大家说说你听过哪些令你爆笑的笑话或段子？
他突然对我说到:我下个月准备辞职去广东了
我说:为什么?那边好挣钱些吗？
他看了一眼我说到:钱不钱的不重要，我主要是想听他们叫我一声靓仔
我差点笑喷....
年终公司同事一起聚餐，公司不大只有几桌人，有几个高管对董事长进了几个酒后，董事长突然站起来对着大家豪迈的说
然后又指着了下他旁边的一位经理:你看他才来一年多点就做到来经理的位置，来我们请他讲几句
经理说:爸，你少喝点，你胃不好……
我给大家讲个笑话，这可是真事儿，早先儿生产队滴时胡，地尼干活气队长敲钟，人们季和一快儿干，有一个人儿老来晚喽。這回又晚咧，队长挺生气滴，揍问他你怎么老来晚喽？那老先生，说省么尼？嗨，别提咧，今儿我一进家，呵呵，它老人家炕头上座朝尼，俩大眼珠子灯泡也是滴，贼光亮，见我来咧，冲我一乐，漏俩门扇也是滴大门牙，我一见揍来气儿，一起粪叉过气，资喽爪啦的钻席道华咧。对长听的入迷，问他，谁呀？他来句~个曹~我们这里个曹是跳蚤。
一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”
1.老妈，你这是怎么啦？
我过年的时候，替妈买了一件羽绒服，几番砍价380才拿下，回家担心妈说贵，就故意说是只花了100，妈试穿觉得很合适就不肯脱下来，天天穿着这件羽绒服去跳广场舞。
有一天，妈跳舞回来，拿着一叠钞票乐顛颠地告诉我：“闺女，我给你拉生意了，那些老妈子看我穿的这件衣服好看，都纷纷问我哪儿买的，我说是闺女买的，才花了160，一下子20个老妈子要你代购，这不，你一下子可以攒一千多了。”
我一听，傻眼了，心里嘀咕：“老妈，你这是怎么啦？”
2.肇事者。
一新婚不久的美女去医院孕检，医生告诉她怀孕了，美女听了很高兴。医生是个爱开玩笑的人，他问：“美女，这么大的事咋你当事人来了，那肇事者呢？”美女心领神会回答：“肇事者还在家里劳动改造。”
3.打劫。
一购物超市，一个胡须拉喳脸上还有道刀疤的中年男人，拿把雨伞在水果摊位上挑选水果，突然他一手举起雨伞一手握着个大石榴，朝周围的人群大喊一声“都不准动！”那些正在购菜的老太太老阿姨吓得纷纷举起手来一动不动，其中一个浑身发抖小声嘀咕“打劫了”。隔一会，保安拿着木棒迅速赶来，小心围住中年男子。中年男子问“你们想干什么，我的***眼镜刚刚掉地下了，快帮忙找找！”
4.拥抱。
昨天加夜班至通宵，今天清早匆匆往家赶，一到家门口就看见老婆穿着件性感的睡衣在门口等我，我好感动呀恨不得跟她一个亲吻一个拥抱。老婆却冷冷推开我：“刚刚老娘去倒垃圾，出门忘了带钥匙，害得老娘在冷风里站了一个多小时。”
我是搞笑领域的创作者“笑煞你”，希望这几个幽默笑话能让你喜欢！
母亲带着孩子路过泳池边，池上很多人在游泳，那个游蛙泳的像小青蛙游的又快又好。孩子很羡慕，便问妈，"他干嘛游的特别快"，妈答"他肯定天天吃鱼，因此游的快"，儿子听后啊一声，好象明白了什么，跟着问妈："他食鱼游的快，那你天天吃鸡，干嘛你又不生蛋呢“？妈无言以答，哭笑不得。
搞笑段子素材去哪里找？
1，米鱼素材网
首先肯定就是我们的米鱼网啦，作为一个综合性的短视频素材网站，搞笑***怎么少的了呢，这也是我自己非常中意的一个网站，甚至可以称为一个自媒体工具，因为网站上不仅包括数量庞大的***素材，还可以进行短***创作学习，还可以下载一些常用的工具软件，甚至连热门的文案都是准备妥当。喜欢哪款素材，直接在预览页面一键下载，各种[_a***_]的素材都轻松搞定。
2，B站
然后呢就是我们大名鼎鼎的B站，这个就不用做过多的说明了吧，作为一个年轻人的聚集地，很多人都是B站的忠实用户，你想不到的是，B站也有很多优质的素材，特别是搞笑类型的，很多年轻人都分享一些鬼畜***，都是非常适合用来制作搞笑***素材的。最重要的是B站的素材不需要购买啊，随便下载解析就好了，如果你不知道怎么下载，可以去米鱼网找一些解析软件就可以搞定了。
3，皮皮搞笑
作为一个专门的搞笑平台，这里有庞大到你刷不完的原创搞笑***素材，让你捧腹大笑的绝版段子，让你脑洞大开的各种神回复……这些可都是你进行搞笑***制作的最佳素材，还有一个特点就是这里的***素材都是***无水印的，质量分辨率都非常高，很适合下载以后创作剪辑使用的。
还有一个宝藏地，就是微博，同样可以在微博上查找搞笑话题关键词，也可以看到有很多搞笑的***素材，不仅国内的***，还可以看到国外的，无论是哪一种，都要注意，在创作中要加入自己的理解和创新，让作品有自己独特的风格，这样你才能培养出自己的创作能力，同时呢，还能避免版权问题。
哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌？
纯原创手打，建议先看图片上的，再看我的[大笑]
我即将证道飞升，神魂穿越到凡间体验生活。
