没文化闹出的笑话有哪些？
1、老师对一个读书不认真的学生说：“不识字的害处很多，你能给我举个例子吗？”
学生摇摇头，一副茫然的样子。突然，一只苍蝇从他眼前飞过，他朗朗有声地说：“苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住，最后死去，可那纸上明明写着‘捕蝇纸’三个字！”
2、一女生演戏一举成名。
一天，她面对成千上万的戏迷，把酗酒说成了凶酒，弄得戏迷们目瞪口呆。老师知道后，叹息说：“这个错误原来只有我一个人知道，现在所有人都知道了。”
小明回答：“当然知道，他是一位气象学家。”老师压住怒火，问：“谁告诉你，他是气象学家的？”
小明理直气壮地答道：“你不是说《雷雨》是他写的吗？”
4、飞飞正在看书，突然他举起一本书问：“爸爸，为什么人的舌头和脚一样长呢？”
爸爸连忙问道：“谁告诉你人的舌头和脚一样长？”
飞飞急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的。你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”
说起没文化的人，真是笑话多多。一般的人闹了笑话还有情可愿，若当领导的闹了笑，那就不好了。
♥有一次，我们单位开大会，会议的最后一个程序是请一位镇领导讲话。这位镇导郑重其事地，拿着稿纸认真念起来，下面的人也安安静静地认真听着。当他念到“不能骄傲自满，以稳坐钩鱼台的姿态来对待这项工作”时，全场突然哄堂大笑起来。他很生气，站起来吼道:“笑什么笑？你们以为坐在台子上钩鱼就十拿九稳了吗？”全场再次哄堂大笑。
♥10多年前，有一次我到乡里参加乡人大代表大会。会议由乡人大***主持。开幕时，他高声宣布：“奏音乐！”乡党委书赶紧提酲他说:“奏国歌！”人大***觉得党委书扫了他面子，高声反问到:“国歌不是音乐吗？”会场一片肃静。人大***又冲着下面的代表说:“代表们说，国歌是不是音乐嘛？”工作人员赶紧播放国歌掩住人大***的声音。人大***听到国歌，向身傍的***团成员低声嘀咕:“听嘛，对不对嘛？”会后不到三个月，人大席被罢免了。
♥前不久，我舅舅过80岁生日，我和几个老表喝酒聊天。大家天南地北的神聊得很热闹，小老表的小孙子跑来拉着他哭过不停，小老表生气地说：“哭，哭，哭！刘皇叔的江山是哭出来的！”大老表没读过书，却马上纠正说：“不对，是武则天的江山是哭出来的！”大家听了，把嘴里的酒都笑喷了。这时，大表嫂走过来，问大表哥：“你说武舌天儿哭啥子？老表们这么好笑。”我把肚子都笑痛了。
没文化，真可怕啊！你说呢？
大概是上世纪八十年代吧，我们村的一位三十几岁的妇女得了妇科病，她老公带她去当地卫生院看大夫。
大夫做了一些常规检查后，开始仔细寻问一些病症。问完几项后，又问“例***怎么样？准时吗？”，该女寻思一会儿，回答说，“我们家没盖房子，所以也没立架呀”（我们这儿把盖房子上梁称为立架）。
六，七十年代我们县里有位部队转业的县长，识字不多。在一个县里召开的阶级斗争动员会上手拿秘书写的发言稿讲话，讲稿其中有一段话是：***地打击阶级敌人的破坏活动。但县长却把狠念成了“狼，”因此念成：我们要狼狼地打击阶级敌人的破坏活动，秘书看到台下有人抿嘴笑，赶紧在后台提醒：张县长，***地打击不是狼狼地打击。县长感觉尴尬，于是回应到：娘的（口头语），狼呢熊不狠吗？我们就是要***地打击象狼一样的阶级敌人。圆满结束了讲话，顿时台下响起了热烈的掌声！
