- 有哪些照片因为拍摄角度问题而闹笑话的？
- 一条衣服还是一件衣服？
- 你听说见过的酒后做过哪些荒唐事呢？
- 又是一年征兵时，你们在新兵连发生过哪些搞笑的“糗”事？
- 安徽淮南，一男子饭后抢着买单，竟被朋友打倒在地，怎么回事？
有哪些照片因为拍摄角度问题而闹笑话的？
你好很高兴回答你的问题，生活中有很多照片因为角度问题，拍摄出来的照片产生了另外一个意思，也就是错位，有的照片成了非常经典的搞笑顺利，有的成了难以启齿的尴尬瞬间！接下来我就分享一组，因为角度问题而闹出笑话的照片吧！
图1其实是手的角度刚刚跟沙发上的衣服，产生的错觉
图2你有认为他是一个胖子
图3这一组就比较形象了，
图4：完美的错位照片！
图5你以为他的手在狗狗嘴里吗？
好了我的分享就到这里啦！其实生活中还有很多因为拍摄角度问题闹出笑话的照片还有很多哦！
一条衣服还是一件衣服？
衣服的话当然是一件衣服好听，裤子的话是一条裤子，一件大衣，一件外套，一双袜子，一条***，总的来说就是表示“一”的意思，没有重复，没有第二件，第二条的意思，用量词适量就好，别人明白就好，上衣可以用件，下面的衣服，比喻裤子；裙子;***就可以用条来形容好听点！
一条围巾，一条领带，一条裤子，在有一条线，***，一条鱼，一条街等等…人们好像把长长的物和形状很长的都定位为条。这也是有史以来人们的一种叫法。而把比较园，方的东西一般的都说是件。如快递发出来的快件也有这样说的。那应该是一件衣服是正确的。
一条，一件在中国字中都是属于量词，如一条河，两条大街，一条裙子，一件衣服，一件事，虽然都是量词，但表示的事物是不同的，一条河如说成一件河，逻辑思维都不对，在日常工作中，字的对错直接影响事物的意思和原意，用对字是我们的基本功，不能有差池。
一件衣服，一条裤子。客户去商场买衣服的时候，营业员问你买裤子还是买上衣？
客户如果是买裤子的话，客户就说我买一条裤子。如果是买上衣的话，营业员就让你试穿上衣，客户说正合适，告诉营业员，就把这一件上衣给我包好吧，一条裤子和一件上衣就买好啦。
在语文学来讲，衣服的单位是论件的，而裤子的单位论条，所以一条衣服还是一件衣服，哪个对呢？
应该是一件衣服对如果您去商场买衣服，您只能说这件衣服多少钱？
您要是说这条衣服多少钱会被人家笑话的，说明你语文学的不好所以，中国的语言文字很复杂，你一定要学好
你听说见过的酒后做过哪些荒唐事呢？
我有一个朋友，酒后做过一件荒唐事，至今还常被大家提起当笑话讲。
这个朋友也没有别的什么爱好，就爱喝点小酒，他自己是做工地的，业务还可以，平时应酬也比较多，三天两头的总在外面喝酒。
这件事发生在他以前刚入行不久的时候。
那时候还租的房子，那种普通的老楼，一栋六七层，一个单元挨一个单元的那种。
有一次他在外面跟朋友应酬，喝到很晚，也喝得稍微有点多，其实他酒量不错，但那天确实喝多了。
酒局结束以后他就自己打车回家，迷迷糊糊地到了自家门口，掏钥匙开门，怎么也打不开。他就使劲敲门，喊她老婆开门，敲半天也没反应。
这一折腾让他似乎清醒了一点，他回头看了看门牌，没错呀，是自己家，但好像又有点不对，过道上好像少了些东西，他们家的几盆植物没有了。
朋友第一反应是完了，遭贼了，而且这贼还挺厉害，连过道上的植物都拿干净了。关键是还坏，怎么还把我锁也给换了呢？
他开始给他老婆打电话，他老婆那天还在外面打麻将，也是还没回家。接到他电话听他说家里遭贼了，着急忙慌就赶回来了。
回到家一看，好好的呀！哪有什么贼。
我们领导一次喝醉了，一起的朋友把他送回办公室，让他在床上休息，害怕他自己乱跑就把办公室门锁了。他自己睡一会就想出去，门打不开，就把窗户打开，从窗户口爬出去，鞋也***，出去就敲同事的门，敲了几个人的门，大家不知道是都不在还是没有人理他，在院子里走了一圈，到一个女同事门口，又开始敲门，女同事害怕的要命，不敢开门，他就是不走了，坐地下一会敲门，一会乱吼乱叫。女同事害怕得不行赶紧给我老公打电话，让我老公赶紧帮忙把领导拉走，我老公赶紧起床去把领导拉回去，陪着他聊天不让他再乱跑。直到领导睡着了才离开。
第二天领导醒来，竟然说他什么也不知道，我老公告诉他这件事影响很坏，领导给那个同事赔礼道歉，发誓再也不喝酒了，自己觉得丢人丢***了。和同事们见面都有点尴尬。以后酒还是没有戒，但是再也没有喝得那么醉过。
