十秒笑到断气的搞笑小段子？
一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……***的白了她妈妈一眼！
二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……
三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。
等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
有什么笑到停不下来的笑话？
我现在闲着没事，也给大家分享一个当时让我“笑的停不下来的笑话”的真实往事。那是1982年（我毕业后工作的第二年）5月的一天。那天领导让我们下午都去外工区参加事故分析会。一听是这种会就感到很压抑。责任者是一个姓陈的师傅，他违章作业被定为一般事故。事情是这样的：车站的一架出站信号机红灯主灯丝断丝报警，工长让他去更换灯泡。由于他和当班的车站值班员有点过节，不想按规定先联系值班员再操作，打算用“瞒天过海”的手法把灯泡换了。于是，他为了不让车站值班员知道，就用封连线把绿灯点亮了（这样值班员在运转室就看不到报警了）。然后再把红灯换了。可是，他没有注意到这架信号机防护的股道上早已停留一辆轨道车等待发车。司机看到绿灯亮了，就启动发车。被车站助理值班员发现了，赶紧摆信号旗拦停。防止了事故一件。前言叙述是为了铺垫下面的笑话。等开完事故分析会（像是给陈师傅开批斗会似的，后来给他处分调离岗位），一个姓韩的师傅给没有参加会的师傅讲了陈师傅这个事故的经过。结尾说了一句我从小到大都没有听说过的歇后语。他说：这老陈，这点活让他干成这样…。真是“过河捧览子（睾丸），格外担分心”！记得当时把我这学校毕业的小伙子笑的肚子疼…。现在我都退休了还记得这事。😄😄😄
1：婚礼前，新郎问主持人：主持一场婚礼一般多少钱？主持人说：新娘子越漂亮价格也就越贵！新郎听完，不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又默默的找给新郎5毛钱。
2一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来***访，母鸡羞涩不语，记者只好***访公鸡，公鸡挽起袖子说：这件事我目前先不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
3：一个人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声呀。然后便见他坐在那里摇来晃去的抖个不停，问：你又干什么？回答说：我调成震动的了！
4：一男子兴奋地打车去见女网友，快要到的时候，男子从车里看到了远处的女网友长的非常丑，于是男子指着远处的那个女网友对司机说到：看到那个女的了吗？司机说：看到了，你到哪里停车？男子说：不要停，快调头！！
1、
美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”
“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”
2、
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还TM反了!
3、
饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说：“怎么还没上菜，再不上我就不要了，”
服务员拿着点菜器按了两下，说：“好的，已经帮您退了。”
我。。。
富翁和穷汉一起散步，碰到一堆狗屎，富翁对穷汉说:″你敢吃下去，我给你50万。″穷汉一听，有这等好事，亳不犹豫吃了，赢得50万。两人继续前行，富翁为失去了50万而痛心疾首，穷汉也为吃了狗屎后悔万分。又碰到狗屎一堆，穷汉对富翁说:″你若吃下去，我给你50万。″富翁一听，还有机会拿回钱，片刻也不迟疑，吞下了狗屎，50万又回到富翁手中。两个人都十分后悔，一人吃一堆狗屎，也没挣到一分钱[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
1、第一次看潘长江，郭达的电影《举起手来》笑的肚子疼了半天
2、小时候学着大人挑水，自己也跟在后面，水没挑着，衣服湿透了，水桶也破了一个大洞，现在偶然想起不由得傻笑一会。
大家听过超搞笑的段子有哪些，能笑出声那种？
不啰嗦，搞笑的段子来了:
1、老婆怀孕了，我辗转反侧难以入睡，老婆：“给你买个***吧？”
我摇摇头撒娇地说：“我要活的嘛”。
老婆：“要不跟那几个闺密商量商量看谁愿意来帮忙？”
“啊？这也太仗义了！”我简直不敢相信自己的耳朵。
老婆接着说：“要是人家给我帮了忙，我以后也备不住要去给人家帮忙？”
我连连摆手：“不要了，不要了！”
2、刚才去一家西餐厅，点了个蛋炒饭，跟服务员说要七分熟，服务员竟然说我为难他，好吧，又要了杯鸡尾酒，他问我要什么鸡尾酒，我是男的，当然是要公鸡的了，他说跟我无法沟通，这怎么就无法沟通呢？
3、公交车上听到两个女孩聊天，一个女孩说：“咱俩走一样的路，为啥微信上显示你一万三千多步，而我却是一万八千多步呢？”另一女孩回答：“因为你腿短呗。 ”
4、昨晚和一女同事值班，没事在那聊天，她说她[_a***_]了一个人怎么怎么不容易，我也是随便安慰了两句。没想到她突然仰起头，面对着我，双目微闭，小嘴微张，呼吸紧促。当时我心怦怦跳！心里犹豫要不要亲上去？刚往前凑了凑脸，我发现我想多了……哎呀我去！她这喷嚏打的……不说了洗脸去了 。
我来分享下搞笑的段子
1、老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
2、朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。 朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”老板好奇的问：“您要放大镜干什么用？ 朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
3、 一个美女深夜被打劫，劫匪说把身上值钱的东西出来，美女害怕拿出所有值钱的东西，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会说把衣服全脱了 美女心想终究还是逃不过，男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了……
开心一笑 每天都有好心情
原创 王美丽
小贾的上司是个女的，叫王美丽。
王美丽总是看小贾不顺眼，更没有好脸色，还动不动的给小贾来只小鞋穿穿，小贾又不敢惹她，回到家就生闷气，后来被气急了，就把家里狗的名字改成了王美丽。以后每次在单位里受了气，小贾就打狗，借以解气。
有一***被打急了，咬了小贾一口，而且咬的不是地方，把嘴给咬破了。
转天上班，同事见小贾的嘴唇又红又肿，就问怎么回事，小贾就说是王美丽咬的，正巧这时候女上司走来了，而且还听见了，不禁勃然大怒，指着小贾的脸吼道：
“谁咬的？你说是谁咬的你？！”
小贾赶紧说：“不是，不是你咬的，是...是狗咬的。”
“狗咬的？狗咬的你刚才为什么说是我咬的？”
“不是，是狗叫王美丽。”
“你，你，...你说我是狗？”女上司气得直哆嗦。