约会闹出的笑话有哪些？
我八十年代与老婆约会时闹出了天大的笑话，当时因为通讯设备比较落后，与人联系时，还得用单位的公用电话进行联系通话。用单位公用电话联系对方时，还得通过县区邮电局的总机，总机问你要给那单位通话，然后总机再帮你接通对方单位的电话，负责看电话的门岗再叫你去接电话，因此那些年代给人们带来了极大的不便。
当时我为了给未婚的妻子约会，就只有选择用单位的电话通知未婚妻前去约会。记得当时我在电话里通知未婚妻说：“明天老地方见，时间是9点钟！”，但是我没有告诉她说上午9点还是下午9点。可我心里知道是夜里9点，因为白天忙，没有时间约会谈情说爱……。
她却认为第二天是星期天，应该是上午9点钟见面约会是比较合适。结果害得她在公园的杨树下整整等了我一响。一响不见我的人影，气得她干脆骑车前去我家找本人……。
她一进家门见我正端着碗吃饭，气不打一处来，嘴像连珠炮似的，把我没头没脸的吵了一顿……。
等她消了气后，我给她解释到都怨本人没有说清是上午九点还是下午九点钟约会，因此才出现了阴差阳错的笑话。一家人听到我的解释后，都笑得前倾后仰。
我和老婆是***认识并相恋的，那时我们俩个都在一个国营企业上班，老婆家是企业旁边的一个村子的，她的村子比较大，年轻人也比较多。八十年代治安情况也不是很好，村里有几个年轻人晚上喜欢闲逛，看到恋人会去找麻烦，搞得不好就会打架。特别是企业周围的农村年轻人，最喜欢找企业年轻人的麻烦，这一点相信经历过那个年代的人都知道。
一个夏夜，我和老婆（那时候还没结婚）相约去电影院看电影，买完票后离进场还有半个小时。我们俩便一起去电***旁边的一条小路散步（小路没路灯），她一直挽着我。这时候，对面来了四五个年轻人，我便对老婆说，完了，我们回走吧，这几个人会找我们麻烦的。我老婆说，怕什么，那不就是村里的几个小屁孩吗？他们没那胆子。好吧，我们就继续吧。
一会儿，几个人到了面前，过来就把我肩膀拍了拍，“嗨”……
老婆突然喊：**，你要干嘛？
那几个人一听声音，吓的调头就跑，把我们俩个笑了半天。
第一次约会，我们俩在运河边坐了三四个小时，看天上彩云追月，听着潺潺河水，吹着初夏的凉风，说着漫无边际的话语，不知不觉她把腿搭在我的腿上，我就不客气了，将她揽入怀中，然后有了第一次亲吻，再然后我们一起走过了二十多年！[呲牙][呲牙]
我也讲一个真事。
那是我发小，一个村的。他在临村相亲，相中了一个女孩，然后两个人就订婚了。
狗血剧情来了，我发小不知道那根筋搭错了，忽然后悔了，不想要那个女孩，想要悔婚。他在家里一说，他母亲闻言跳脚大骂，骂得他家祖孙三代冒青烟，他父亲也操起铁锨要揍***，我发小吓得魂不附体，立即大油门挂四档窜到野地里。
他父母生气是有原因的，他们家穷，兄弟又多，弟兄五个，他是老大。这种情况，都是结婚困难户，好容易有个姑娘看上他儿子，已经是谢天谢地，祖坟冒青烟了，想不到这小子竟敢悔婚，这不是欠揍的歪货吗。
我发小鬼点子多，他在地里转了两圈，忽然有了主意。当时是盛夏，头气炎热，他就光着膀子，穿了一个大裤衩子，脚上一双拖鞋。就这一身装备，他竟然去他老丈人家了。
他老丈人家离我们村很近，也就是一里多地。这位大爷，穿着拖鞋，光着背，空着两只手，踢踢踏踏就进了丈人家。
老岳母一看新女婿来了，赶紧热情招待，往堂屋里让他，叫女儿出来，陪女婿说话。
二人坐在堂屋里椅子上，刚唠几句嗑。这小子一抬腿，嗖地一声，一只拖鞋像箭头一样飞到院子里。他未来媳妇一看愣了，不知道这是啥骚操作。更骚的在后头，这家伙跳起来，来个二踢脚，嗖地一声，把另一只拖鞋也飞到院子里。由于***太高，拖鞋飞得远，差点射中在院子里为他倒洗脸水的老岳母娘。
