你听过一个男人对一个女人说过的最无耻的话是怎样的？
谢谢邀请。
就我自己的经历来说，有一次一个多年未见的男生突然加我QQ，向我表白，我婉拒了他。或许是他恼羞成怒，当即说了一句：你晚上的时候就不寂寞吗？就忍得住吗？
之前本来还对他印象比较不错，文文静静的一个男生。却没想到居然说出这种***的话，他在我心中的形象瞬间一落千丈。
我很生气，直接删除了他。
一个因为表白被拒就说出这种没有风度的话，说明这个男生气度实在太差，根本不值得深交。太令人反感了。
世界上下流***的男人很多，但我真还没有听到如何说***下流话的。而我却真实的直接的听到了两个女人的对话。一日中午，我拿着被子去楼顶的广场上晒。上面已有两个女人在晒衣服。一个年龄大点，有大约四十岁。一个年纪轻点，大约三十岁。大点的说，现在的男人没有一个是好的，好吃赖做还在外面***。小一点的女人回应说，你说的一点不***。我前夫就是这样。离了两年了，到现在也没有遇到合适的。也不想再找了，找了也是个负担。找啥找，我和老公分开了，还带着个孩子。虽说累点，但很自由，心情也很好。感觉寂寞了，随时随地的在线上线下拉上一个陪陪，既新鲜还有钱，有什么不好。年轻点的好像找到了红颜知己，随即脱口而出，太对了，太对了，我现在就是这样做的。男人敢那样，我们为什么不能那样。她们的对话，让我目瞪口呆。世界越来越开放，而人的思想开放程度，真的是日新月异，一日千里呀。我不禁要问，这世界上还能找到真爱吗？
我同学的老公出轨了，非要离婚娶小三，同学不同意，又生气又难过，又看两个孩子可怜，想挽回老公的心。就问老公，我们风风雨雨走了十几年，我哪儿做的不好，我哪点比她差，就算离婚你也要让我弄个明白？老公想了半天说，你温柔善良，勤俭持家，身高长相都不差，就是年龄大了，老了点，她比你小十几岁，年轻漂亮。同学气的大喊，我老了吗？我比你还小三岁呢，你不也老了吗？老公恬不知耻地说，我老了我乐意，你老了就该被踹，我老牛就爱吃嫩草，你该滚就滚蛋吧！哪那么多废话？
有个快六十的医院医技人员冒充他本地的院长，跑到外地走穴，在人家当地一家医院里，看到人家医院的志愿者长得好看，就加那志愿者的微信。让那志愿者给他介绍病人，要和志愿者合作。天天发些露骨的信息。最后那志愿者报警了，他还算老实人。
谢谢邀请！
你听过一个男人对一个女人说过的最***的话是怎样的？很高兴和大家一起讨论这个问题。有一个已婚男人，在外面搞婚外恋，被现任女朋友发现他有家室后，男人说，我怎么欺骗你了，除了我有老婆这件事以外，我没有骗过你，我对你的感情全都是真的…………这是我听过男人最***的一句话！！！
以前我在一家公司上班的时候听见的事，男孩和女孩恋爱同居后，女孩怀孕了，男孩问你女孩，这孩子是我的吗？这也是我听过最***的话，孩子是不是你的，你不知道吗？
能把腰笑闪的笑话有哪些？
1、老师让闺女明天把家长叫来，我闺女理直气壮的说：“不用叫家长，我一个人就可以打得过。”
2、今天去幼儿园接闺女的时候，突然听到先出来的两个小朋友聊天，第一个小朋友：“为什么挑食的都是孩子，大人怎么不挑食呢？”第二个小朋友：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我……
3、今天闺女去楼下跟小朋友玩耍完回家，手里拿了一百块钱，对我说：“妈妈，这我刚才在楼下捡的。”我不相信，问闺女：“真的吗？”闺女回答：“真的，我刚才还看见那人正在找呢！”
4、今天吃饭的时候，闺女问我：“妈妈，为什么每次你只吃鱼头不吃鱼肉？”我说：“因为很久以前啊，家里很穷，鱼头没肉，你外婆就吃鱼头，把鱼肉给我们吃，到我这了，也养成了这个习惯，大人吃鱼头孩子吃鱼肉。”闺女想了想说：“那个时候就有剁椒鱼头吗？”
5、今天跟孩子一起看那个土耳其地震视频，我就说了一句：“你看这个人跑的太慢了，都被砸到了。”闺女说：“那我以后多吃点饭长高点，地震来了我一定第一个跑的最快，妈妈你也该减肥了，到时你跑不动砸死了怎么办，我又背不动你。”我……
6、周末带孩子去朋友家玩，朋友顺手给几个小朋友倒了几杯雪碧，还没喝我闺女就不小心碰倒了一杯在茶几上，瞬间闺女大叫了起来：“妈妈，冒泡了，这有毒。”我那个尴尬啊，估计孩子电视看多了。
7、吃饭时，闺女只吃肉不吃青菜，我告诉闺女多吃青菜长得高，闺女说：“青菜还没我高呢！”
8、闺女说：“妈妈你怎么老是骂我，还有时打我。”我说：“打是亲骂是爱，我是爱你。”闺女回答：“哦，那妈妈你太爱爸爸了。”
