东北夫妻经典笑话？
有一天，媳妇深情地望着老公说:老公，你是什时侯下决心向我求婚的，老公想了想说:我每次去你家，你家那条汪汪都来咬我，有次它居然不咬我了，我想，他一定是把我当成一家人了，媳妇失望的摇摇头:唉，那是你来的太频繁，汪汪都不西得搭理你了。
嘎嘎冷，磨磨唧唧，叽叽歪歪，吭哧吭哧，嗷嗷叫，吱吱扭扭，大大咧咧，嘻嘻哈哈，哏哏啾啾，肉嘟嘟，胖乎乎，彪呼呼，骂骂咧咧，吆吆活活，沥沥拉拉，宽宽绰绰，咋咋呼呼，忽忽悠悠，歪歪扭扭，蹦蹦跶跶，旮旮旯旯，模模糊糊，黢黑黢黑，埋汰汰，以上就是东北叠字笑话。
东北笑话夫妻:
1、跟老公聊天聊到夫妻相，我说:夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。他如有所悟的道:“哦，怪不得我越来越丑了”!
2、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，二货老婆不高兴了，来一句:你怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大***的味道?”
老公华丽的的来一句:‘你搞错了，是大***吃多了，想尝尝山珍海味。
结果被一顿暴挠。
3、今天嘴贱问老婆:老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?”
老婆:干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
有没有那种既沙雕又搞怪的朋友圈文案？
朋友圈被爆赞的搞怪可爱文案和配图，第33张
1.网恋被骗15块，从此封心不再爱.
2.比起穷这个缺点，长得丑简直不值一提.
3.醒醒吧！光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷.
1.我丑我先睡！
3.我们做彼此的天使吧，我做天，你做shi！
5.不笑运气差，一笑脸贼大！
7.下个星期想和男朋友去旅游，你们谁的男朋友比较好推荐一下！
8.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
9.别对我大呼小叫的，我怕狗狗！
1.
核酸: 阴 天气: 晴
身材: 圆 钱财: 缺
哎！又是阴晴圆缺的一天。
2.
能不能夸我两句，昧着良心也行，高低整两句，让我迷失一下自我。
3.
我每天都三从，四德：
从不早起，从不做饭，从不早睡。
说不得，惹不得，打不得，饿不得。
1.善有善报 恶有恶报 你有我抱
2.直女干垃圾，海王湿垃圾，渣女有害垃圾，备胎可回收垃圾，而我只是一个败给你的小垃圾。
3.有些人，月薪几千块，花钱的时候却像个亿万富翁，比如我。
5.刚刚过地铁安检
工作人员：手里拿的是什么
我：奶茶
工作人员：喝一口
6.糟了，是从左心室开始,新鲜的动脉血液从左心室经体动脉被压出，经过全身组织与组织各处完成氧气与二氧化碳的交换后有动脉血变为静脉血，经由下腔静脉回到右心房，再进入右心室后血液由右心室射出经肺动脉流到肺毛细血管，在此与肺泡气进行气体交换，吸收氧并排出二氧化碳，静脉血变为动脉血；然后经肺静脉流回左心房的感觉！
既沙雕又搞怪的朋友圈文案：
1、我发现‘废寝忘食’四个字，拆开来每个都很符合我，合在一起跟我就没关系了。
2、去年许的愿望是今年财源滚滚，快到年底了，已经实现了3/4，圆滚滚。
3、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你：发个小伙。
4、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
5、“好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行了！”
6、现在啥平台都猜我喜欢，这个也猜，那个也猜，看着都猜的些什么玩意儿，这么久都没猜出我喜欢免费的。
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
2020今年的笑话你知道有哪些？
- 新型冠状病毒的自述述😓
- 我要走了，我要回美国去，回到生我养我的地方去，顺路到韩国、日本、印度、欧洲转转，看看那里的人们待见我不？👿总之，回到美国我就到家了......***的后悔来到中国！在这里我是实在混不下去了！😉中国的山太多，什么雷神山、火神山、钟南山......中国的水太多，什么消毒水、灭菌水......中国的***太玩命，说封城就封城，说封村就封村！中国白衣天使太不可思议，争着逆流而上，前赴后继，实在太玩命喽！😴在中国地不分南北，人不分老幼，全民皆兵，村村设卡，路路检查，我连个山镇小区都混不进去！还有中国小孩拿着红樱枪，还没见着我就喊”杀！杀！！杀！！！”在中国实在找不到我的容身之地，我要逃课了！中国，拜拜！我永远不想再回来！😂😂😂我并且我拿着千万贝声卡的大喇叭，告知我的同伴：你们一定要远离中国，回到美国去，那里有自由，有民主，有优越的更适合我们生存的环境！哈喽，在美国的祖父祖母、兄弟姐妹们，我再兜一圈就回娘家啰！😎😎😎😎
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在我国疫情肆虐的时候，一些西方国家[_a***_]，落井下石！
当我们国家通过举国奋战，现在已经完全控制住了疫情。并且逐步恢复生产，国民生活也都在恢复正常化！
反观那些曾经说风凉话的，还有一种感觉就是‘事不关己，高高挂起’观众心态的，甚至还有准备趁火打劫的一些国家！
现在全都感受到疫情的厉害，***的可怕、 什么军事强国、发达国家通通地在这次‘***’面前显出原型！面对***的东西，原来枪炮不好使了；需要全民动员的时候才知道所谓的‘***’原来是***都不听劝；眼看都已经都收拾不住了，都想到了亚洲这个曾经想打就打，想骂就骂地中国妈妈。
