有哪些让你笑出内伤的GIF图？
水位怎么样？深不深？
你不看吗，都到我脖子了！
姑娘，没那两下子就别装了，总以为自己很牛掰似的，献丑了吧！还好水不是太深。
姑娘真漂亮，让她踢一下，快心疼死我了，悲哀……什么搭档呢这是！
你扶着我别松开，我试试这块冰厚不厚。
咱俩一起踹吧，唉…唉…唉……
我要在现场…我保证让大师找不着东南西北！
我收藏的GIF图片，必定是能让你开心的。
1，无实物表演，看我厉害不？
2，为这个家，本猫操碎了心。
3，女朋友第一次到家，执意要煮一道菜 。
4，这演技，不当主演可惜了。
5，像不像我们躲雨的样子？
6，这无辜的小眼神，真给猫界丢脸。
7，高手啊！
9，叫你去钓鱼，叫你去钓鱼！
有哪些搞笑真实的事情，分享一下可以吗？
晚上喝醉了，回家后直接躺床上，媳妇看到后没给我好脸色。没多久，口渴难耐，但是又爬不起来，让媳妇给我倒碗水喝。本以为媳妇会对我一顿臭骂，没想到媳妇立马就给我倒水去了。没多久就端着一碗水过来了，温柔地对我说：老公，喝水吧，正好喝。我感动地眼泪在眼眶里打转，然后喝了一大口，我去，差点没被烫死！这时候，媳妇冷冷地对我说：看你以后还敢不敢背着我喝酒去！
一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
幼儿园老师发现有些顽皮的小朋友爱做鬼脸为了改掉他们的这个坏习惯,老师就对小朋友说道: 小朋友们,知道吗,我以前的老师跟我讲过一件事, 就是如果小朋友经常做鬼脸的话等他们长大了,他们的脸就真的会变成那样的有个小朋友就说:啊!老师!那你一定很后悔当时没有听你老师的话吧!
搞笑的事很多，有的过去很快就忘记了，有的让人记忆犹新，一辈子都忘不了，下面我给大家分享下我自己搞笑真实经历。
一次上街去买东西，我买得比较多，然后所有的东西买好后，我提着上车就走了，我老家是杂货店，不比超市，有专门收银的，都是自己两夫妻没请人帮忙，等我到家的时候，所有东西提下来，休息了一下，我说来看下花了多少钱，钱掏出来一看，自己带的两千一分没花，我就知道完蛋了，买东西忘记付钱了，我马上开车到店里，赔礼道歉，然后付钱给店主，店主说我还以为现在有霸王单的，后面边上店主说，这店主追了两条街都没追上我。
大家觉得这个搞笑吗
辛苦一天了，进来笑一笑吧？
有一节很重要的课，全班人都在认认真真听课，唯有他一人正在抠手，还玩的挺起劲，直接无视老师的存在。
老师在回头环视同学们时，很自然的发现了他，老师阴冷的目光凝住了，眉头深深蹙起，厉声喝道“干什么！”
“算命。”
2，在我上初中的时候
有一次跟家里人在饭店吃饭
途中想跟服务员要点餐巾纸
结果怎么也想不起来叫什么了
然后脑子一抽 跟服务员说 给我来点卫生巾。。。
生活中你们遇到过什么又好气有搞笑的事情？
那天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢。
我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。
我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。
媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：
你特么喝了多少？亲我肚脐眼上了！[捂脸][捂脸][捂脸]
大一的时候学校每天早上都会安排我们大一新生跑步，而且学校也会对出勤率进行考勤。
一天早上像往常一样，我洗漱完毕就进了厕所，准备方便完就出去跑步了，结果舍友收拾完毕以后，以为宿舍没人顺手就把宿舍给锁上了。从厕所出来的我发现被室友锁在了宿舍，没去跑步还被考勤人员查到[捂脸]
当然有就是最近遇到的，本来想着一定要去做这件事情可是想着想着又不去了。就是想着几个人去抢银行，但想着想着又不去了因为我们几个突然说了一句怕被抓了。有个兄弟说我们去买抢（仿真玩具枪）我说这有什么用而且还贵一人一把没钱买不去了。
我:“我这叫[_a***_]不出门，便知天下事，运动量大着呢”
我:“三科打了一百分”
妈妈:“艾玛，你是哪三科打一百分啊，说出来让我骄傲骄傲”
我:“妈，你误会了，是三科一共一百分”
妈:“你个小兔崽子，咋学的，都打多少分”
我:“语文课和老师***，我和同桌是农民，老师是地主，我两把老师气晕过去了，完了考试打一分”
妈妈:“那数学呢”
我:“数学课老师教我如何使用计算机，我用计算机给老师弹了首曲子。完了考试打零分”
晚上，我们都在***各自的手机。突然，老婆说：亲爱的，等我们手头宽裕了，你再向我求一次婚吧！我：好啊！不过，你得答应我的一个要求。老婆：老公，你说吧！什么要求？我：我求婚的时候，你直接拒绝吧！
晚上的时候媳妇睡着了，儿子拿跟羽毛偷偷的蹲床下就逗她，我在床上***装睡觉没看到。媳妇一会挠挠背，一会巴拉巴拉脸，迷迷糊糊的说：“别闹，困！”只见小家伙捂着嘴偷偷乐，后来儿子又拿羽毛挠她脚心，媳妇立马就做坐起来了，一个大嘴巴子就呼我脸上了，吼着：“我让你别闹，你聋了是不？”
坐长途车，剥了个桔子正准备吃，前面一个小宝宝扒着椅背看着我，我递了一半给他，他笑嘻嘻的接过去准备吃，谁知道他妈妈拿过去掰了一瓣给他，其它的瞬间塞嘴里自己吃掉了！看着想哭的宝宝和那个吃货宝妈，我手里这一半橘子估计也要飞……
多么希望有一天突然惊醒，发现自己是在大一的一节课上睡着了，现在经历的一切都是一场梦，桌上满是你的口水。你告诉同桌，说做了一个好长好长的梦。同桌骂你了，叫你好好听课。你看着窗外的操场，一切都那么熟悉，一切还充满希望。
老婆翻老公的手机，突然***雷霆，拿着老公手机说：“你怎么隔三差五，就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：“怎么回事她是谁？”老公吓了一跳，赶紧拿过来一看：“说怎么回事，你心里没数么？你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的？