其实喝酒伤身、误事，有时候出大事，还是少喝为妙，适可而止为好。
***都听说过酒后的荒唐事，但是你听说过人酒后去***的事情吗?
他是我青年时期的朋友，人文文静静，一副眼镜，酷爱文学，十分地纯洁。这个人不世俗，不虚伪，但又几乎完全活在文学的世界里…，
他看中了一个女同事，一位上海籍的大女生，但他不善于言谈，更不敢表白，只是默默的爱着，暗恋着。在他的日记里，曾写出过许多动人的诗篇，我就有幸拜读过其中几首，他苦涩的爱情诗也深深打动了一些同龄的男伴们…。
由于长期被爱情所困，由于长期被情诗所惑，这一天他喝酒了，喝多了，喝醉了，酒精使他产生了没有过的冲动，也给了他从来没有过的勇气，他决定了，去，现在就去，去求爱，去表白…，于是他强烈谢绝了同伴们的阻拦，跑到野外***摘了一朵不知名的小花，嘴里吟诵着一首不知名的小诗，冲进了正在上班的那女生面前，单膝跪倒在地，含泪诉说了衷肠…
那女孩大吃一惊，那时的人们谁又见过这等样的场面?她只感到千分的焦羞，万分的意外，竟然双手捂脸，扭身跑了出去…，
后来的事情可想而知，他一时感到天塌了，地陷了。他也猛然地清醒了，他感到了从来没有过的耻辱，他知道自己与这个世界告别的时候到了，唯有一死，才能告慰自己的冲动和愚蠢…说时迟，那时快，只见他站起身来，跑回宿舍，找出刀具和绳子，转身又跑到了野外…
等人们找到了他的时候，只看到一棵野外的树身上己刻上了"长龄之墓“四个大字，而这时的他已结好了绳套，脖子和头也已经伸了进去，只是再也蹬不倒下面的垫凳了…
这是我年轻时亲身所遇的一段趣事，对长龄的遭遇我深深的同情，对长龄的做法我深深的遗憾，如果我没有调走，我们现在仍然是朋友…
长龄长龄，你现在哪儿?我们已分别三十余年了，我并不是在取笑你，人谁又没有年轻过?谁又没有荒唐过?这也是人生一段有趣的记忆吧。
这样的事可不少见，一位乡***一把手晚上喝大了，把广播站门打开，通知全乡村干部立即到乡***开紧急会议。
会议通知播完后，自己倒头便睡，天刚朦朦亮的时候，原来这位一把手晚上喝过白酒，喝啤酒，被尿给涨醒了，醉眼惺松起来小便，推开门一看：乡***满院子黑压压坐满来开会的村干部。这位一把手便气愤的说：***B，天还没亮都坐在院子里干啥？
话音刚落，在这呆一夜的村干部拨腿就走，离开了乡***大院，全回家了，后来乡***通知开会，再也没有人来了，再后来上级领导知道后逐村做工作，才算缓解矛盾。
不是听说，而是在场。
那年[_a***_]，三位保险公司美女到我公司拉保险。其中有一位长相清秀，水汪汪的大眼睛，说话婉约动听。我一看就很眼熟，聊天中想起来是我们高中学姐，那一届的校花哟！
中午公司老总请他们到农家乐吃饭 我也作陪。男人那点小九九，有美女的地方，就有美丽的神话，美丽的故事，更有妙语连珠的荤段子。毕竟是做保险的美女，开始藏着掖着，三瓶啤酒下肚，都是脱掉制服，和我们一瓶一瓶对吹。桌上老总当场表态，公司保险签单。酒桌上的气氛是一个又一个小***。我那位学姐更是巾帼不让须眉，非常兴奋。
老总一看差不多，善于控制节奏和场面的他叫来商务车，一车把我们五人拉上回公司喝茶。老总和司机是第一排，第二排是两位美女，我扶学姐坐后面。
路上，学姐突然说：我要尿尿，我要尿尿。司机回到：这附近没有厕所哟！哪知道我的这位学姐，应该是喝高了，当场就在商务车后排，脱裤子尿尿。吓得我赶紧溜到第二排中间去。
第二天听司机说，花了三百元，请洗车行除味。通过这一次，学姐的形象在我眼中大跌眼镜啦[流泪]
又是一年征兵时，你们在新兵连发生过哪些搞笑的“糗”事？
老师：小明，听说你是富二代? 小明：是啊.... 老师：哦，你爸做什么的，那么有钱? 小明：专门与豪车打交道的.... 老师：哦，是卖车的吧? 小明：不，不，不，碰瓷的..... 老师..
