有没有一些关于小盆友的笑话，或者天真无邪的对话却有很搞笑？
各位客官，且听我给你讲。。
本来忙碌了一天，回到家却被这一幕给搞笑了，原来是儿子，正一本正经的给小狗讲语文，还有板有眼的，关键是小狗还正***百的坐在那边，认真的在听，我也就无语了。。。
五岁的儿子和爸爸满头大汗的跑进屋来，妈妈看了，皱起了眉头，抱怨道：“天天就知道带儿子在外面疯跑，弄的这一身的汗。”爸爸耷拉着耳朵，不知如何应对。这时，一旁的儿子说道：“妈妈，因为我和爸爸都是男子汉呦！”瞬间妈妈被逗乐。
很高兴回答你的问题，小盆友的笑话很多，天真无邪的对话也很多，分享几个小盆友的作业笑话。
1.儿子做错事，爸爸不给儿子吃饭，结果儿子写作业时，就把爸爸写里面了，老师看后，无语了。
2.孩子发散思维太厉害，老师都没办法，看的我都好感动啊！猫是一种敏感动物，写的太好了，确实有才。
3.你隔壁家的王叔叔多么厉害的人，被你这孩子三言两语写的什么都不是了。孩子，王叔叔没给你糖吃吧。
4.孩子，你妈妈对你多好，给你讲道理，你可倒好，有意义的一天写了你妈妈！你妈妈不知道你这一天吧。
5.孩子，你爷爷过生日，可把你忙坏了，你爷爷的亲戚你就能写一页，那加上朋友，起码你要写两三页的开头吧，绝对是长篇作文。
➤甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
➤丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
➤丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
02、我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为什么叫鸭蛋，我告诉她：“鸭子下的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。”女儿点点头，接着说：“爸爸，那坏蛋就是坏人下的蛋吗？”
03、妈妈：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
➤小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
➤妈妈：“小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
➤小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？
有没有笑死人不尝命的段子或笑话分享？题主提出这个问答撩起了我对往事的回忆。我给网友讲个真实的笑话故事，这个故事发生在八十年代，我当时还在县百货公司工作。记的那是个夏季的一天。河南省在安阳宾馆举办了商贸定货会，特邀我公司派代表前去参加，经理再三考虑派我和同事老王参加。
接到通知后，我和老王于第二天的上午八点钟准时到了安阳宾馆。大会秘书处给我们按排了房间。我们在房间休息了一会儿，这时大会秘书处通知前去开会。老王这个人平时不注重衣着打扮，出差时还穿着一双破拖鞋。服务员领着我们去会议室参加会，由于走的步子急，老王的破拖鞋从脚上不小心摔了出去，拖鞋越过三楼栏杆掉了地下，这时老王喊我站住，请我帮助他赶紧下楼找丟的那一只破拖鞋。我二话没说，就一口气跑下楼，到处寻找拖鞋，怎么也找不着。这时我看到一个打扫卫生的老头，便上前去问，老头说有这么回事，不过鞋掉地下摔成两半了。让我去垃圾桶里去捡，我赶紧到垃圾桶里去找，终于找到了那两半拖鞋。拿到楼上给了老王，顿时逗得与会人员前俯后仰、哈哈大笑……。
就这样老王穿着半截拖鞋开会、吃饭，走着一瘸一歪，开了一天会，逗得与会人员大笑了一天。
哈哈哈，条友们好，我是【搞笑小哥哈哈】，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈
1，一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
2，有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
3，刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢***。后来阿姨打电话来说，***妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢***。