9、老师说闺女在学校不好好吃饭，回家后我便跟闺女说：“宝贝，幼儿园的饭是妈妈交了钱的，你要多吃点，把妈妈交的钱全部吃回来。”一次朋友结婚酒席上，一上桌闺女就大声说：“妈妈，咱多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
10、今天我正在涂口红时，闺女问：“妈妈，你为什么要涂口红。”我说：“因为涂上口红漂亮啊。”闺女想了下说：“为什么不给爸爸涂点。”
❤❤
1，
小区有一10岁小男孩，从小可爱懂事，大家都爱逗他玩，。这不，比小男孩大两岁的小姑娘捏了一下小男孩的脸蛋，打趣道：“小宝贝，长大了能不能娶姐姐呀？”小孩舔了舔冰棒，不屑道：哼！我都给班上的圆圆约好了，长大就结婚，不想伤害姐姐你的心❤！我哥还没娶媳妇呢，你们两个剩男剩女就凑合一块吧！
2，感恩
感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我，“再吗？”当时我有些意外和惊喜的回道：“在啊！怎么了？”只听她深情的对我说：“这不感恩节了吗，感谢你当年对我的不娶之恩？”
3，尷尬
和[_a***_]吵架，生气的说，以后不吃他做的饭，任男友怎么哄也不管用！男友也生气的上班走了。我也饿的前胸贴后背，去厨房里找吃的，不争气的吃着男友自己做的食物，还安慰自己说，反正他又看不见，我就少吃一点。谁知，男友突然把屋门打开进来，看见我嘴👄里塞的满满的鸡🐔腿。男友***装没看见的说，没事没事，我瞎，你继续，这时我吐不是吃也不是，好尷尬！
4，偷抽烟
躲在厕所里偷抽烟被老妈发现了，老妈领起鸡🐔毛毡子边揍边骂：“你哪来的烟，叫你不给我抽叫你不给我抽！
5，小时候的鬼点子
1.牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板看了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
2.朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一下子扎进了血管，然后马上***，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”
3.吃过晚饭，老婆让我去刷碗，懒得去，就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗，于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去：“你居然敢藏私房钱？罚你洗三天的碗。”
4.隔壁李婶看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了……不要了……
5.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：“你怎么不认真听课？”同桌疑惑地回复道：“你是谁？”班主任又发了一条：“你看窗外。”同桌看了一眼窗外回复：“多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！”
6. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了，今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
8. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个***经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
9. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“***再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“***再说老子不去了！”
10.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出100块钱摔入水中大骂：“要吃什么？自己去买！”
1.没心没肺，活到百岁。
2.一分一分，省到结婚。
3.水能载舟，也能煮粥。
4.有钱男子汉，没钱汉子难呀!