张学良去世的时候101岁，我们几个村里人在一起聊天，正好有个人跑来说，刚刚有新闻说张学良去世了。
我们就说起了这个话题，说他的长寿什么的，然后我的一个发小问：“是张学友的哥哥还是弟弟啊？”
我们另外几个人都懵了，都没笑，按理说那时候香港四大天王也才出名没多久，也很年轻啊！你就是要问也要知道他们的年纪相差几十岁的，也不会问啊！我们这个年纪的人怎么连张学良都不知道呢！
她出生在上个世纪三十年代，没有读过一天书，但是她有一双巧手，女工做的非常好。但是她不甘于在家务农，做女工，十三岁就跟着村里人步行几十里外的县城卖烟头。
后来和我父亲结婚后，才在新中国的号召下，扫盲识了些字，会写自己的名字了，但是她的数学还是一窍不通，虽然她以前也做生意的。
六七十年***生意是投机倒把，我母亲还是会偷偷把自己家吃不完的菜和舍不得吃的鸡蛋去街上卖了换盐和煤油钱（点灯用的）。
改革开放之后，她就正大光明的去街上卖菜了，但是她有个致命伤，不会算账，就在家里称好多少钱一把。
我有次看见她记账，发现她把一百多块钱的一字写在后面，把零头写在前面。我跟她说写反了，她说她自己记得，那一刻我觉着我自己好悲哀啊，但又也觉着妈妈好伟大，我们兄妹就是在父母齐心合力下，把我们抚养大，真的很了不起。
没有读书，不是她的本意，生活中，我母亲因为没有文化闹的笑话多了，别人嘲笑她，我们就会维护她。
你遇到过哪些发生在自已身边的笑话？
看到这个问题，就想起了我童年时，我们村子一个哥们，这哥们比我大几岁，他整出了不少笑话。
有一晚辈小孩，比我还小几岁，这小孩嘴贱，还骂人。但这小孩有一个特点，你不让他干的事，他肯定去干，你不让他说的话，他非说不行。
这哥们就对这小孩说，"你不能叫我姨夫，那是骂我的！"，从次这小孩见到这哥们就喊“姨夫”，直到有一次当着***面，他又叫这哥们“姨夫”时，他妈告诉他，让他别叫了，这是你叔叔骂咱们哩，从此才住口。
我老家的村子北边，有近一公里路的地方，是一片丘陵状的黄土岗，这黄土岗上满岗遍野都长着小洋槐树，象槐树林。下面长着茅草等各种野生杂草。
一到后秋，野草都枯死了，变成了烧火的柴火，我们[_a***_]伴们经常在不上学的情况下，都带着一把铁筢子或竹筢子，拿着绳子和箩头去岗头上搂柴火。
这一天，这哥们带着筢子和大箩头又去岗头上搂柴火了，碰巧有一个***讨厌的小孩也去搂柴火，这小孩爱骂人，他家大人还护短，平时在村子里没人理他，但都恨得牙根痒。
这天这小孩养成坏习惯了，张嘴就骂这哥们，这哥们把这小孩摁在地上，结结实实揍了一顿，谁知这小孩脸朝下时，被槐树条子上的刺刺破了脸，脸上有几道血口子。
这哥们就吓唬这小孩，"回去不准和大人说，我打你了，若是回去和大人说了，下次老子揍死你！你家大人要问你脸上咋了，你就说鹰抓了。"
后来这个混小子回家后果然不敢说挨打的事，问他脸上咋回事，他就说“鹰抓了”，不论大人怎样逼问，只是说“鹰抓了”，别的什么也不说。
再说这哥们和这混小子一治气，也没搂上多少柴火，上午去搂的柴火，都下午了才楼了两大把（两手搂紧，约二尺多宽，二尺长为一大把），他只好在大箩头上篷上一些干槐树枝，下面是空的，上面装上两大把柴火，让人一看以为搂了一大箩头柴火。
有个调皮鬼回去告诉这哥们的老爹，“您棋搂的柴火太多了，拿不动了，得去接他!”，他老爹一听，信以为真，背了一根长篇担，拿了两条长绳子去接这哥们，他老爹一看他搂的柴火，气的差一点吐血。
我们村有一个年轻的小媳妇，长的美丽又漂亮，就是脑袋缺一根筋，有一次说的一句话让人都笑的合不拢嘴！
