关于小孩，你有哪些趣事？
出差在外，下班后给家里打电话成了必做事情，也没什么要说的，就是简单问候，说上几句。
我拨通了我爸的电话，等对面接通后我先喊。
“爸”
“哎”
电话那边听到了我爸妈的笑声，我也笑了，然后小屁孩儿什么也不懂跟着也笑了。
我的女儿小时候挑食令我很苦恼，***用多种办法也无济于事，每顿饭都是喂一口，玩一会儿，全家人都埋怨我没给孩子养成良好习惯，造成孩子身材矮小、体弱多病的状况。我深深自责自己厨艺不精，饭菜不合孩子胃口。
转年，女儿上学前班，担心她的饮食状况，我特意挑选了一位厨师开办的专供孩子午餐的小食堂。
吃晚饭时，我将一叠钱放在桌子上，郑重地对边吃边玩儿的女儿说："这是妈妈需要为你交的饭钱，你若还是像在家这样不好好吃饭，这些钱可就白交了。"女儿抬起头来，呆呆地望着我。我叹了一口气说："妈妈给你找了一家做饭特别好吃的食堂，有很多同学，你要和他们比着吃，谁吃得多，谁就是大王，特别厉害！"女儿眼睛一亮，似懂非懂地点了点头。
女儿在小食堂的表现出乎我的意料，厨师幽幽地说："你说你家的闺女不正经吃饭？哪有的事儿啊！就她饭量最大，吃了两大碗啊！"我瞪大眼睛、难以置信。
目光转向女儿，只见女儿扬起小脑袋，脸上露出得意的神情，我顿时感到一颗悬着的心放下了，夸赞厨师厨艺精湛，厨师面露喜色。
回家的路上，女儿迫不及待地说着：妈妈，我是大王了！"我不禁哈哈大笑起来，捧着女儿的脸蛋亲了一口。
接下来的事儿更出乎我的意料，女儿随着饭量增加，不仅个头是明显见长，体重也随之见长，并且有无法控制的趋势，俨然是个名副其实的小胖子，着令我及其懊恼。
后来，女儿减肥的过程是十分痛苦的，我看在眼里，痛在心上。
女儿时常提起此事，"我小时候的梦想就是能够成为大王，因此猛吃！想想真后怕。"
我无言以对，面露无奈之色。实属无奈才出此下策啊！
小孩子有趣的事儿。
孩子是天使，孩子的天真太可爱了。每当提起住平房的日子，脑海里便出现陈家爷爷教孙子学说话的场景,令人认俊不禁。
有一年夏天的中午，院子里很静，我在午休，隔壁陈家老爷子在哄小孙子。小孙子正是呀呀学语之时，鹦鹉学舌还行，但你、我、他关係还闹不清楚。老人在教孩子学说话。只见老爷子用手指着自己的鼻子说:“爷爷在这。” 又教孩子用小手指着孩子的鼻子说：“孙子在这。” 孩子跟着爷爷说：“爷爷在这，孙子在这。” 但是孩子还小只会模仿大人的动作。他也学着爷爷用小胖手摸着自己的小鼻子说“爷爷在这” 又用手去摸爷爷的鼻子说：“孙子在这” 。老爷子说：不对不对，你是孙子我是爷爷，知道吗？小孙子眨巴着大眼睛盯着爷爷，爷爷用他宽厚的食指，指指自己的鼻子一个字一个字地说：“爷爷在这，” 又抓起孩子的小胖手去摸他自己的小鼻子说：“孙子在这”，孩子瞅着爷爷发楞，爷爷看看孩子就又伸出食指点着自己的大鼻子说：“爷爷在这，” 说后立即又抓着孩子的小手指，指孩子的小鼻子说：“孙子在这。” 孩子动作没变 依然指着自己的小鼻子说“爷爷在这” 。又指着爷爷说“孙子在这”。老爷子连说错啦错啦！我是爷爷你是孙子，小孩子站起来大声学话说“我是爷爷你是孙子。”尔后扑到老人怀里说：爷爷吃瓜。
我看着这祖孙俩，圆圆的秃脑袋一大一小一老一少的，在这大中 午的算是白闹腾了……
后来，这段故事讲给老友们听，都笑骂我佔他们的便宜。真让我无法辯解呀！嘿嘿~
你好，我是故事领域的【大宝故事屋】主要针对故事力培养，研究如何讲个好故事，也研究心理学。
关于小孩子有趣的故事有很多，我跟你分享一下。
我一个朋友的小孩，本来预产期是7月巨蟹座，他还觉得挺好的一个星座，想着和他一样，要是男孩的话就安安静静做个美男子，要是女儿的话，也文文静静好养活，结果老婆破羊水，早产了一个多月，变成典型的双子座人来疯，是一个小崽子，那外交能力强得令人发指，三四岁就已经是整个小区方圆几公里的小能人，名气大多了，因为逢人就打招呼，谁都能抱，见谁都笑，可怜我那个朋友在小区里住了那么多年，邻居也没认识几个，每次带他出门，一路上都是打招呼的人，不是跟我那个朋友，而是跟他的儿子，而且还有一个更搞笑的事:
这个小孩子逢人见到男性，长胡子的都喊爷爷，没有胡子的都喊叔叔。我那个朋友只好一路赔笑，遇到很熟络的，转过头他还得向他儿子请教那个是谁！~
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我是为梦想书写人生，我讲一个儿子小时候的故事。儿子小时候实在农村长大，农村的老鼠特别多，记得那年，婆婆把玉米用老鼠药搅拌好，放在屋里的各个角落。
儿子看到玉米是红色的，觉得好奇就伸手去捡。当时因为儿子太小，担心他把玉米放到嘴里。就飞跑过去，抱起儿子：那是老鼠药，不能动的。
儿子问我：“妈妈，老鼠感冒了吗？”
“没有啊？”我回答。
“那为什么要吃药？”儿子好奇的问。
