有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？可以分享吗？
狗问狼：“你有房子住吗？”狼：“”。
狗：“你有人喂吗？”狼：“没有”。
狗：“你有人疼你吗？”狼：“没有”。
狗：“那你真可怜！”。
狼：“你离开人能活吗？”狗：“那我成了流浪狗”。
狼：“你见过马戏团表演有狮子和老虎，你见过有狼吗？”。狗“还真没见过”。
1：晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，车窗缓缓降下，一帅哥冲我笑了笑，说：“嗨！晚上好！”我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那帅哥又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让一下，让我把车停进去。”
2：老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我老爸一个下场！”
3：老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：“今天老板请他们喝了咖啡。”
老婆说：“明明知道喝了咖啡睡不着，干嘛还喝？”
老公说：“不要钱的东西不喝，一样睡不着。”
4：男同事的妻子是名优秀的小学教师，因为教学水平高班里面的学生有八十多名。心疼媳妇儿每天批卷子到深夜他主动申请拿了张全对的卷子照葫芦画瓢帮忙，两天后他也知不消扛不住劲儿了，就跟老婆谈心：“媳妇儿，我帮你批卷子，你也不能了解孩子们的掌握知识的程度啊！”他老婆冷笑一声：“以后我也不会让你改了，因为虽然没了解孩子们对知识的掌握程度，但是了解到你对知识的掌握程度。”
5：今天想起朋友结婚要彩礼的事情闹得不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊！”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有。”我漫不经心的回了句。老妈：“那你有什么资格问这个问题啊！”
6：吃过午饭，儿子犹豫着把数学试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了四十多分，抬手就要打儿子，儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学一成绩就出来了，晚上你一块儿打吧，省得疼两次！”
7：一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个人超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就要卖完了！”
8：闺蜜因为晨跑和男友结缘。于是她把秘决传授给我：“主动、胆大、热情！”我谨记在心，去附近的公园晨跑。结果没几天，晨跑的一个大爷拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在都不来跑步了！”
笑出鹅叫声的笑话：
1，前段时间去相亲，女孩儿跟照片一样好看。我们聊的很开心，突然女孩儿害羞的说：“叔叔，您的儿子还没来吗？”
2，男方说：你喜欢我吗？
女方说：不喜欢。
男方说：太好了，我喜欢你，这样我们在一起就可以互补啦！
女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说：“你小点口吃，今天这只很贵的。”
聊了一会儿，男孩开始玩儿手机，表妹觉得是时候离开了，结果男孩拉着表妹说：“你等等，我搜下怎么和心仪的女孩子搭讪？”
在我们老家有一句俗言，叫做“儿多娘受苦”，还有人们经常说的两句话“五男二女舅官命，绝户头是好修行”。
其实“儿多娘受苦”，这话一点也不***，孩子多了父母要养大他们，是要付出很多艰辛的。而“五男二女舅官命，绝户头是好修行”，前一句说的倒也对。
试想一下，七个孩子就有五个男孩子，父母要把他们都养大成人，是不是血汗都要榨干了，哪还有力量去给他们娶媳妇呢？这五个儿子不都是给人当舅子的光棍命吗？
至于后一句说，绝户头是好修行，我倒是不认同。夫妻两人一生无子女，是不受养子女的劳累，但到老年肯定寂寞，优其是失去一人后，剩下一人孤苦伶仃，无依无靠，想着都可怜。有人会说有儿女不孝也是枉然，但这种情况毕竟是很少很少。
以上说了这么多，离题太远了，咱还是书归正传吧 。在老家时有一次吃酒席，办酒席这主家是姑娘回门，主家有三个姑娘没有儿子，主家的亲舅舅是无儿无女，正好在主家客厅单设一桌，这一桌就有主家的亲舅舅，我也在这一桌上。
