉去了，但是当时比较晚，而且对地方不熟悉，所以不知道去哪里找，当时他说有个阿姨跟他说，叫他去他们那里的旅馆，我叔看那么晚了，不知道去哪里找，就同意了，去到那里，我叔就马上交钱，想睡觉了，睡了一会，有人敲门，他叔就好奇那么晚还有人敲门，不敢开，然后就直接问是谁，然后有一个女人很骚那种声音问需不需要服务，我叔不是那种人，然后就说不用，哪知道她不走，一直就在门外，敲门，我叔受不了，然后开门，哪知道那个女的旁边还有一个男人，然后直接进来说，你不是叫了服务，别放飞机，然后就威胁着我叔要服务，我叔很怕被诈，然后说大哥，多少钱我给你但是真的不需要，他说1500，我叔怕之后还有什么事，就给他钱叫他们走了，走了不久，我叔还怕还会来就直接拿行李走人，走的时候还看到那一男一女在敲其他客人的门，自从那以后我叔基本上住酒店都去一些正规好的星级酒店。这种事情我们听到觉得搞笑又可怕，所以大家以后出去出差要注意一定要选好的酒店。
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在这里，祝大家在新的一年有一个美好的开始，美好的生活，还有每天开开心心的生活，还有快快乐乐成长，谢谢！
有一次出差住宿在了一家酒店，我洗完澡后正准备睡觉，突然听到有人在猛敲房门。当时的我很纳闷这么晚了怎么还有人敲门。当我怀着好奇刚打开门时，一个醉酒的女孩直接扑到了我的身上。我去，这是谁啊？我根本不认识！难道是服务的？不对啊！如果是做服务的，肯定不能喝得烂醉如泥吧？
我仔细瞧了瞧妹子，长得还不错，身材也挺好，虽然我不是正人君子，但也不能趁人之危吧。于是我把妹子扶到床上躺下，试图摇醒妹子问清楚她到底是来干嘛的。可是摇了半天妹子都没醒。好在这时候妹子的手机响了，接通电话后另一边也同样是个妹子。那边妹子一听是男人的声音，立马质问我把她闺蜜怎么样了。我只好解释了一番，最终才知道妹子的闺蜜住在隔壁房间，妹子喝醉了进错了我的房间。醉酒妹子的闺蜜赶紧来到我房间，把她接走了，临走时还对我千恩万谢，夸我是个正人君子。
有一次住在酒店，百无聊赖就刷起了视频，刚刷没多久，就听到走廊吵吵闹闹的。在好奇心地驱使下，我通过酒店房门的猫眼往外看究竟发生了什么。原来是一个中年妇女带着一帮人来酒店捉小三。中年妇女在门外叫喊着，可是房间内的人就是不开门。失去耐心的中年妇女就指使其他人撞破了房间门，然后几个人冲了进去。一时间特别热闹，中年妇女的打骂声，小三的哭泣声，出轨男人的极力辩解声混杂在一起。
最后中年妇女打骂累了，几个人押着伤痕累累的出轨男走了，小三的哭泣声延续到半夜。
和一个男同事临时出差，到了目的地已经是半夜了，我俩拿着行李在大街上走着，找了好几家酒店结果都客满了。我俩只好拿着行李继续满大街找酒店，终于找到一家没有客满的酒店，但只剩下一间大床房了。我俩已经累得够呛了，再加上天冷，实在不愿继续找了，就只好订了这间大床房。
我分明看见服务员特意盯着我俩瞧了几眼，然后笑嘻嘻地递给我们俩房卡。两个大男人躺在一张大床上确实很尴尬，那晚我俩背靠背侧着身子睡了一夜。
几个同事一起出差，其他人都选好了自己想去的二人间或三人间，然后，我们公司定的房间还剩下一个二人间，一个我，和一个男同事。本来房间和人数是算好的，但是前面的房间没排好导致后面剩下的一间房并且还有一男一女没进入房间。然后领导说，进房间的全部出来。然后把两个标间和一个三人间供男同事们选择。剩下的房间给女同事们选择。然后，过了一会儿，我悄悄地给那个和我一起剩下的男同事发了个肖像，说，领导是不是太不解风情了？这么好的缘分就这么拆散了。他回复，是呀，是呀，我说，那，破镜能重圆吗？他说，那试试看吧。然后我们就这个话题聊了很久，一直聊着哪些缘分是天注定的
工作原因，出差是家常便饭，经常正在上班，突然有事，拎包就走，往往晚上家人打电话问几点回来吃饭，才想起来忘记给家人打招呼了，免不了一通道歉和解释。
一个人出差，最怕的是安全问题，有一次在中原某省会转车，需要紧急处理手头工作，就在火车站广场的酒店登记了一间钟点房，进房间笔记本电脑还没完全达到工作状态，就有人开始敲门，毕竟是大白天，也没什么防备，就随手开了门，不曾想，一位打扮的花枝招展的女孩不由分说就往里闯。虽然我曾无数次畅想过桃花运之类的偶遇，但是这类主动的投怀送抱还是让我大吃一惊，我强行把她拦在门口，女孩说如果不需要服务，进去坐坐总可以吧。我坚决拒绝了，我可不想关上门后拉拉扯扯之间突然几个彪形大汉破门而入，类似的仙人跳，没吃过猪肉，总见过猪跑。费了好大的劲把女孩推出去之后关上门，就听见女孩在门口骂骂咧咧的去敲隔壁的门去了。不管怎样，一个人出差的偶遇，最好还是掂量掂量自己有没有资格撞上桃花运，一不留神，可能触上霉头。
有年冬天去沈阳某军工厂出差，第一次和技术部的三个人一起。到了地方，我想直接订两间标准间，俩人一屋，热闹。同行的技术部王部长坚决反对，坚持订了四间单间，我甚是不解。办完住宿手续，王部长到我房间，说让我见识一下核武器，然后就能理解为啥要定四间房。我俩去隔壁同事的房间敲门，同事很快打开门，我刚进去半步，一股臭豆腐、榴莲、于谦他老爸童子尿煮鸡蛋的混合味道扑面而来，真是辣眼睛啊，还好我没有鼻炎，不然一下子就能给熏好了。我赶紧退了出去，瞬间就理解了王部长的安排，这臭脚丫子味的核武器，杀伤力真是非同一般。