4，大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
如果***了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
5，一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
女生听了掩不住[_a***_]，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
6，今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
上周末，朋友请客去吃海鲜，正吃着，忽然隔壁桌的一小女孩问妈妈，
妈妈：小龙虾回不了家了，它妈妈会不会着急呀？她妈妈愣住了，不知道怎么回答，这时我拔虾的手也停下了，这还怎么吃得下嘴，
这时老板过来了，说了一句，不会的，它们一家都在这里呢
1.有个贼偷水果被巡逻队抓住了，要关起来。
那贼还理直气壮地说：“我不就是偷了20斤山竹吗，至于关起来吗？”
巡逻队长不慌不忙地说：“从前有个猴子，就因为偷了一个桃，被关了500年。”
2.中午去ATM机存钱，排队时后面的美女问我：“取钱是吗？”
“嗯。”
“我正好要取钱，反正你要存，不如你把钱给我，咱俩就都不用排队了。”
我一想挺有道理，就把钱给她了……
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？
有哪些很好笑的小故事？
一天，老师走进课堂,学生们一起喊：老师早上好！
老师愤愤地说：为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？
于是学生们又一齐喊：老师下午好！
老师又说;那我晚上呢？
同学们喊：老师晚上也好！
老师点点头说：这样才行,大家重新再说一遍！
学生们一起喊：老师早上好，下午好，晚上好！
老师说的：好,今天我们复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始！
老师：今天天气很好。
学生：今天天气很坏。老师：今天阳光明媚。
小故事啊，编一个吧。
话说，欧阳锋历经千辛万苦，终于夺到了九阴真经，翻开真经第一页，上书。
"来了，老弟！’’
欧阳锋大惊，这真经还能知道我来了？于是往下翻。
"我是来水帖的，十五字啊十五字。‘’
这个问题让人不看先禁不住笑傻了。
农村田野上虽然树木成林，庄稼密闭，但是里面却有你意想不到的惊喜。
我们这里每到春天百花盛开，只听林里笑就是不见人。我就闹了一件跳到黄河也洗不清的乌龙风流韵事。
那是去年春天梨花盛开时，我正上在高大的梨树上疏花。隔壁地里的一个非常漂亮的老媳妇偏偏到我树林里小便，也许没看见我在树上，径直到树下开始一泄为快，你小便就小便干吗还发出哗哗那么大声，还加上放了两个响屁，就这两个响屁把我吓了一条，还以为谁在放炮，手一松直接到树上栽下来。我那贪便宜的老婆给我买的次品裤子也不争气，挂在树枝上从裤腿往上撕到裤裆上，哈哈全开光了。
这怕中有鬼鬼从怕中来，不偏不斜把我正好摔落爬在女人身上，这一下跳到黄河也洗不清了，女人也是一惊一乍仔细一看身上爬的是我，就娇怪地埋怨道，大哥你也太那个急了，趁人不防搞突然袭击，解裤带也有时间，也不至于把你裤子从上撕到下面，让嫂子知道了我都没脸见人。
唉呀这娘们得了便宜还买乖，我赶紧从女人身上爬起，可我那不争气的破裤子还在随风摆动，女人赶紧起身提着裤子就跑，临走不忘回头再偷嘌一眼道，大哥你太牛逼了，要想那事晚上来我家，千万不要给人家说今天的事。
我捂着我那破裤子在那暗暗庆幸，多亏我自制力强，要不跳到黄河也洗不清了。
新婚不久，工作中的我接到爱妻来电。晚上早点回来，今天给你露一手，炖鱼吃。挂掉电话满心欢喜，还是有媳妇好啊。
时间一晃而过，我收拾完毕早早回家，进门便喊，我回来了！可以用膳了。只看见她杵在厨房门口，用委屈的眼神看着我说:老公，鱼太难杀了，我都放在水里两个小时了，就是淹不死它。
我一看，把我给气的够呛，指着她的鼻子说:你想把鱼淹死，怎么也得换个大盆，多放点水啊。就你放的这点水，能淹死它？
09年在北京地铁2号线上，东直门上来一个姑娘，绝色、身材完美。而且穿超短裙，车厢內人不多，姑娘有座也没坐。车厢门开关之间的微风都能吹动裙摆。她身后有个大叔使劲吹了口气，隔了10几秒，裙摆竟然也动了。立刻，周围几个人分分都趁姑娘没注意开始吹，姑娘正恼羞成怒地找谁在吹，就在姑娘眼前一个小伙子鼓足了腮帮子，还没等吹，姑娘的大耳朵瓜子就到了，那叫一个响，都出立体声了。