我国还是一如既往的该帮忙得帮忙，该援助得援助！要知道我们国家现在刚刚大病初好！我们现在国内口罩供应刚刚缓和！
要知道我们派给这些国家的医疗队，都是刚下战场就又上战场！
终于有些国家良心发现或者一些政客良知未泯，让中国听到了一些欣慰的话语！
我这时总会想到老人常说的话：人走不走得留路的、吃不吃得留肚的！
别管你有多牛，人也好国也罢！老话讲：不走的路还走三遭呢！谁家还没有个‘马高镫短’的时候。
事情不要做太绝了！
1.没事给八岁的外甥***：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。
2.一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。
3.闺蜜是在建设银行工作的，有一天一大爷来取钱， 闺蜜刷了一下存折：“大爷 ，请问您要取多少钱？” 大爷 ：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有50万，就是拿给你看看。 我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。” 当时里面所有的人都笑了。
4.朋友看上件Ｔ恤，标价799元，这厮平常砍价也是把好手，“老板，80卖不卖？”老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。当然这绝不是重点，当我朋友掏出100递过去时，老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了：兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！
5.课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了
6.第一次去女友家，下午跟她爸下象棋，有点紧张，走了第一步后，叔叔沉默了很久：“你应该是新手吧？”我惊为天人：“你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…
7.早起晨练，累了。我就在早餐摊子边，吃早餐。广场上几个老头五禽戏，还有几个老太太在围观。等我吃完早餐，老大爷们都不练了。我：老大爷，你们怎么不练了？我还想加入你们呐！有一个老大爷爽快的答道：老太太都回家吃饭去了，我们还练给谁看呢？
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一.全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。
2.女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！
3.跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
4.第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“***了，叔叔随意！”
5.早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
6.为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”
笑点有点高，你能进来讲个厉害点的笑话吗？
1、
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被人***，绑匪嫌她丑，将其送回原处。
此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说：走。。车不要了！！！
2、
---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
笑点有点高，你能进来讲个厉害点的笑话吗？
今天我再给网友们讲个笑点高又特别厉害点的笑话，传说有位特别幽默爱搞笑的媳妇，整天拿着她的老公搞笑开心。
有一天她老公闹肠炎，不断上厕所拉肚子，她见到老公又要去上厕所时，她急忙跑到她老公前边，拦住她老公并大声喊道：“快来人啊！他又打我啦！”，公公、婆婆、小叔子纷纷上前拽住她老公，老公一着急拉了一裤裆屎，她在一边笑个不停。
中午做饭时，她明知老公是近视眼，故意让老公把醋瓶挂在墙上钉子上，于是她老公拿着瓶子上的绳子就往墙上挂，结果瓶子掉地下摔碎了。
原来她老公由于眼不好，把墙上的苍蝇当钉子了。因此气得她老公见蝇子就用手打。结果又不小心，手打在了墙上的钉子上，顿时血流不止，疼得她老公“哎呀！”“哎呀！”的直叫，逗得她在一边可哈哈大笑的不停。
爱搞笑的人长寿，据说她如今90多岁了，身体还很健康，生活也能自理，因此奉劝网友们笑起来吧！
这个笑话给你听吧！也不知道你笑点那么高的人，能不能笑？
我妈妈给我讲了个笑话。说以前有个傻女婿去岳父家拜寿。他的父母跟他说见了未来岳父岳母，要懂得礼貌。见了岳父要拜一拜，见了岳母又要拜一拜。
他牢牢的记住父母的话。一路上默念着“岳父要拜一拜，岳母也要拜一拜”
一路上他就心无旁骛的念着这句话。把它背得滚瓜烂熟。
路过一片毛竹林时。上山有人在砍毛竹。毛竹正一根一根地往山下滚下来。看到有人经过。砍毛竹的就大喊，“下面的人快让开，毛竹滚下来啰！”
傻女婿一边走路，一边聚精会神地默念着“岳父要拜一拜，丈母娘也要拜一拜。”
突然，听到喊声。把他吓了一大跳。瞬间把默念的“岳父要拜一拜，丈母娘也要拜一拜”。这句话忘记了。
他一直想都想不起来。父母交待他的是什么一句话。
他想了很久，好像猛然醒悟过来了。哈哈哈大笑着，“对了，对，我记起来了。”
他说这回再也不让你跑走了。他念着“岳父要滚一滚，丈母娘也要滚一滚。”原来他记得砍毛竹的人喊“毛竹要滚下来了。”他记得“滚”这个词了。