除了脚丫子味，经常和同事一起出差还得提防雷鸣般的呼噜声，有应酬了万一喝多之后神出鬼没的耍酒疯，正在洗澡或者睡觉突然被别人打开房门，更有甚者，深更半夜办好住宿，刷开房门后结果房间里竟然已经住了人，还正做着不可描述之事。林林总总，不胜枚举，就像书上说的那样林子大了什么鸟都有一样，出差多了什么稀奇古怪的事都可能遇到。
总之，不管搞笑的事有多少，终归是安全第一，小心驶得万年船，祝路过的各位平平安安，恭喜发财！
2005年的时候，重庆的一个大学开应届毕业生双选会，我被单位派去招学生。
当天中午我到了学校指定的一个宾馆，貌似还是一个三星级的酒店。
学校就业办的[_a***_]在酒店的大厅现场接待来自全国各地的用人单位的招聘人员。
我是自己来的，所以给我安排了一个标准间，我就把行李放进了房间里。
我是当天中午到的，第二天早上才开双选会，所以中午吃完饭之后又没有别的事，我就走出宾馆去重庆遛哒了遛哒，什么磁器口、解放碑啦，遛到晚上才到酒店。
我拿出房卡进门，本来想洗个澡然后出去吃饭的，没想到进门之后我就震惊了，我发觉有一张床上躺着一个人，当时我就愣在原地，看看房卡，再看看房间号，确实没错的。
我把那个人叫起来问他怎么来我的房间了，那个人说他也是来学校参加双选会的，是酒店给安排的，我说这是我早就定下的房间，你怎么进来了？
他说他不知道，酒店给房卡了，他就进来了。
我说你没看到这个房间里有行李吗？
他说看到了。
笑话:隔壁老王咋了？
短信回复：睡着了。老公又问：睡着了还能发信息？
短信回复：你老婆真的睡着了。
2、今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条***，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。
这时闺密说：你还下次，看你老公的***都破成啥样了。。。
3、出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好伐？”
说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻！她肯定早就躲在被子里了！变魔术能不能走点心！”
听到这句话，当时我就不乐意了！
你把我当成什么人了啊？
可以分享一个哭笑不得的笑话吗？
我这也是在好多年前听别人说的事。可能是刚恢复演古代戏曲电影时候，街坊邻居都在一起聊起昨天晚上去外村看电影的事，有的说昨天晚上看的电影是【孙悟空三打白骨精】，这个孙悟空长就的一对火眼金睛，那个白骨精变化三次不同的化身，都被孙悟空识破，把那个妖怪打出了原形原来是一个白骨头架子作精啦😄。这个时候我的没有文化的邻居答腔啦：我昨天晚上也看电影去啦，苏悟空跟那个牛魔王的老婆打嘞很得嘞！邻居听了都哭笑不得。只能干笑嘿😁嘿😁嘿嘿……
大厨来问:说一个让人哭笑不得的笑话。
好吧，今天是周末，就当过礼拜天了。
大年初一给泰山泰母去拜年，大姑爷、二姑爷、三姑爷齐聚老仗人家，仗母娘包饺子招待。
秀才出身的二姑爷要耍笑扛锄头的三姑爷，说以“快”为令，每人吟诗一首，谁说的事快，谁先吃。
举人出身的大姑爷心里明白，这是要耍笑老三。当即吟诗一首:
水盆扔金针，
骑马上昆仑。
快马回来了，
金针还没沉。
明天就是大年三十了，与朋友们分享几个我收集的迷你笑话，逗大家乐一乐，让大家开开心心过大年。
一、一个小女孩为她妈妈在电台点歌，她说她的妈妈很辛苦，周未也不能休息，还要接送她培优，于是她就想为她的妈妈点一首歌，送给亲爱的妈妈。
主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点一首什么歌？”
小女孩用稚气的声音说：“我想点一首《女人何苦为难女人。》”
我笑着问他：“你是怎么知道的？”
儿子说：“爸爸告诉我的。”
我问他：“爸爸是属什么的？”
儿子回答：“爸爸没告诉我。”
我告诉他：“爸爸也是属猴的。”
我也来凑凑热闹，说一个真实的笑话，这个事儿发生在我本人身上，虽然过去好多年了，但每每想起来，都会不由自主的笑起来。
那时候，我在家没事儿干，就串村儿卖豆腐脑儿，咱可不是吹，我做的豆腐脑呀，味道那叫一个香啊，老人孩子都爱吃，有名气的很。
一天，我卖完晚上的豆腐脑回家，要经过堤口上庄稼道，那时正是玉米收割季节，堤口路上刚刚有个人出***去世了，碰巧我第二天就经过这里，刚走到出事地点，就听到好像一阵小风飕飕的紧随着我，我的三轮车越蹬越沉，也是我胆子大，心说这可邪乎了，下车拿起擦手的手巾，围着车子抽了三圈，上车就走，还是蹬不动，我嘴里嚷嚷着，有完没完，开什么玩笑？你我各不相干，别找不受活！车还是不走，要换别人，黑灯瞎火的，又刚刚出过事儿，不吓尿裤子才怪，可我到没有觉得可怕，不是邪事儿看别的，静下心来，思忖着，再细一看……嗨，车子没气儿了，我是又好气又好笑，这哪跟哪吆，害得我这一大盼子瞎折腾。[捂脸][捂脸][捂脸]