离开部队3年多了。想想在部队的时候无时无刻不在想着离开，可是真走了又无比怀念！验证了连长的一句口头禅：你无比憎恶的现在就是你永远回不去的曾经。珍惜你现在拥有的一切！
新兵刚下火车时候.带兵干部就提醒我们这群新人，给你新兵班长第一印象很重要。可以决定你前几天会不会挨打！可是下了大巴车到部队里的时候，我的背包没捆紧，被子散了。100多个新兵就我是抱着被子下了车，当时那个急啊。一下来就听到几个士官在旁边窃窃私语，用着不规范的普通话说：这个兵不好，一看就是欠打。果然，第3天因为办事磨叽被一退踹到了5米开外的门上！
虽然新兵连伙食特别好。但班长不让多吃。只准打一平晚的米和菜，每天训练又累。于是每次都抢着擦桌子，就为了最后一个下楼***在班长的视线之外，偷偷拿了2个馒头放兜里面。经常就是这2个馒头陪着我训练了一天，吃的时候都成碎泥了。可是却感觉真是人间美味，有一次战友们看到我在厕所偷吃馒头，几个人一起过来抢馒头渣，那场面：现在想想笑晕了！
新兵连每星期只准去一趟超市！每次去了都要买一个包零食。可是回来因为内务规范这东西只准放小柜子里面，但小柜子的空间只够塞一桶泡面。要么当晚吃完，要么就消失！于是和战友们想了很多办法。最后拿塑料袋密封跑去把剩下的藏厕所大管子上面一大缝隙里面。可是第2天竟然就消失了。过了好久才知道，原来其他班的新兵蛋子也藏这里 。发现了我们的零食，于是和全班的人一起干掉了我们的零食，还把多的拿去贿赂他们的班长！
战术训练，忘记科目名字了，就是全副武装匍匐爬30米的铁丝网笼子再跑20米，一大胖子，体格太厚爬的又不规范，本来就那么低的铁丝网。他还撅着个大***，爬到一半，突然啊的一身，我的***！原来***上的迷彩裤被一根断的铁丝网钩住扎进去了，血也流出来了。眼泪也飙出来了，哭爹喊娘。大家都楞住了，不知道该怎么救他。最后大家一起把前面15米的铁丝网抬起来，让他自己爬了出来。最后这哥们最后被2个壮汉架回去找医生。
擦枪的喜剧！ 第2次擦枪，还不是很熟悉。有人闹笑话了！一个２同时擦一把***和一把９５式，擦了半天．枪是擦干净了，可是到交枪的时候迟迟下不来。人家都在等他。他班长上去看！你们猜猜怎么回事，他竟然把***和***的零件搞混了！硬是拿***的一个零件去装***上！装了半天就是装不上！ 还自言自语这把2把枪是不是有毛病！班长一锤就抡过去了。
5公里赛跑，新兵连标准是24分钟合格，记得第一次跑的时候，合格率为10分之1。经过1个月的锤炼，合格率达到8.5成，但仍然没有达到上级划定最低9成的红线，又一次全连测试。140多新兵分2波开跑。成绩差的为了能够合格，就开始动歪脑筋了，经常在跑道的转弯处直接插直线走近路，一下就省个几十米远。更有甚者直接从大长方形的跑道中间横插过去。这次的测试结果合格率达到了空前的9.8。呵呵，你以为结束了吗？原来在副营长的亲自部署下，跑道的4个转弯处和其他位置暗中安插了无数其他连队的新兵。拿着笔和本子偷偷记下抄近路的人的号牌，以前因为都是自己连队的监视，大家都认识，难免出现放水什么什么的。这次新兵们没有就误以为没有人监视就都打起了小算盘。呵呵了，40多人被拎了出来进行严重教育批评。
很荣兴参与这个问题的回答，但是说句实话，我没有听到过几个人军人在新兵连还可以搞笑的，还能有糗事，反正我是没见到过。想当年就没有一天轻闲过，天天都在刻苦训练，笑这种东西。。。。呵呵，只是感慨现在当兵好幸福啊。
和大家分享几个别人编的段子：
1、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来说：“小伙子，头抬高点儿，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的。小伙子，你爸爸是干什么的?”
