夏天来了，讲几个冷笑话降下温吧？有哪些？
老公说：再有情况时提前说一声，
过了一会。老婆大声说：预备！
老公赶忙一头钻进被子里捂紧被窝，
只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上最大的一个屁。。。
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪对手下咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
谢邀（😛😛😛）。
1，几年前，公司里一个未婚女同事，丫的天天蹭我车上下班，看她长得挺漂亮的我也就没说什么。没成想，她后仍然天天蹭我车，更离谱的是，慢慢的竟然把我当免费司机使唤。
现在，我必须每天负责接送她三岁的女儿上幼儿园。上个礼拜，她母亲生病了，大半夜的，她竟要我开车送她母亲去医院。唉，要不是看在她女儿也是我女儿、她妈是我丈母娘的份上，真不想让她蹭车啦！
2，第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请***，说是想要回去看看他新婚不久的妻子。长官听了以后大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的***。
3，司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！
海军司令听了以后大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”
4，昨天晚上老爸外出应酬迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的给老爸打过去：“爸，你在干什么呢?还不回来？”
结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现,我是找到了通讯的“爸爸”就给拨过去了。
5，还记得第一次去男朋友家因为装矜持，夹了一个鸡爪吃，结果……都以为我爱吃，结婚后，家里鸡头鸡爪都是我包了。有时我不吃了，他妈妈还特意往我碗里夹。
感谢悟空问答这个平台让我们在这里相聚，我整理了如下几个冷笑话，让大家在炎热的夏日，也能够感受一丝清凉[耶][耶][耶]
《怎样解决男女比例失调》
老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”
二货同学答道：“兴建寺院”
全班爆笑……
《学校抽考》
某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
学生：“擦……不都是一个年级么？”
《谁是吴易忠》
一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话段子，请笑纳。
1.《开心这一刻---冷笑话》
天气热，一哥们对空调说:“空调，讲个冷笑话吧，冷冷大家。”空调听了没说话，只是一个劲的冷笑着……哥们以为空调没听到:“空调，讲个冷笑话吧？冷冷大家。”空调照旧理睬他，依旧一个劲的冷笑着……哥们有些生气了:“空调，讲个冷笑话！”只见空调冷笑一下后对着哥们比划起手语，手语的意思是说:“我这空调是个哑巴，所以只会冷笑不会说话。”
2.《开心这一刻---对决》
一个蛋和一个核桃对决。核桃对蛋说:“你现在后悔还来得及，你这叫做卵击石。”蛋不和核桃废话，两个人很快就碰到了一块，结果核桃被碰碎了。蛋毫发无损的拍拍身上的尘土说:“我不叫卵击石，我叫鹅卵石。”
3.《开心这一刻---冷笑话二》
炎热的夏天，万物热得难受，食物问:“谁有超级冷笑话，讲几个让大家冷冷？”冰箱说:“冷笑话啊？我肚子里多的是，你进到里边去，我冷死你。”食物半信半疑就进去了，过了一会，里面传来食物的声音:“里边没有冷笑话，里面热死了。”冰箱略思索了一下，然后恍然大悟说:“哦对了！我电插头忘了插。”听完冰箱的话，里面的食物来了一句:“尼玛，好冷啊。”
我只说一个笑话，就能把夏天的高温降到0度，信不？
不知什么年代的事，有一个县里的小干部下乡办事。有一天村里开村民大会，村干部见他是县里来的，就请他上台说几句。
小干部也不推辞，就上了。面对台下黑丫丫的人群，小干部开讲了。
我是“县长”（停顿了一下，此时群众的掌声响起）派下来的，是专门搞妇女（又停顿了一下，台下骂声一片）工作的。昨天晚上，和你们的妇女主任搞了一夜（又停顿了一下，此时台下寂静无声，都望着台上的妇女主任）还是搞不通。
终于，全会场爆笑十分钟。
有什么笑话能逗人开心？
我也来发几个笑话，希望能让你开心一笑。
1、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。2、有一次，我外出办事，在路边碰到一乞丐。出于好奇就走到那乞丐身边，顺便丢了三块钱给那乞丐。没想到乞丐竟嫌少，便对我说：“能多给我点钱吗？***完这一票，明天就把房贷还清了！就从良了！”乞丐这话我顿时木然。
3、闺蜜大学毕业谈了个男友，我很喜欢他，但他说我太胖了，于是我去健身，不知不觉减下了三十多斤，年底回家过年的时候又碰到了她的大姨，她大姨把我男友拉一边说：“你小子现在越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了！”4、刚认识男友时我问他：“你是做什么的？” 男友说：“我是做室内光线控制设备的。” 我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕[_a***_]觉得自己啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的。
5、整个人迷迷糊糊的去医院，护士给我量了体温说：“40度，等下给医生看一下。”说完，护士把她冰凉冰凉的手放在我的额头，过了一两分钟，护士换了一只手放在我的额头，又过了一两分钟就把手放下说：“你真像个暖宝宝。”我。。。6、有一次和媳妇儿散步碰到了老丈人， 老丈人和我们打招呼，不经意间看到媳妇儿手上有一块淤青! 很是心疼的问媳妇儿:你手是怎么弄得？告诉爸，爸给你做主! 媳妇儿眼泪顺势而下: 还不都是家庭暴力导致的，我们在争论一个问题时出现了分歧， 这时老丈人恶***的看着我 仿佛眼神能***，我也意识到了问题的严重性， 于是连忙认错: 对不起，我再也不敢用脸打你手了，下次再也不敢了! 老丈人....
