- 笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
- 你听过最搞笑的关于父亲和孩子之间的笑话是什么？
- 有没有一些关于小盆友的笑话，或者天真无邪的对话却有很搞笑？
- 疫情在家好无聊，能不能来几个笑话让我开心一下？
- 有没有字数很少的短笑话，分享几个？
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
从前，有个私塾先生在家里教了几个学生，他家是前后院，后院自己和娘子住，前院当学堂 。
有一天，早饭后轮到学生练写仿，一个学生到后院舀水去 。先生的娘子看见了说 ：“小学生，你这几天学的什么呀 ，”这位小学生说，我昨天跟着先生学对对子。”先生的娘子说：“那我出个对子，你对怎么样啊？ ”小学生说，师母，我对的不好。 ”先生的娘子说：“你还没对呐，怎么就知道对不好呢 ？先对一个试试看，行不 ？”
这天赶巧天上下了一场小雪，刚刚盖上地皮 ，满院子里竟是鸡爪印子 ，又有猫从这里路过 。先生的娘子看后说，我先出一个上联 ，你来接下联 。
先生的娘子说的上联是：“猫蹄鸡爪梅花竹叶 ；”小学生看了看地上的雪，仔细一琢磨 ，还真是这么回事 。心想：先生出了这么多对子 ，怎么没有俺师娘出的这么现成 ，看来我也得给他对个现成的，一边想一边往别处看 。看了一会，也没有想出什么好的对子 ……
当他眼睛扫过驴棚、牛栏、菜园的时候 ，忽然来了灵感 ，急忙说：师娘有了 ，我的下联是：“牛脸驴腚茄子黄瓜。”先生的娘子听后，非常生气 ，摸了根烧火棍 ，照着他的***就打一下子 说：“我让你这个熊孩子不学好 ……”
一:某次会议上，默克尔正在和人讨论有关“怎么在欧盟的基础上建立一个欧洲经济共同体”的问题。
普京听了以后对默克尔说，“没有政治基础的经济联盟，就像洞房花烛夜一样，不管你做什么，结果都是一样的。”
——虽然他的本意是说“不管你怎么做，这个联盟都是做不起来的”，但听着却像是一个有意调戏人的荤段子！
但是奥利佛很想讨好老丈人，就主动和丘吉尔攀谈，问起第二次世界大战中老丈人最佩服谁？
丘吉尔说是墨索里尼，奥利佛十分惊讶的问，“为什么？”丘吉尔毫不掩饰的说:“因为他有勇***毙自己的女婿！”
——从此以后，这位女婿再也不敢和老丈人靠近了！
三:电视剧《亮剑》里的李云龙，他手下的兵段鹏犯了男女作风问题。
段鹏说:“我辜负了党和首长对我多年的培养，没能好好改造头脑中的资产阶级思想。”
李云龙吼叫着，“你就是一时没管住裤裆里那玩意，和人家资产阶级有啥关系？你就说你以后管住管不住裤裆里那玩意？以后你再管不住，我就把那玩意剁下来喂狗……”
1.一直毒蛇和一只蟒蛇在讨论谁的捕猎方式最高效。毒蛇：我只需要要对方一口，一段时间内他就会逐渐丧失行动能力，最后死亡。蟒蛇笑了笑：那还得等生效时间，我只需要缠住对方，就能立刻置他于死地。毒蛇大怒：你缠他身子，你***！
2.炉子上烧开了水，往暖瓶里灌的时候，突然发现脚上落了一只苍蝇，就想浇水烫死它。。。去医院的时候我爸得知我怎么烫伤的之后，沉默了一会说，先挂精神障碍科吧！
3.补牙，医生：舌头下去，但是嘴巴张开太久不能控制了，就试探性的动了一下，医生：别***手指。
4.建议大家抽烟就不要亲女孩子了，他们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起来就是给我一脚。
5.一天小苍蝇问爸爸：我们为什么要吃人类的屎呢？苍蝇爸爸教训说：吃饭的时候不要说这么恶心的话。
6.“你叫什么”
“虚渊玄”
“叫什么？”
“虚~渊~玄~”
“全名！老子tm会拼音！”
小希干了多年的办公室副主任，把“副”字抹掉，提升为主任是他的夙愿。
年初，公司的老古董经理调走了，办公室主任也刚好退休了。
据说这位美女经理十分爱笑，也特喜欢听搞笑段子，因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手，而且特别能逗美女开心，再一丝不苟的美女，听了他的段子都能笑得花枝乱颤。
这一来可以说是诸葛亮逢刘备——人才得遇明主了，小希心里升起了蓬勃的念想。
在首次给新经理的接风宴上，小希刻意准备了好多个精彩的段子，要给美女经理一个大大的惊喜。
宴席开始了，众人终于一睹美女经理的芳容，果然是个大美女，五官精致，鼻子高挺。不过，在和众人打招呼时始终板着个脸，给人以高冷的感觉。
毕竟是新上任的一把手，端个领导架子也是正常不过，不急，本段子手有的是办法让你笑，小希心想。
推杯换盏的当儿，小希适时抛出一个搞笑的段子，把一桌人逗得哈哈大笑，可美女经理却似乎对这个段子无动于衷，依然是绷着个俊脸儿。
小希有些心虚，眼前的美女经理笑点蛮高，得甩几个“响炮”炸一炸。于是，小希见缝插针，舌颤莲花，接连抛出了几个非常有杀伤力的段子，把同桌的几个美女同事笑得直喊肚子疼。
1、
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