士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”
2、一天，新兵开始了第一天的训练。指导员站在队伍前，大喊：“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！” 新兵们你看我，我看你：“这叫什么训练项目啊?”其中一名新兵突然大喊：“哦！他是在说，一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
3、一队新兵要去执行一个和平任务。任务是穿过一片雷区，到达敌人后方进行突袭，在队长宣布任务之后，问：“你们还有什么问题吗？” 一个士兵间：“长官，如果我不小心踩到地雷怎么办?”
长官回答道：“按照标准程序，你应当向上跃起50米，然后分散降落在100米的范围内！”
4、新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”
“班长会骂！”新兵齐声说。
5、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”
紧急***是新兵连的一个考核项目，也是部队战斗力和快速反映能力的重要体现部分。要求是在没有灯光的情况下在6分钟内穿好衣服，带好所有战备必须品，整好队，10分钟之内到指定集结地点***方才合格。要知道在睡梦中忽然听到哨音爬起来，然后抹黑穿衣服打好那三横两竖的被子，带好战备物资前去***可真的不是件简单的事。记得有一次紧急***，事前连里露了点风声，所以到了夜里大家都不敢睡觉，一根神经都绷在那里呢，12点，连长吹起了哨子。大家在一片慌忙中全部从床上跳了起来，乱起了一团，也不知道该先叠被子好还是先穿衣服好了。没一会就听见有人叫我的裤子谁拿拉，还有我的鞋子呢？谁穿了啊。那个时候谁也没有时间管谁了。我只记得我穿了条裤子，套上去后才发觉原来穿反了，不管三七二十一了，穿上再说。在***后面把大扣子给扣上了就开始用背包绳打被子了。打好后跳下床发觉解放鞋不知道还有一只给谁弄走了，看又看不见，时间也快要到了，只好穿着一只拖鞋应付了。跑出门外，连长开灯检查，大家一看之下都偷偷的笑着呢。原来有的裤子穿反的，有上面穿冬装下面穿衬裤的。还有就是我：裤子穿反了，一只脚解放鞋还有一只穿了个拖鞋打赤脚的。结果我和几个战友给当了典型站到了部队前面亮了个相，丢死人了。最可怜的是我一个战友，一点名少了他一个。回宿舍找找到了他，他正在满屋子的找裤子呢，穿了个上衣、背着个被子而没有穿裤子的他可真是搞笑，后来才知道那兄弟的裤子给我套走了！我的裤子给塞到被子里一起打起背包了！气的这个兄弟将近一个星期没有理我哦！呵呵，不过后来调政治处后紧急***就再没有过了，不过当初那窘迫的样子到现在想起来还很搞笑！
我没当过兵，曾经很向往当兵。有个堂哥当过兵，那会儿我还在读初中经常给他写信。堂哥做入伍体检时有一项不达标：体重不够差了一斤半给刷下来了，后经人指点喝了三汤碗自来水要求重新过磅顺利通过。姑姑家的表哥高三时应征空军因为曾经犯过中耳炎被刷下来了，这个是极严格的。
安徽淮南，一男子饭后抢着买单，竟被朋友打倒在地，怎么回事？
看到这个题目的时候，我忍不住笑出了声，朋友们吃饭的时候“躲单吃白食”的人很多，但是争着买单的人也非常多，最后还大打出手，就不怕别人笑话吗？
虽然抢着买单出发点是好的，想着请朋友吃饭，大方、不吝啬也显示了朋友之间的深厚情谊，但是真的没有必要最后非要争个面红耳赤，贻笑大方的地步。
这到底是怎么回事呢？
5月23日，安徽淮南两男子在夜市吃饭，竟为抢买单大打出手，最终还闹到报警进医院的结局。