在上凉菜[_a***_]时，人们一般边喝酒，边聊天，这桌上有一大脑有点短路的人，三言两语就扯到了无儿子的家庭，并说这是“绝户头”，这一下可犯了大忌，主家和主家的舅舅都不高兴了。
这时我们坐的这一桌子上有一会来事的人，只见他哈哈大笑，他笑着说，我给大家讲一个故事。
从前有三个人要去一个地方办事，他们去的地方有一段只能单人走过去的羊肠小道，这羊肠小道又在山上环绕，在进入这段羊肠小道的入口处，有一石头雕刻的神像，在路边竖立着。
当第一个人走来时，这神像不知怎么回事倒在了羊肠小道上，反正这人也不信神，略一迟疑，就脚踩着神像过去了。
当第二个人走来时，一看到这种情况大吃一惊，但他是对神半信不信之人，他跪下磕了一个头，拜了一拜神像，最终还是脚踩着神像过去了。
当第三个人走来时，这人一看到这种情况几乎要哭出来，这人是信神最虔诚的人，他先跪下磕了三个头，又拜几拜，然后脱下自己的衣服把神像上的泥土擦干净，把神像又竖立在羊肠小道旁边。
然后这人又跪下磕头准备上路，这人说“爷呀!看他们把您糟蹋成什么样子了，您怎么不惩罚他们呢？”，这时神说话了“第一个人根本就不信我，我拿他没办法，只能让他有五男二女，受一辈子罪。第二个人对我半信半疑，我让他儿女双全，一辈子也享不到多少福。你对我最相信，最好，我让你一辈子无儿无女，不受儿女子孙累，享一辈子福！”。
我们这满桌子人听了这个故事，都哈哈大笑，一场尴尬的局面被破解了。
2.春眠不觉晓，处对象可好。
3.我要让全世界都知道我很低调。
4.麻烦让下，你挡着我手机信号了。
5.做人就是累，不然怎么叫人类呢！
6.宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
7.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
8.最近不想聊天，没钱，讲话不硬气。
9.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我。
10.走投无路还走什么走，直接坐车啊！
适合四个小孩拍的搞笑段子？
有一个搞笑的段子适合四个小孩拍摄。故事发生在一个农场上，四个小孩扮演农场动物。
第一个小孩扮演鸡，他一直在模仿鸡叫声，但声音却像猫叫。
第二个小孩扮演猪，他一直在模仿猪叫声，但声音却像鸭子叫。
第三个小孩扮演牛，他一直在模仿牛叫声，但声音却像狗叫。
最后一个小孩扮演狗，他一直在模仿狗叫声，但声音却像鸡叫。他们的声音搞笑又混乱，引发了观众的大笑。这个段子可以通过动作和表情来增加搞笑效果，让观众捧腹大笑。
有一个搞笑的段子适合四个小孩子拍摄。故事发生在一个农场上，四个小孩子扮演农场的动物。他们可以穿上动物服装，比如小鸡、小猪、小牛和小羊。然后，他们可以模仿动物的动作和声音，互相逗乐。比如，小鸡可以扑腾翅膀，小猪可以打滚，小牛可以低头撞，小羊可以跳跃。他们可以通过这些搞笑的动作和声音，给观众带来欢乐和笑声。这个段子可以通过小孩子们的天真和可爱来吸引观众的注意，让他们忍俊不禁。
有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的？
搞笑Club，每日更新，欢迎关注。
关于这个问题，我挺有发言权的，因为我是搞笑领域的创作者，收藏了很多段子，每个都特别搞笑，现在和朋友们一起分享一下，希望朋友们喜欢。
晚上下班回家后发现我卧室的灯坏了，累了一天了就不想下楼去买，看小情侣卧室的灯亮着，我就想去找他们借一个应应急。
我敲响了他们的房门，是女孩开的门，她一脸谨慎地对我说：你不会对我做啥坏事吧？我男朋友还有一小时就回来。
我一脸正气地向她说明了来意，女孩说：我的意思是我男友还有一小时就回来，你想做啥坏事就赶紧做。
切，看不起谁啊，我是那种趁人之危的人吗？我赌气自己下楼买了灯泡换上。
天气突然变冷，把我冻感冒了。今天早上醒来头昏沉沉的，浑身难受，于是就给老板发短信请***：老板，我生病了，请一天***。
结果消息刚发出去，老板就发消息就回复我了：你一个大老爷们怎么生？生了个猴子吗？你要是真生一个，老板让你做！
1.老婆问我：“如果有女同事勾引你你会顺从吗？”我笑着摇了摇头:呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
2.坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，我决定从星座入手:“那个，你是啥座的啊?”女孩看了我一眼说:“你瞎啊，硬座！”
3.记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。”
4.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