“因为老鼠总是吃粮食，它要是吃了药就不用吃粮食了。”我回答儿子。
“那我要是吃了老鼠药是不是就不用吃饭了呀？”儿子天真的问我。
我看着可爱的儿子，无言相对，忍不住笑起来。
可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，[_a***_]顶风也得给我送回来！
4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
1.小明最近几次考试成绩都是99分。爸爸说：“你难道不能再多得1分吗？”小明理直气壮地说：“爸，成功是九十九分的努力加一分的天才，是您和妈妈没给我这一份天才呀！”
2.儿子：“爸爸！告诉你一个好消息！”
父亲：“什么好消息？”
儿子：“您不是答应过我，如果我这次考试及格的话，就奖励我100块钱吗？”
父亲：“嗯，有这么回事。”
儿子：“这100块钱我给您省下啦！”
3.儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答道。
父亲：“怪事！哪四个字？”
1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
2.大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--***，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！
3.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
4.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
6.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金***煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
7.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
8.A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
1.问：我姓陈，我老婆也姓陈，我老婆怀孕了孩子应该起什么名？
答： 陈以二
2.2021年3月，江苏扬州男子阿宝被人添加到一个网聊群，一自称英国籍的“洋美女”主动添加阿宝为好友。网上寻得“红颜知己”，阿宝被骗了22500元。为挽救损失，网上找寻“网警”，又被***900元。气不过的他再次搜索“网警”，第三次被骗4993元。于是他转换思路，在网上找寻律师***，第四次上当，被骗1998元。
3.我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没有钱开***银行。
4.问：如果考试的时候作文写了一半发现跑题了怎么办？
答1：话又说回来。
答2：当然，这是后话。
1、有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛！
2、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的， 带零食来偷看的还真T, M第一次见！
3、今天一个美女同事问我：“最***的事情是什么？”我不***思索说：“蹦极。”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？”她仍旧摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事吗？”特么的是啥意思啊？
4、带闺女去吃汉堡，发现隔壁桌有一对穿校服的“小情侣”，哎呦那个甜，马上对闺女进行思想教育：“宝贝儿啊，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下……”闺女吸溜着可乐回我：“他们都喜欢跟我玩呀，还有的叫我大哥！”艾玛，更担心了！
5、有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。。。
6、一直想养狗，可是爸妈怎样都不同意，嫌麻烦和脏，并且放话，要是我买回来，那就让我和狗都滚去外面住，不准出现在这个家！后来还是没忍住买了小狗，才养两天，我果然就被撵出来住了。只因为小狗在地上撒尿，我说了它两句。。。
7、一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗?每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公!