这一世，我叫李华，由于我在教室里养藏獒，被老师罚扫地。骑自行车回家时，不知何方道友在渡劫，劫云竟然放出了横向闪电飘到了我这里。
一想到教室里自己一手养大的藏獒可能会被劫云所伤，我马上动用了一点神力，猛骑自行车回到了学校。
由于力度太大，自行车前轱辘让我骑的就剩个圈了，还是靠着我的神力才支撑住的。
回到教室，望向窗外，发现原来就是自己养的藏獒在渡劫，藏獒已经先我一步证道飞升。望着这空落落的世界，我不禁怅然若失……
现在的笑话除了搞笑***，也只要那些让我脑洞大开的神回复神评论能让我瞬间笑出腹肌了。
曾经看到过一则，大家鉴赏一下。
标题是让用“十年生死两茫茫，五年生死一茫茫”这种格式造句。然后就让我笑的肚子疼的各种回复出现了。
一个臭皮匠，顶个诸。
一朝被蛇咬，半朝被蛇口。
百年修得同船渡，千年修得十次同船渡。
十年磨一剑，五年磨半截。
日啖荔枝三百颗，年啖荔枝十万零九千五百颗。
离离原上草，一岁一枯荣，两岁两枯荣，三岁三枯荣，四岁....尼玛，我累了，你自己拉个EXCEL表格吧。
两个黄鹂鸣翠柳，三个黄鹂***，四个黄鹂打麻将，十个黄鹂广场舞。
1：晚上两口子在床上，老公问：老婆，现在几点啦?老婆:十点。老公：整吗?老婆:太早啦，别人还没睡觉呢?老公：十点整吗?老婆:不，十一点整吧。
2：进一小饭店吃饭。看到有个人在吃面条，还发出“哧溜哧溜”声，吃得挺香。于是就叫了一碗，一尝，太难吃了。就问那哥们这么难吃的面，你怎么吃的这么香?那哥们看了看我，冲厨房喊：老婆，又有人说你做的面条难吃……
3：老婆闺蜜带3岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子:你爸爸妈妈有什么不同呀?孩子说：“爸爸有枪，妈妈没有。”老婆闺蜜立刻解释说:别误会，孩子他爸是警察。
4：和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说:“老婆，你该减肥啦。”
老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说，你说!”
一咬牙，我说:“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想再泡会，可是桶里没水了。”
1、唐僧师徒四人在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”小妖B道：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导，就跟咱大王一样！”小妖A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。
2、好人被杀是因为坏人更有可能***；坏人不会死是因为好人不愿意***。
3、灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关， 灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。
4、无论你现在状态多糟糕 皮肤有多不好 效率有多低下 只要你能做到连续一个月九点之前睡觉 我本人在这里给你保证 我保证 你做不到
5、家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。我上前问道：高几？然后他脸红的走了？？？怎么回事？现在的小孩真没礼貌!
1.今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧！乖啊！”说完还一本正经的拍了拍我的肩。唉！我竟无法反驳。
2.昨晚我好像被车撞了一下，等我迷迷糊糊的醒来，发现媳妇就在身旁。用手摸着我的头，细心的照顾着我，问我：“老公，你还认识我吗？知道我是谁吗？”我：“傻媳妇，当然认识你啊，你就是我的媳妇。”媳妇：“那就好，昨晚做梦我一脚把你踢到了地上，你头都摔破了。
3.小明要拜盗墓贼老张为师，老张一捋胡子，说道:“干我们这一行，得命硬，否则，在墓里遇到牛鬼蛇神，小命就搭进去了。”小明:“师父，我命就硬，您就收我为徒吧。”老张:“我得先测验一下你命到底是不是真硬。”小明:“怎么测？”老张:“明天我给你说媒，你娶了我闺女吧。”小明:“娶了你闺女就算是命硬了？”老张:“嗯，我闺女已经克死5个丈夫了，如果你不被她克死，就算你命硬！”小明:“……
4.大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”顿时膜拜了……
5.“喂，爸，过两天回家”“吖啊，不带媳妇儿就别回家了。”“带了，是充气的。”“啥，重庆的？重庆的好啊…”“是充气的。”“知道是重庆的，家里路不好走，别漏了。”儿子好像明白了什么……