他媳妇一看，气得把手里东西一摔，扭头进她屋了。这家伙可放松了，光着两只大脚板，一米八的大个，在屋里院子里啪啪地走。这一幕，把老岳母娘都看傻了，眼珠子瞪得老大，半天回不过神来。
俗话说姻缘天注定，他就这样闹，也没有悔了婚，最后两人还是结婚了。
原创#80年代初冬的一个黑夜，我第一次和女朋友约会时，闹了一个天大的笑话，差点让我当上了公公[捂脸][捂脸]
记得那是个小雨加雪的晚上，我约女朋友在寺庙的一棵大树下相聚，天南地北的谈理想.人生.最后谈到感情时有点激动，我顺手把她拉到怀里，她突然站起身，我也顺势搂着她的腰站起就去亲吻，她大叫一声说:鬼.鬼，我想转身看，不知是哪个杂毛丢的香蕉皮被我踩滑，抱着女朋友跌倒地上，整个人骑在她身上，她吓得使劲捶我，骂流氓[可爱][可爱]
我魂少了二魂，赶忙把她拉起，问伤没伤着，她话不说屁不放，扭头就走了，我心想这下完狗蛋了，更不知要怎样解释！
好长时间没敢和她联系，有一天，她打电话约我老地方见，这次很顺利，谈了几分钟后就进入主题，刚吻到高兴时，她突然放个响屁，彻底打消了我的小九九，我丢下她起身走了。
后来我俩还是结婚了，她告诉我，那天晚上豆子吃多了，胃不舒服，才发生那种事，这叫命里有时终须有，命里无时莫强求。
我想要365个笑话，亲们，能不能告诉我你们见过最好笑的笑话？
365个笑话有点多，我这里给您贡献6个整理出来的搞笑段子，希望你喜欢。
1.你还记得小时候你爸爸说的话
问：你还记得小时候你爸爸说过让你印象特别深刻的话吗？
答：记得 小学三年级学抽烟，那时候纯粹凑热闹好玩儿，不幸被我爸妈发现了，当时就被我妈一顿胖揍，足足揍了半小时，我爸有点看不下去了，就阻止了我妈，跟我妈说了一句话，我是记忆犹新呐。
问：你爸说什么了啊？
答：你先歇着，我来帮你打会儿。
2.狮王谢逊
问：听说你语文不错啊？
答：那是啊，尤其是诗词歌赋方面
问：是吗？那我考考你啊！
从前有一个秀才，养了一个傻儿子，可秀才却觉得儿子很聪明，总爱在客人面前，显摆一下。
一天从远方来了客人，秀才让儿子去招待，儿子摇摇头，连连摆手。
秀才说，这有何难，我来教你：“
要是客人问，你家门前的桃树呢，你就说砍了卖了；
你家门前的篱笆怎么这么乱，你就说兵荒马乱糟蹋了；
你家的怎么这么有钱，你就说爹娘辛辛苦苦赚的；
你家里人怎么这么聪明，你就说家里人世世代代都是这样。”
说完，秀才还把教儿子回答的话，写在纸条上，儿子读了七七四十九遍，又怕自己忘记了，便揣在怀里，这才战战兢兢地去迎接客人。
客人一见儿子，便急急忙忙地问：“我有急事，你父亲呢？”
儿子一慌，忘记该怎么回答了，便偷偷看一眼怀里的纸条，清咳一声，回复道，砍了卖了。
大家上午好！今天给大家讲个笑话。大家尽量不要笑我。我其实也不傻。在说了智者千虑还有一失呢？谁敢保证自已活一辈子还不发几回神经呢？
[_a***_]是这样的……咋天下午，一个客户给我打电话说他家的电脑坏了，让我上门去看看。我接完电话车不停转的就赶了过去。
小俩口是真热情，一杯浓香的奶茶，一盘红的发亮的苹果……我深深的咽下了喷涌的口水，必境工作才是第一位吗？电脑问题不大，只是简单的系统崩溃。我拿出系统盘不一会就将系统做好。电脑顺利的开机。男主非常的满意，顺手就给了我五十元。我将钱收好，来到客厅拿起杯正准备要喝一口奶茶时。这时听到男主喊了一声。随后女主跑了出来，男主也追了出来。上去一把就将女主按倒在地上。照着******啪！就是三巴掌。嘴里还小声的念道:“心这个东西很贵，给对了人是无价，给错了人就是一文不值！”女主挣扎着大声回道:“对！你说对了，我本来想和你把日子过成诗和远方，有的时候简单并快乐，有的时候精致而清宁；不料你却把日子给过成了我唱歌的模样，有的时候不靠谱有的时候还踏马不着调！”听完后我忍不住开始大笑。真的太搞笑了。活了这么大，还是第一次见到这场面……这根本不是在吵架，这是在学术交流！
