情侣之间闹过哪些比较好笑的笑话？
我们还是男女朋友时，我平日里给她打电话都是直接拨号，她打电话给我也是如此。因为我们俩每天有多次通话，所以对对方的号码烂熟于心。
有一次，我出门没带手机。正好老师定了个当天晚一些的时间要我跟一个女同学一起去帮忙搬东西。因为我跟她的排课时间错开了，不是同一个时间下课，也不在一个教室，但我得给这个女同学留电话号码，方便到了老师说定的那个时间好一起去。我让那女同学记好时间，怕万一我忘了就提前一点打我电话，就想着她要是打我电话我没接到，打我女朋友电话的话我存一下就能互相提醒，不至于误事。
当时，我就把女朋友的电话号码顺嘴报出去给女同学了。女同学打进来以后，我女朋友立马接听了。关键是，女同学以为是我接的电话，但我不知道她打了电话，女同学没挂电话，还一直在电话里说着话，然后，女朋友听见电话里一个女生不停地说话，很欢实，因为女朋友听着电话里的那女生实际是在对我讲话，但我不知道，女朋友就以为我跟那女生有勾搭，气得不行。那天，女朋友跟我说分手，她之后也不接我的电话，也不回短信，我跟她解释，她不听，怎么都不信。
第二天中午，女朋友主动给我打了个电话，说原谅我了。我纳闷，问她为什么，她说，她今天中午去报名学钢琴时，老师让她填一下联系方式，她不***思索地就把我的电话号码给填上了。
小俩口吵完架，老公倒头就睡。老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”
某天女友摆了个很妖娆的动作问我说：你比较喜欢我的脸？还是喜欢我的锁骨？还是喜欢我的胸？还是喜欢我的屁屁？还是喜欢我的腿？
我沉思半会：大概是腿吧。
女友怒了：你竟然看不起我的胸？
我：不是看不起，是看不见。
我：……
1.上次女友去上班，我在家就把穿过的衣服给洗一下。全部的衣服都扔在洗衣机里洗，结果洗完坏事了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨！女友回家后看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！”
2.和男友是在打游戏的时候认识的，异地恋每天打视频联络感情。昨天晚上男友说自己不舒服想要休息了跟我说了晚安没在联系我。半夜饿的不行在我家小区的24小时便利店吃东西。一个长得不错的女孩在和人***聊天。左一句“亲爱的”右一句“老公”的在撒娇，听得我鸡皮疙瘩都起来了。后来我吃完了离开，经过时看了看她手机里的人，居然是我男朋友。
我俩歪在***手机，
我一时愣住了，没能正确理解他的准备好是什么意思，然后我脑子一抽....
伸出手捂住了他的***....
然后他对着我的巴掌放了一个绵长的屁，气体透过我的指缝唱出阵阵悠扬的歌。
从此以后我在他眼中就成了一个试图用手挡屁的智障。
逗45岁的情人幽默开心的笑话？
中年人已经经历了生活的磨砺，常常逗情人快乐就得讲讲笑话，比如
1：中年妇女没人泡，心里实在很烦躁
2：我对你依旧迷恋灿烂，你是否还在找着别的猎物
3吃鸡要吃小鸡，泡妞专泡45岁的你
4：原来的你青春靓丽，现在的你皱纹爬上了楼梯，但还是依然爱你
让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些？
1、打开衣柜一看，我该买衣服了，打开余额一看，没事儿，我还年轻，抗冻。
2、请问你是如何做到每天努力挣钱却又身无分文的。
3、二十多年了，牵手的次数都还没有做核酸的次数多。
4、长这么大，活的如此潇洒，全靠八个字：关你屁事，关我屁事。
5、我准备回老家了，在外地吵个架还要说普通话，实在影响我发挥，怎么吵都吵不赢。
6、自从素质消失了过后，生活顺心了很多……
回答：1、译制片刚刚走进国内的时候，一位老奶奶在孙女的怂恿下，看了一场译制片。
电影结束以后，孙女问：“奶奶电影有意思吗？”
奶奶说：“电影到没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。”
2、公交车上，站着的孕妇对身边坐着的陌生男子不悦地说：“你不知道我怀孕了吗？”只见那个男子紧张的说：“可孩子不是我的呀。”
3、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人放下酒怀微笑地说：“小宝贝。”
护士一看这个病人对自己这样说话，然后大声喊到：“不要命了！小心，肝！
4、一位英法教授在黑板上写了一句：“女人没有她男人就什么都不是。”
然后，他让学生将这句话用正确的标题点出标点符号。
男生写道：“女人，没有她男人，就什么都不是。”而女生写道：“女人！没有她，男人就什么都不是。”
5、一日，小李与外国朋友去饭馆吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。外国朋友总是不放过任何练习[_a***_]的机会，他抢着说：“‘睡觉’多少钱？”小姐大窘，小李赶忙解释道：“他是问水饺多少钱。”……饺子端上来，小李问外国朋友要不要点芥末。