据民警调查，打架的两人沈某、陈某是朋友关系，平时交往密切，酒足饭饱之后，结账的时候竟互相争着买单，趁着酒意发生争执，最终沈某冲动之下一拳将陈某打倒在地。
事后沈某主动承担了陈某的医疗费，医疗费用事小，但是就怕以后连朋友都没得做，经过此事后，两人还能像往前一样亲密无间吗？就怕两人之间的关系以后有了一层隔阂，再次见面会分外眼红。
朋友之间因为抢着买单，最终导致不欢而散的案例不在少数，大家还是否还记得“***丝男士”里的一个情节？
大鹏和“驴脸”因抢着买单，大打出手，进医院之后，又因为抢着付药费再次动手，虽然是个搞笑剧场，但应该给我们一些反思。
好朋友、好兄弟之间钱是小事，但感情最重要，千万不要因为一点鸡毛蒜皮的事争的面红耳赤，双方以后见面肯定徒增尴尬
此事安徽淮南发，一对朋友游戏打，一个姓陈二十七，一个姓沈二十八。表面看去如兄弟，内心矛盾却到达。
话话天色已不早，小陈就对小沈话:收工收工不玩了，我请你去吃烤鸭。
两人出门步子踏，来到一家店坐下，点了羊肉串与鸭，边吃边喝把话拉。
小陈一副烂嘴巴，埋怨小沈尽空话，指责游戏技术差，输得差点裤脱下，不但自己亏血本，而且牵涉连累他。更说啥事干不好，扶不上壁稀泥巴。
小沈受辱直咬牙，一腔怒火胸中压。心思吃完这顿饭，分道扬镳走天涯。于是吃饱就起立，掏钱结帐付商家。
小陈一见连忙答，哪个让你把钱拿，我请你吃我会付，你又何必出奇葩。输得口袋布沾布，打脸充胖你真傻。
士不可辱可以杀，小沈指着小陈骂:一二再三欺侮咱，你把老子当猴耍，今日让你长记性，朋友真诚别虚***。
说罢挥拳就开打，小陈当即倒地下，捂着脑壳忙招架，后悔自己讲大话。一旁顾客看热闹，莫名其妙把头抓。有人认为是打架，连忙报案喊警察。
世界真是无穷大，无时不刻闹笑话，朋友交往在于诚，盛气凌人友谊垮。你看小陈与小沈，两个谁对谁错啦。
因为买单，一男子将另一男子打倒在地，这种事如果发生在大东北，我的内心不会有一丝丝的波动，这种事在东北地区还是很常见的，反正打完后还是好兄弟。
但事情发生在安徽淮南就有点另人耐人寻味了。
那真相到究竟如何，凶手又是谁？
（图：在公众场合打架屡见不鲜）
就在前一段时间，这个“凶手”还做了另一件令人啼笑皆非的事情。
2020年5月19日，江苏淮安的一名老师在参加完学生的婚宴后，突然加快脚步冲向河边，一个翻身就跨过了护栏，直直跳入河中！学生发现后，立即报了警，幸亏救援及时，老师被打捞上来后，没有生命危险。
不过这班主任的老脸可就丢尽了，而造成这一切的“元凶”就是酒精。
原来这位班主任在学生的婚宴中喝多了，有的人喝上头了直接倒地就睡，有的人喝多了就到处发酒疯。明显，这名老师是后者。
（图：不喝醉一次你都不知道自己能这么秀）
回归***的本身，其实没有多少热闹可以看。
事情大概经过：5月23日，安徽淮南，两男子在夜市吃饭，竟为抢买单大打出手。民警调查得知，打架的两人沈某、陈某是朋友关系，结账时互相争着买单，趁着酒意发生争执，沈某一拳将陈某打倒在地。事后沈某主动承担了陈某的医疗费。 朋友之间讲客气是重要，但是要以防万一伤了人。
看到这个消息，真的觉得好搞笑，两个都是二货，就为了付钱，竟然大打出手，还把人打伤，都是什么人呢？这样的人，该做什么朋友，别做了，不值得，今天为了买单大打出手，明天是不是要为了其他事情翻脸不认人？
就是一个付钱的事情，说白了，就是自尊心的问题，面子问题，觉得别人掏钱，就是损害面子，如果你真要面子，那就是下次请朋友去五星级酒店，或者高档***去消费，有必要在公共场合打架吗？死要面子活受罪。
要是我，这种朋友，以后就要来往了，太不靠谱了，太暴力了，一言不合就***，这种朋友，不值得结交，他医疗费付了后，断了吧，再不要来往了，那天说不定就命没了。