听到我的笑声，男主站了起来，顺***过奶茶就泼在了我的脸上，嘴里还说道:“我们俩口子打架，你看热闹也就算了，你还放声大笑，你……？”奶茶真甜……但我是个男人，不能为了一小口 奶茶就 改变性格。我大怒，随手拿起个苹果就砸 向男主。这时女主一把从后面死死将我抱住，男主冲了上来，***啪！对着我的脸就是三个豪华空气大耳光。我感觉到我骑着马急驰在一望无际的花海中，后面我小学二年级的初恋紧紧的抱着我，我闻到了清香的味道！熟悉的味道……柳小岩……柳小岩……！
尾声:我小学二年级的初恋和他老公把我打了，五个香蕉，五个苹果，两颗芒果就剧终了……白挨了一顿打……后来我终于悟出了一个深刻道理:“看别人打架时，千万不要笑！”哈哈哈！
我是湖西万岁！想要看更多原创故事笑话就加个关注！一天一个段子是不可能的，五到八天一个段子还是有保证的……耐心等着点哦！
5.绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了。世界上还有比这更难吃的太吗？吃了第二个我哭了还真的有哇。
兄弟们，我把你们的猪队友卖了
6.和老婆大吵一架，老婆和我说你***去吧。我心里苦，摔门而去。下楼的时候遇到邻居从老家回来。给我一个事吃完发现出门匆忙，没有钥匙。没带纸，于是上楼敲们，我永远不会忘记老婆开门后，看见我时那副震惊的表情。
7.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把裤子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后……
警察甲说:好严重的***。
警察乙说:是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲说:还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙说:好
一二三使劲，转回来了。
一、买橘子
老板：“3元一斤”，女子：“这有点贵啊，10元三斤卖不卖”？老板沉默了片刻，点了点头答应了。。。。。。
二、要脸
最近大家一定要提高警惕，不法分子开始公然贩卖人体器官组织了！不要和陌生人说话和接触！因为就在刚才，一个少女回头问我：“你要不要脸？”吓得我没敢吭声！
三、比试
爆笑奇葩搞笑段子，你知道多少？
1，你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞檐走壁，闹得鸡🐔飞狗🐶唤，美女见了傻眼👀，自称丐帮老大，实住***院，如若不服此言，愚人节再见。
2，一天，母鸡🐔飞上了屋顶，主人气愤的说：你下来，再不下来，我把这里的公鸡🐔全部宰杀了，让你生不如死。
母鸡🐔大笑：好啊，哈哈😄，我终于可以去找鸭子了。
3，稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子🐒在吃梨，四只驴子追舒淇，三只老鼠拍***，两只螃蟹打太极，一只小猪🐷看信息。
4，某汽车配件厂招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛🐮”字，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛🐮，至少也该生个摩托车吧。
5，苍蝇蚊子乱窜，蟑螂虫子拌饭，品色卖相难看，老鼠脚👣边捣乱，吊扇时常不转，服务态度稀烂，就不倒闭咋办。
6，动物园有一只猴子🐒奇丑无比，人见人吐，第二天我去看了，我吐了，第三天你去看了，猴子🐒吐了。