5.忙得我都不知道要干什么了。
6.我脸上的那不是痘，那是青春。
7.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
1.一个检察院的科长被罢免了，一时半会儿接受不了，直接倒下，送到医院成了植物人。家属万念俱灰，询问医生病因。主治医师知道了详细情况，大致推测出真正的原因。直接告知家属，让她去找那些***证的，搞一张官复原职的红头文件回来，对着他大声念，应该会有奇效。家属听闻此言，心想反正是***的，干脆弄个大点的头衔，说不定他听了一高兴，直接都能下地走路了呢？谁知她径直去弄了张院长级别的，回来一念，醒倒是醒了，就是大笑不止，没一会儿竟直挺挺地笑死了。她赶紧告知医生，医生觉得不对，自己医术那么高明，不至于死了。他飞奔而来，拿过***文件一看，气不打一处来：“我说的是官复原职，不是加官进爵，你咋没听懂呢？居然给我擅自加大药量，你看看，是不是，给治死了吧？！”
2.小明是一个不管在哪儿都没啥存在感的人。一天，他去市行政服务中心办事，在自动玻璃门面前站了好一会儿都不开。他等到有人来了，门开了，赶紧跟上。没想到他一走到门口，门居然关了，直接把他给夹死了。
3.一个马戏团的老板从动物园里高价买回了一只很有个性的猴子，每天好吃好喝地供着，对它进行各种训练，想送它去参加表演比赛。可这只臭猴子一点都不好好配合，啥都不会。老板威胁它道：“你再这样下去，我就把你弟换过来，把你送回动物园去。”猴子一点都不怵他：“回去就回去。”老板胜券在握：“你别吃水忘了挖井人，在这儿你的身份是表演艺术家，回到动物园，你关在笼子里就是个畜生而已。”“你这话不对头，”猴子应声反驳，“我原来的饲养员说了，在动物园里我们也是艺术家。”老板乐了，冷笑道：“艺术家？在游客面前吃喝拉撒，这算什么艺术？”猴子理直气壮地答道：“行为艺术！”
你有故事我有酒怎么接搞笑？
你有故事我有酒可以这么接：
有酒是孤独,酒醉也孤独。
一个人独自饮酒，不能不说的是，往事一定会涌上心头，青春的，***的，过去的，疯狂的，悲伤的，后悔的蜂拥而至，一个人喝到最后，或许会眼泪喷薄而出，特别是在孤独的传统节日中。
茫茫人海，滚滚红尘，人生这杯酒，谁喝都会醉。
有哪些特别让人心碎的句子？我想听？
1.说的是一辈子！差一年，一个月，一天，一个时辰，都不算一辈子！
2.玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。
3.“现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑，会打闹，会社交。表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了，不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。”
4.一见钟情，明明是见色起意，日久生情，不过是权衡利弊，连白头到老，都只是习惯使然。
5.你在池塘里活得很好，泥鳅很丑但会说喜庆话，癞蛤蟆马虎但很有趣，田螺是个温柔的自闭症，小鲫鱼是你们共同的女神。有一天你听说，江河湖海，哪个都要更大，更好。你跳了出去，遇到了美丽的海豚，雄壮的白鲸，婀娜多姿的热带鱼，的确都是好的。就是偶尔，觉得世界很空，生活很咸。
6.我天性不宜交际。在多数场合我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松因为我不觉得自己乏味，即使乏味也自己承受，不累及他人，无需感到不安。
7.一个人自以为刻骨铭心的回忆。别人也许早已经忘记了。
8.当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。
9.于是我决定忘记我决定不见你。于是我北上北极熊的肚皮是你， 于是我南下南十字的星光是你， 于是我东游北海道的汤泉是你， 于是我西游莫高窟的砂岩是你。
10.从来如此，便对吗？