2021年挤进前十名的微信段子，笑死咯
第十名
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
第九名
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
第八名
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
第七名
谢谢邀请
1、有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何， 还好， 女孩说，
只是两个男孩子为我打了一 架。
其母正暗喜女儿受人欢迎，
其中一个认为芥末是甜的， 于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。
不过， 他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友迷惑不解：‘怎么？’‘我想起了我的父亲，就在二十年的今天，他上吊了。’
他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。
语录：
1、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是***秋裤！
2、爱笑的女生，运气不会太差，爱***的女生，手机不会太差！
3、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
4、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
段子：
1、
上大学时喜欢一个女孩，一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？
我给你讲3个能逗乐的笑话，希望你能开开心心的！
1.昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”
媳妇儿：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
唉！满满都是泪啊……
2.因为业务太忙，我跟老板说：“再招个人吧！”老板爽快地答应了，我心想这下我该轻松了。一天，老板叫一男子去，我感觉是考核，于是对他说：“没事，老板对技术狗屁不通，你就随便跟他吹呗！”结果老板问他：“这个工作你一个人能忙得过来吗？”男子自豪地说：“能，绰绰有余！”于是我就被辞职了...
3.公司办公室里有几个女孩，天天在一起互相吹捧！A：你的衣服好漂亮，今天好有气质！B：你今天画的妆好精致！C：你做的指甲这么漂亮啊，哪天介绍我去啊！直到有一天，A打破了平衡，对着两个女孩子说道：你们两个最近怎么胖了啊！从此，办公室再也听不到相互吹捧的声音了。唉！女人啊，关系都是靠相互吹捧出来的！
失物凶的意思是什么？
"失物凶"这个词并没有固定的意思，它可能是一个搞笑或者幽默的用语。根据常规意思来理解的话，"失物凶"可能指的是 "丢失的凶恶物品"，但这是一个非常不常见的说法，一般不会在正式场合使用。如果有特定的背景或语境，请提供更多信息，我将尽力给出更准确的解释。
有哪些看一次笑一次，没事想起来偷偷乐的段子？
1、有一个朋友兴高***烈地告诉我，他加入诗词学会了。我了解他，知道他读不懂文言文，就坏笑着对他说：”你诗词学会，你诗词没学会。”
2、敝乡三大哲学流派
初小没毕业的老章的鲁迅研究——《孔乙己》是世界上最伟大的小说。
鲁迅研究不是文学吗？对，可人家老章的口头禅是：”这是哲学，你不懂！”
老杨的预测学研究——其实很多人都搞错了，不是”饭后百步走，活到九十九”，是”饭后百步走，活到九十八”，因为九十九不容易。
老黄的美学研究——吹了灯，都一样。
不管哲学不哲学，他们号称三大哲学家，成天演说，争得脸红脖子粗。老章还自称”章克斯”，意为他具有两大导师之才。
3、没读过中学的老周对读过高中的老容说：我现在客厅和每一个房间都有电视，最大英寸的电视。老容冷冷地说：那不辐射更多吗？老周认为嫉妒。
4、老曾投稿县报副刊，不被发表，找编辑理论。编辑百般解说，拿着稿子逐句点评，老曾一概不服，气得编辑把稿子丢进垃圾桶。老曾大叫：”你赔我的知识产权！”编辑哭了。
5、当年一个美女应邀给大家读报，本来是”柬埔寨国家元首诺罗敦·西哈努克亲王访华”，读过高中的她居然读成”东甫寨国家元首若尔郭·西哈努克亲王访华”。有人说美女无脑，其实是美女大都不喜欢学习。
有哪些看一次笑一次，没事想起来偷偷乐的段子？
我给网友们讲一段真实的笑话，准能让网友们看一次笑一次，想起来再偷着乐。
这个笑话故事发生在我的老熟人老晋身上，老晋年轻时在县城上班，家按在农村，因此老婆孩子都在农村老家居住，他每星期回家一次，回家能与老婆孩子团圆，也能与老婆孩子培养培养感情，再帮着老婆把地里活做一部分，这样也能减轻爱人一些负担。
又到一个星期天，老晋按照往常惯例，骑着自行车回到了家，到家见了老婆孩子问长问短，说了一会儿话后，老晋当年还年轻，这就控制不住自己想与爱人上床亲热的欲望，恨不得马上把爱人抱床上亲热一番。但是面对他八岁的儿子在跟前，弄得他象热锅上的蚂蚁，团团转毫无办法……。当他看到醋瓶时，使他急中生智想出了个好办法。于是他让儿子去村里代销点买醋，为了让儿子在路上拖延时间，他给儿子一个深盘子去买醋……。
早上，老婆换了身新裙子，儿子对着他妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆顿时感动得不行，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”
中午，我给老婆洗头，水有点烫，老婆就让我把水温调低点，过了一会儿，我问她水温可以了吗？她觉得还可以就说：好了就这温度。我说：就知道你TM矫情，我根本没碰它。
下午，老婆越想越气，我俩越吵越难以收场，我伸手抓起桌子上的茶杯摔在地上。环顾四周，老婆没有发现容易摔的东西。恰巧儿子周末补课回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛地一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”
傍晚，吵着吵着嘴都干了。看到桌子上有个橘子，我顺手拿来边剥边吵，剥好了习惯性地掰一半给她。她先是愣了一秒随即笑了：“我们正在吵架，你认真点好不好？”
半夜，睡醒来，我突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。听到这句话，老婆感动得流下了眼泪。我接着说：我都盖不到脚。
程序员甲开着一辆宝马。程序员乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
1、
我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电:没带纸，命儿速送来!
我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说:爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！
2、
过年回老家，我妈给买了5箱王老吉让。我说：“妈，你买这么多王老吉干嘛。”
老妈说：“给你喝啊。”
我说：“我又不上火，买这干啥？”
老妈说：“这么大岁数还没对象能不上火吗？”我瞅你都上火！
3、