去年秋季收获玉米的时候，由于天气天天下雨刮大风，把大片的玉米杆都刮倒伏了，收玉米棒的时候只能用人工掰了，这家人种的地多，就租用了几个劳动力来帮忙收，大家都忙的不可开交，也很仔细的翻找埋在底下的玉米棒子，这位主家的小媳妇也来到地里，她说：“不用掰太干净了，给liu玉米的人们也留一点，人家也那么辛苦嘛”！
在场的人听了她说的话，都哈哈大笑起来，真的是好心呀！[大笑][大笑]
这个小媳妇是不是很250呢？
本故事根据真实故事改编，就起一个时髦的名字《非常之男女》吧！
郑重声明：纯属***，没有一点歧视智障朋友的成分！
场景：新婚之夜洞房
女主角新娘子：上身大花棉袄，下身裙子！
剧情：新婚洞房花烛之夜，一对新人倒头大睡，呼噜声，把睡在隔壁屋里的老两口给气晕了！从一开始，俩个新人入了洞房，老两口就仔细听这边的动静 ，看看能不能如愿以偿！谁知两个新人的呼噜声，此起彼伏！一浪高过一浪！没听到想听到的满意结果！却被两个新人的无为行为，愁的一宿没睡好！看来不下点功夫，难成大事啊！
第二天晚上，经过深思熟虑，精挑细选的几个优秀代表出场了，这其中有新郎平时泼辣能干，巧舌如簧的几个叔伯嫂子，有新娘皮骚肉厚，爱耍二皮脸的几个叔伯小叔子，个个都是精神饱满，斗志昂扬！闪亮登场！
在他（她）们看来，让新郎新娘顺利完成新婚之夜光荣任务！不是张飞吃豆芽，——小菜一碟吗？
谁知新娘子这边，经过几个嫂子的培训，言传身教，一切准备就绪，就等新郎应战！而新郎迟迟不肯迎战！虽然几个兄弟，把进攻招数，基本动作要领，非常详细的告诉了他，并助威加油！但还是怯场！急得双方代表，恨不得自己应战！……
而新郎新娘子的对话，更让所有人大失所望！哭笑不得！后悔当初，夸下海口，信心满满！
你遇到过什么发生在自已身边的真实二百五笑话？村里修路，正赶上秋雨连绵，那天外地来了一卖西瓜的四轮车，道没修好，道中间有一大水坑，挺深的，那瓜车要过去，大家劝他别过，四轮车是过不去的，实际大家好心，开车的人犯倔啦，并口出狂言，我这车是高装的，这小王八坑，能挡我财路，大家说别闹啦，真的过不去，放心我冲一下，说着加大油门，冲进水坑，到最深处不但误车了，还灭了火，司机在车上，前不着村，后不着店，四外都是水，这下傻眼啦，连车也发动不着火啦，问大家咋整啊，有人说啦，你不说这是王八坑吗？你就在里边呆着吧，众人哈哈大笑，卖瓜人着急啦，总不能呆在王八坑吧，然后求大家帮忙拉车，有人提议，人少拉不出来，得二十多人，也不白给你拉，每人给一个西瓜，同意就拉，卖瓜人也知自已有错再先，只好答应，大家找来绳子，费了好大劲才把车拖出泥坑，那人只好每人发一个西瓜，嘴里还说我这西瓜都二三十斤，亏死啦，大家笑着说，你不听劝，还说大话，还说什么王八坑，这回你真成王八了吧，大家又一片笑声，卖瓜人后悔道，以后我再也不干这二百五事啦！
你遇到过什么发生在自己身边的真实二百五笑话？
记得那是在八十年代末秋季的一天，我和几个朋友从饭店吃***后，在路上说东道西闲聊的逛在大街上，走着走着……。突然发现有几个小偷在偷路边车上的货物。于是我们猫着腰走近听听他们在说什么，万一是货主在卸车我们就成了狗拿耗子多管闲事。因此我们从车的背面走近细听他们在说什么，通过我们仔细观察，看到他们几个人不是光明正大的做活，而是个个鬼鬼祟祟……。
