笑死人不犯法，我想用一个段子把我仇人笑死，请大家给我一些意见，表情包也行？
从前有一个高度近视的书生，与他同村有个算命瞎子，他们俩是好朋友，两人常在一起推杯換盏，说古论今，一天，书生摸索着来到瞎子家，两人相约去离村不远的集市小酒坊喝洒。
到了酒坊，两人沽了二两白干，点了一份洋葱炒鸡蛋，就开始边吃喝边天南海北的侃起来了，吃到中途，盘中鸡蛋差不多吃光了，剩了点洋葱片，书生戴着眼鏡将脑袋伸向菜盘用筷子扒拉着，努力的想再找到一块鸡蛋，一筷子夹到一块较大的洋葱片，他心中一喜说“哎，盘里怎么还有块猪耳朵呢"？坐对面的瞎子说“，哦？还有猪耳朵啊”！忙伸筷去抢，一筷过去夹住了书生的耳朵，书生吃痛急叫“哎呀呀，这是我的耳朵"，瞎子辨道“明明是我夹到的耳朵，怎么是你的，你别跟我抢”！书生痛叫“你夹到的是我的耳朵，快点放开"！瞎子不忿道“我夹到的就是我的，怎么成了你的？真是岂有此理"！
看到瞎子与半盲书生纠缠不清爭得不亦乐乎，店主店小二及旁边食客都笑得前仰后合。
1、某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个***先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。男：“喂，***的，帮我看看我该干嘛去比较好？”***先生故作高深：“嗯，你从哪里来就到哪里去…”男：“我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫！”结果该男因故意伤人又回监狱去了…… 2、家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 昨天老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
大家好，我是好笑哥。
一个段子把仇人笑死，你这个要求还是头次见啊！
见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。”
哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。哥们。。。
（图片来源网络，侵删）相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？姑娘：月入十万。我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？？姑娘：给十万彩礼就行！我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。我恍然大悟：她的月入十万就是这么来的啊。。。
侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。 真是童言无忌啊
- 今天朋友去医院检查大便，看护士挺漂亮，就想逗她一下。于是跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放到大便盒里，大大的一坨。走到窗口放到了几个大便盒中间，护士说太多了，便喊人处理一下。他说不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都没来得及摘，当场就吐了。这时旁边的人拍了拍他的肩膀说：兄弟，你拿错了。这盒是我的！！！
记得小时候我跟邻居小玉和一帮小伙伴玩过家家，我们从公厕里弄了一些屎当作蛋糕，插上草棍儿当蜡烛给小玉过生日，等我们唱完生日歌，小玉许完愿，我们问小玉：你许的什么愿呐？小玉指着我说：我就喜欢他，长大我一定嫁给他！说完拿起蛋糕盘子烀我脸上了！二十多年过去了，这件事还在我脑海里记忆犹新，当时那屎不知道是谁拉地，那是***臭！
一次我俩旅游被困在一个孤岛上，被土著人抓到了，他们要烧烤我们…在我们的再三哀求下，他让我们两个在岛上找十个圆的东西，谁找的快就放了谁？…我先找回来了十个河卵石，土著人说：把鹅卵石从他的***儿塞进去，塞完就放你走，还跟我说不许笑？！我心想，这他妈谁笑得出来呀！…啊…好难受哟😨，当塞到第九个的时候，你的那个仇人，抱着十个菠萝回来了，我特么一下就笑了！[大笑][捂脸]
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2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3、桌面不整洁的人一定很聪明。
4、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
5、我和超人唯一的区别就是我把***穿里边了。
6、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
7、高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
8、想出名，先出书 想出书，先出事。
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