同事的老公，农学博士，特别忠厚憨直的一个男人。
有一天，同事闺蜜的丈夫回老家，要三四天才能回来。闺蜜胆小，不敢一个人在家住。
因为她家的房子刚入住，小区好多设施还没完工。最主要是搬进来的住户不多，到了晚上，整栋楼也没有几家亮灯的。所以，同事就让老公去闺蜜家住几天。
“你赶紧收拾收拾去小娟（闺蜜）家住。”同事在微信上给老公发消息。
“为啥让我去她家住？”老公问。
“她老公回老家了，她一个人不敢住，你去，住三天就行。”
“那我去了住哪？”
“住屋里呗，还能住走廊啊，废话！”
“我是说住哪屋？咋住？”
“她让你住哪屋你就住哪屋，她让你咋住你就咋住呗。她在家等你呢，你快点去吧，别让她等着急了。”
可以给我讲个笑话吗，谢谢？
本人自认为很难被人逗得笑的，不过听了一个这样的笑话， 也情不自禁大笑三声。话说夏日的某一天，在香港的太平山顶，来了一群游客， 由于是夏天的关系吧，游客 都感到口干了，这时候刚好看到一个流动卖饮料的雪糕车停在一旁，这群游客马上走过去，一个有口吃的领头 游客指着冰箱里玻璃瓶装的可口可乐，问:这个多少钱一瓶？答:十块！有口吃的游客马上说:开！开！开……！老闆以为有大生意来了，头也不抬拼命地开，突然怎么听不到声音了？抬头一看，一群游客已經走远了，您知道什么原因吗？原来嫌太贵了，而有口吃的游客，只是说了:开！开！开……！由於太急的关系吧，始終说不出整句说话:开玩笑！
可以给我讲个笑话吗，
一人来到卖活螃蟹的摊前问，活的多钱一斤，答，118元一斤，太贵了，还骂一句就要走，摊主喊一声，这个便宜点，18元一斤，问，这个为啥死了，答，刚死的，它看一直没人买它，气死了，死了就不值钱了
你是不开心了吗？
用心去发现，生活还是有很多美好的，要笑对生活。我给你讲几个笑话，开心一下吧！
1.在回家路上，看到很多外卖小哥还在奔波送餐，突然感到人生很励志。
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别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
2.以后只要是我的朋友，谁没钱了，尽管和我说一声
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我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
3.被女友提分手，很不甘心，去找她挽回一下，刚来到她家小区，就看到她挽着一个200斤左右的男人走出小区，当时我就知道我没有机会了
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1.前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。我：“舅舅，我错了。”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
2.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：“你怎么不认真听课？”同桌疑惑地回复道：“你是谁？”班主任又发了一条：“你看窗外。”同桌看了一眼窗外回复：“多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！”
3.一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。” 本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？” 大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”
4.老师：“你为什么老是上课睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候?”
5.一个美女上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声：老年卡！全车人都惊呆了，都看着她，美女不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
6.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
讲自己曾说过的一句笑话，有回跟同学们旅游，给一女生照了一张她自认为很美，兴奋之余向我扑来，本意想给我一个拥抱，我并不知扑来何意，便转向一边。气的她由兴奋急转为一句“怒骂”：你只配我送你一个外号：缺心眼子；我随口还上：嗯哼！这个不错，还是日本进口的，可我哪承受的起呀，还是送还给你吧。气的她举手便打，可我早有防备边逗边跑，看她气得不知如何是好的样子哈哈大笑😇😀😀😀