[_a***_]就听到隔壁坑的哥们：“我ca......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
你听过最搞笑的关于父亲和孩子之间的笑话是什么？
1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。
我惊喜的问：“哇！难道是……车？”
“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
爸爸回答说：“当然是种田的了”。
儿子又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”
爸爸思索了一下说：“他们还可以***。”
3、“我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”
“怎么回事？”
“那天，连长要他去挖战壕，他便拼命的挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”
1、问三岁的儿子：“宝贝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看？”儿子说：爸爸长的好看！我：为什么呀？儿子：“因为别人都说我长的像爸爸呀。”
2、一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？” 我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”
3、儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了儿子：我可不傻，我才不考一百分爸爸：…？？？儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了
4、晚上孩子(4岁)在看电视我逗她：爸爸今天被开除了，以后都赚不到钱了怎么办呢？熊孩子立马兴奋：那你是不是交不起学费了？我是不是不用读书了？最不喜欢读书了！
一、上厕所
早晨起床，父子俩躺在床上闲聊。
父亲突然捂着肚子：啊！不行了，我要去大便……
儿子：爸，你应该说文明一点儿。
父亲：我要去方便一下。
儿子：还是不够文明。
父亲：我要去上厕所……出恭……解手……
儿子：不行！
父亲：去拉屎！？
儿子：你应该说，“我要去给蹲坑送早饭。”
我记得小的时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轮子里了，我爸觉得蹬不动，他还跟我说要加速了，结果还站起来蹬！😂😂
一位外国爸爸，带18岁的女儿去***喝酒，使劲灌她，直到女喝醉。第二天女儿起床后，看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条：你昨天喝了半斤清酒和5瓶啤酒，记住这是你的极限，爸爸不能照顾你一辈子，以后要有分寸。网友纷纷点赞，一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是火锅到大排档，从***到酒吧，爸爸喝吐4次趴在桌子上，女儿扯着嗓子喊“嘎哈呢，爸，能不能喝，养鱼呢？”
1、我不午休
“刘鎏，今天周末，中午吃完饭休息一会。”
“坚决不能休息。”
“为什么？休息对健康有好处。”
“不行，那样的话就会减少我玩耍的时间啦！”
醍醐灌顶、茅塞顿开。
2、有志不在年高
“刘鎏，过来，爸爸给你洗澡🚿。”
“好的，正在脱衣服，马上来。”
“咦，怎么长了一痔疮了？”
有没有一些关于小盆友的笑话，或者天真无邪的对话却有很搞笑？
五岁的儿子和爸爸满头大汗的跑进屋来，妈妈看了，皱起了眉头，抱怨道：“天天就知道带儿子在外面疯跑，弄的这一身的汗。”爸爸耷拉着耳朵，不知如何应对。这时，一旁的儿子说道：“妈妈，因为我和爸爸都是男子汉呦！”瞬间妈妈被逗乐。
➤甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
➤乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
➤丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
➤丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
02、我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为什么叫鸭蛋，我告诉她：“鸭子下的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。”女儿点点头，接着说：“爸爸，那坏蛋就是坏人下的蛋吗？”
03、妈妈：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
➤小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