1.两眼一睁，开始竞争。
2.只要有电，我就在线。
3.锻炼肌肉，防止挨揍。
4.江湖险恶，不行就撤。
5.钱不在多, 万两就灵。
6.屋不在大, 别墅则行。
7.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
一贪官被判***，最后一天的时候，说想再抽一次华子，还有茅台。当狱警给他华子和茅台的时候，贪官居然说这些是***的，狱警笑而不语。贪官才赫然领悟，自己一直抽的***烟。[我想静静][我想静静][我想静静][我想静静]
2.保持年轻的秘诀：多运动，多吃蔬菜，谎报年龄 。
3.每天多睡一分钟，上班路上练轻功。
4.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是天天有的。
5.如果我不回你消息，说明我喜欢你，想玩欲情故纵。
6.都让开，让我用毕生所学英语征服你们：Hello,I love you。
7.今天的饼特别好吃，就像你画的一样。
能把人笑的满地打转，停不下来的笑话有哪些？
1，
哪有来日方长，从来都是三旬过场，人走茶凉。
这个世界就是这样，有人追你千辛万苦，却得不到你。可有人只需对你微微一笑，连滚带爬纵身而去。
有些歌不敢再听，有些地方不敢再去，就连看到腻人的情话，也不敢多停留一眼，怕的是有你的回忆被风吹起。而你已经拉着别人的手，做我们曾经做过的事。
2，小故事大道理
丈夫上班门回家，看见妻子正在揍儿子，没理她们，径直走到厨房，看见小矮桌上煮好的一锅馄饨，于是盛了一碗吃，
吃完看见妻子在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育孩子不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：刚好好的一锅馄饨，你儿子往里面撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
丈夫听后马上说：媳妇你起来歇会，我来揍！
3，妻子想让老公早回家，于是就规定晚于二十三点就锁🔒门，第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁🔒了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，规定二十三点不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时下班回家。
1，奶奶养了十年的狗死了，她很伤心，为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里汪汪汪的学起狗叫来。后来，奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
2，我姐家孩子4岁的时候来我家串门，邻居问他，小陈斌你哪天来的呀？前天他不会说，然后告诉人家说‘后天来地’来地[呲牙][呲牙](原创)
3，我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家没法上网了。
4，一日，老公上了飞机，就赶紧发消息给老婆，我登机了，不一会儿，就收到了老婆的信息:吾皇万岁万万岁。
5，一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻轻拍了拍司机的肩膀想问点事儿，不料司机‘哇’的惊叫起来。乘客很抱歉的说，对不起呀，没想到会吓到你。司机说，小小误会，我以前是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。
6，半夜发现家里有小偷，我呆在床上不敢动，我也很期待他在我家能搜出点钱来。
7，唐僧初遇八戒的那一天，唐僧说你跑两圈给为师看看，八戒跑完问师傅是想测测我体力吗？唐僧:打为师出家多年，从没吃过猪肉，就想看看猪跑。
9，你要偷偷熬夜，熬成地中海，然后笑死所有人吗？
10，保安日记:3月17日，晴，希望你对我说，保，早安！而不是，早，保安！
蚂蚁对大象说🐘，亲爱的，我怀孕了👾。我敢保证，我怀的是你的孩子。[kiss]
大象一听，当即晕了过去。[恐惧]
蚂蚁见状，使出浑身力气，对着大象的眼睛，又啃又咬又撕扯，经过好一番折腾，大象才慢慢睁开了眼睛。[可怜]
蚂蚁见状高兴的说，亲爱的你先别激动，我还没说完呢，我想告诉你的是——我怀的还是个双胞胎呢。[惊喜]
大象闻听此言，瞬间倒吸一口凉气，再次吓得晕了过去。[汗]
一个外国小偷盘算了很久，终于开始实施抢银行了。💰
他头戴一条黑***，把脸都撑的变形了，然后端着一把***枪冲进银行，对着银行工作人员大喊——把钱都交出来！🔫💰
工作人员哆哆嗦嗦的把钱装满了他的***袋。于是他按原***撤退到银行里面的厕所，准备把钱先塞进厕所，等警察检查完毕后，再回来取钱。可是进厕所，要先塞进一元硬币，否则厕所门根本打不开！[吐血]