我断定他们就是一群窃贼，于是我们商量用智取的方法把他们送到派出所，做出决定后。我们迅速出击，突然站在他们面前，本想接下来我再大声喊道：“站住！不许动！我是警察！”用这句话震住小偷。可是由于我过以激动却喊道“站住！不许动！我们是小偷！”小偷们听到我这么一喊，他们都笑了，就连我的朋友们也跟着笑了起来。然后其中的一个小偷便说：“人不近行近，都是小偷快来偷吧！”。我镇定后厉声说道：“谁是小偷！我们是真正的警察！”这才使他们如梦初醒，成了惊弓之鸟四处逃窜了。
打错字会引起什么样子的笑话？
一，“设法”打成“没法”
其实，打字输入法有许多种，从原来的“五笔输入法”，到后来的“全拼输入法”，后来又有“手写输入法”，直到现在有“语音输入法”，已经越来越方便了。
我说的笑话是以“手写输入法”用手机的刘老师，一天女友给他发信息，让他给她弟弟借一套高一课本，她弟弟考入高中，想利用暑***熟悉一下高一课程，刘老师微信回复“我设法办到！”。
然后，找老师，找学生终于找齐了一套高一课本，兴高***烈的打开微信，想告诉女友！没想到女友把他拉黑了，赶紧打电话，电话也不接，老刘不知里究，满头烟雾。
好不容易到了女友家，女友还是不理他！把借的书奉上，女友破涕为笑，云开雾散，对老刘说：“你不是说找不下吗？”
老刘说没有呀，女友让他看微信，老刘一看他发给女友的微信是“我没法办到！”老刘真想剁了手指！
二，“睡了”打成“死了”
赵老师是个很负责的老师，即就是放学回家了，学生可以通过手机微信问题，赵老师刚好又是全拼输入法打字，一天晚上，刚睡下，有学生发信息问题，赵老师就回复：“我睡了，明天再说！”，然后就睡了。
现在手机打字基本上都是拼音输入法，通常只要输入首字母就可以打字了，都不需要全拼。拼音输入法大大提高了打字的速度，但是一不留神就很容易出现错别字。弄不好，还会闹出笑话。比如在我身上就发生过好几次类似的事情。
以前经常跟一个同事一起去吃饭，每天中午快到吃饭时间，彼此都会发给微信问问吃什么。有时候打字也没怎么注意，结果就闹出了下面的笑话……真是不忍直视啊……
还有一次，是过双十一的时候，给朋友买东西，看中了一款衣服，不过它又新出了一个颜色，也挺好看，所以就考虑是买新的还是原来的那个。结果也是因为一个字，闹了笑话……
现在看到这些还是觉得很好笑。跟朋友之间，偶尔打错字可能不会带来什么负面影响，还有可能会活跃气氛。不过，如果跟领导上司那就不一定了，所以，以后打字还是要看清楚了，再发过去，以免闹出误会。
八十年代，一个关于“认命书”的笑话。
八十年代初，大学毕业到公司上班，遇到了好多在学校里不曾见过的好笑的事儿。
那个年代还没有电脑和电脑打印机，大公司都有打字室，要是打印文件，都是打字员先用铅字排版，打印到蜡纸上，再把蜡纸覆到油印机上，用油滚子沾上黑油墨，一张一张的推来印刷。
我们公司的打字员柳云是个年轻姑娘，正当谈婚论嫁的年龄。她家邻居王大妈给她介绍了个男朋友，见了两次面儿，俩人不投脾气，男方提出来不再交往，柳云心里挺别扭。柳云的师傅林大姐看到柳云不高兴的样子，就询问她原因，柳云就把自己喜欢男朋友，男朋友要和自己分手的事儿说了。
林大姐就劝柳云：“这因缘的事儿都是命里注定的，谁和谁走到一块儿都是命，孩子你得认命，可别认死理儿。”
柳云低下头，光想着林大姐说的话：“认命，别认死理儿！”
可巧办公室主任拿来一份文件要打印，林大姐没在屋，就交给了柳云：“这份任命书快打印出来，急着发下去。”
有次领导发来短信布置工作任务，我回了两个字：好的。
领导又发来一条：什么意思？
我有点纳闷，都说“好的”了，不就是认领了任务的意思吗？还会有什么意思！
仔细一个，原来我把“好的”打成了“妈的”。笔划输入惹的祸。
赶紧道歉……