8、去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……
有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？
1、写给情人的古诗有很多，其中唐代元稹的这首非常经典:曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘拥抱半缘亲。
2、小胖:“你说为啥女人的第六感那么强啊？”
小胖老婆:“因为我们女人做很多事情的时候都是闭着眼啊。”
3、小胖儿子:“爸爸，妈妈说我是你们的开心果，我是不是很可爱？”
小胖:“儿子啊，是这么回事，爸爸妈妈心情不好的时候，打你一顿，我们就开心啦！”
4、每隔一段时间，我就要去县城分公司工作两天，分公司的女主管很热情，她亲自下厨给我做饭。我们经常是边吃边聊，她说自己过得很不好，并且还有病。我喝了一口汤:“这西红柿汤做的不错，酸甜酸甜的，你得了什么病？不会传染我吧？”她我笑了笑:“不会，我糖尿病。”我:“咳咳……”
5、妹妹:“傻哥，你就知道吃吃吃，刚才我看到你女朋友和一个男人在街口土豆粉店前面亲嘴呢！”
哥哥瞪大了双眼，把泡面扔到了一边，急切地问:“真的吗？街口啥时候开了一家土豆粉店？”
1.有个贼偷水果被巡逻队抓住了，要关起来。
那贼还理直气壮地说：“我不就是偷了20斤山竹吗，至于关起来吗？”
巡逻队长不慌不忙地说：“从前有个猴子，就因为偷了一个桃，被关了500年。”
2.中午去ATM机存钱，排队时后面的美女问我：“取钱是吗？”
“嗯。”
“我正好要取钱，反正你要存，不如你把钱给我，咱俩就都不用排队了。”
我一想挺有道理，就把钱给她了……
有没有笑死人不尝命的段子或笑话分享？题主提出这个问答撩起了我对往事的回忆。我给网友讲个真实的笑话故事，这个故事发生在八十年代，我当时还在县百货公司工作。记的那是个夏季的一天。河南省在安阳宾馆举办了商贸定货会，特邀我公司派代表前去参加，经理再三考虑派我和同事老王参加。
接到通知后，我和老王于第二天的上午八点钟准时到了安阳宾馆。大会秘书处给我们按排了房间。我们在房间休息了一会儿，这时大会秘书处通知前去开会。老王这个人平时不注重衣着打扮，出差时还穿着一双破拖鞋。[_a1***_]领着我们去会议室参加会，由于走的步子急，老王的破拖鞋从脚上不小心摔了出去，拖鞋越过三楼栏杆掉了地下，这时老王喊我站住，请我帮助他赶紧下楼找丟的那一只破拖鞋。我二话没说，就一口气跑下楼，到处寻找拖鞋，怎么也找不着。这时我看到一个打扫卫生的老头，便上前去问，老头说有这么回事，不过鞋掉地下摔成两半了。让我去垃圾桶里去捡，我赶紧到垃圾桶里去找，终于找到了那两半拖鞋。拿到楼上给了老王，顿时逗得与会人员前俯后仰、哈哈大笑……。
就这样老王穿着半截拖鞋开会、吃饭，走着一瘸一歪，开了一天会，逗得与会人员大笑了一天。
上周末，朋友请客去吃海鲜，正吃着，忽然隔壁桌的一小女孩问妈妈，
妈妈：小龙虾回不了家了，它妈妈会不会着急呀？她妈妈愣住了，不知道怎么回答，这时我拔虾的手也停下了，这还怎么吃得下嘴，
这时老板过来了，说了一句，不会的，它们一家都在这里呢
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该***的时候了。
二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、你长得丑不是你的错，是***错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
九、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
十、不要企图依附男人生活，没有人会对***保持永远的热情！