➤妈妈：“小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
➤小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
各位客官，且听我给你讲。。
本来忙碌了一天，回到家却被这一幕给搞笑了，原来是儿子，正一本正经的给小狗讲语文，还有板有眼的，关键是小狗还正***百的坐在那边，认真的在听，我也就无语了。。。
朋友，你怎么看？[what][what][what]
很高兴回答你的问题，小盆友的笑话很多，天真无邪的对话也很多，分享几个小盆友的作业笑话。
1.儿子做错事，爸爸不给儿子吃饭，结果儿子写作业时，就把爸爸写里面了，老师看后，无语了。
2.孩子发散思维太厉害，老师都没办法，看的我都好感动啊！猫是一种敏感动物，写的太好了，确实有才。
3.你隔壁家的王叔叔多么厉害的人，被你这孩子三言两语写的什么都不是了。孩子，王叔叔没给你糖吃吧。
4.孩子，你妈妈对你多好，给你讲道理，你可倒好，有意义的一天写了你妈妈！你妈妈不知道你这一天吧。
5.孩子，你爷爷过生日，可把你忙坏了，你爷爷的亲戚你就能写一页，那加上朋友，起码你要写两三页的开头吧，绝对是长篇作文。
疫情在家好无聊，能不能来几个笑话让我开心一下？
1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
2、半夜，路过***店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的***店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
3、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是***的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
4、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
1、饭后百步走，活到九十九，这句话真的要相信！我有个朋友他不信，只走路不吃饭，很快就饿死了!
2、“你发了这么多信息到底什么意思，想说啥你就直说。”“不能直说，直说屏幕会下星星。”
3、这么多年了，看偶像剧我最羡慕的还是，里面的人都不怎么好好上课，也基本不写作业，但屏幕一黑，5年后…大家都在大城市里过上了体面又精彩的生活。
4、我妈说：“别人都在网恋，你也去网恋一个嘛。”我说：“现在照片太不可信了，万一闭关结束一奔现就失恋怎么办。”她说：“那你网恋十个，总有一个还可以！”我：“？？？？”
5、上中学的时候，地理老师让回家背亚洲国家分布，还要在地图上指出来在什么地方，我回家就在网上找“***亚洲图片”，从此我走，上了一条不归路。
很高兴可以回答你的问题，下面给大家分享一些笑话，希望能给大家带来快乐
1.
老师：有一种东西，浑身长满羽毛，每天都叫你起床，那是什么？
小明：鸡毛掸子
2.
丈夫：老婆啊，你一下子给那个乞丐这么多钱干嘛，他是装瞎子的啊
老师：你没听见他说我是美丽漂亮的女士吗？
丈夫：啊，原来是真瞎子
3.
一个五岁的孩子来到移动营业厅，说到：阿姨，我想充话费
你说天天在家躺着吧，也不像回事；出去吧，那不是给国家添乱嘛？ 还是宅在家中回忆逝去的青春吧，回忆当年睡在上铺的兄弟吧！不怕沙雕多，就怕沙雕住一窝，那些年陪我疯过傻过的室友们，你们还好吧。全国大部分新增病例为0，宅在家中等待解放吧！ 视频加载中...
1.老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
2.一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
3.我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
4.弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不***思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”弄得老师哭笑不得。哈哈！
5.今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？” 女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
有没有字数很少的短笑话，分享几个？
1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
8：“哥，借我点钱。”
六岁的外甥女打[_a1***_]给我，外公明天我和我妈要到你那里吃饭。
好吧，叫你妈来的时候买点菜，我这里没有菜。
外甥女说，外公你有没有搞错，我们也没有莱呀，还没有钱，否则我们也不会跑这么远的路到你那里吃饭。