5.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
6.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
7.楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
8.那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：“叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。”
9.结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
10.小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
从前有一个老铁匠孤身一人，一辈子教了不少徒弟，学成后一个个都下山单挑了。后来岁数大了没帮手就又收了两个关门徒弟。两个徒弟干活麻利人也勤快，老铁匠乐在脸上喜在心里。
几年过去后两个徒弟学的差不多啦就想下山单干，老铁匠说：你俩手艺还不算太精，好好干好好学，到时候我把这辈子的绝话传给你俩，俩徒弟一听心里暗自高兴，每每显得更勤快了。
一晃；又是几年过去了，两个徒弟经常向师傅讨教绝活，可老铁匠总说不急，还没到时候；终于有一天铁匠突然病倒了，两个徒实在憋不住了，和铁匠说：师傅、都这时候啦赶紧把您的绝活告诉我俩吧。老铁匠微微的睁开两眼，慢吞吞的说：听着记住喽，我这辈子的绝活就是，“当铁烧红了的时候可千万别用手去摸呀”……
笑话无处不在，尿尿都能尿出笑话！
我上初二时，与学校一墙之隔有一家私人开的冶炼厂。冶炼厂后面的围墙有一个用橡胶皮子做的水槽，因教室离厕所较远，而这一水槽离教室很近，一下课好多男生就在水槽撒尿。
一段时间后，男生再次到水槽撒尿时感觉出了问题，每次撒尿时只要尿液接触水槽，就尿不出来，尿液一断，又可尿出来，反正是断断续续，撒不出来一泡完整的尿，有时还在断断续续中把裤子尿湿。这种情况一久，男生也不到水槽尿尿了，都往厕所跑。
一天上生理卫生课，老师要我们提出一些生理卫生常识问题，他现场解答。有一位男同学就问老师：老师，我们为什么在厕所里能撒出尿来，但到冶炼厂后面的水槽里撒不出尿？这样的问题一提，好多同学包括女同学都大笑。老师没想到有这样奇怪的问题，但一时答不出来，只是提醒男同学要讲文明，不能到水槽里尿。
过了一天，学校传出一个轰动新闻，说生理卫生老师耍流氓，当着女老师的面在冶炼厂的水槽里尿尿，被女老师告了校长。原来老师为了解答学生的提问，天黑时分跑到水槽里尿尿体验体验，正好被跑过的女老师发现了。生理卫生老师向校长解释了半天，尽管事情弄清楚了，但还是挨了校长一顿批。
又过了一天，我们上生理卫生课，老师一进教室，就叫上次提问的同学站起来，大骂：你就是一个猪，好好的厕所不上，偏偏跑到水槽里去尿。我问了，为阻止你们撒尿，水槽里被冶炼厂通了电。
我们后来猜测，生理卫生老师那次到水槽里尿尿，也一定尿湿了裤子。
1：刚去买东西，到家才发现钱多找了，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。
2：寒冬，大巴车上，半路上有三个抢劫的，拿着刀子放在一个年轻乘客的脖子上，恐吓全车人别动。这时候这个乘客叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊！
3：莹：你喜欢吃烧烤吗?
杰：喜欢
莹：那你喜欢吃还是烤？
杰：差不多......
莹：你会烤吗?
杰：会
莹：那你帮我烤一样东西
杰：说
可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？
一个读小学二年级的小女生放学回家了，可能是忘带家门钥匙了，她站在楼下扯着嗓子大喊，爸爸，爸爸，爸爸；搂上有个与她年龄差不多大的熊孩子则连连答应了三声。
这是我读小学时亲眼目睹的。
六八年，我们村里分来了七八个下乡知青。都是十六七岁的小年青。
一天生产队的饲养员刘大通，受队长指派，套好毛驴车去县城化肥厂为队里买化肥。他把毛驴套进车辕，刹车把手拉起来，回家去拿一样东西，马上就来。
有一个知青叫王卫东，很早就羡慕驾毛驴车的，跟生产队长提了几次，学驾毛驴车。队长看他做事不稳当，就没答应他，他很失望。
大通回家去拿东西，卫东一看毛驴车套好了，心里一阵狂喜！机会来了！他过去松开刹车把，一***窜上车，嘴里马上叫开了。"齐步走"！小毛驴一看有人指挥了，也就迈开腿向前走了起来。卫东扬起鞭子在驴***上抽了一下："跑步走"！那毛驴受了疼马上跑快了。
等跑了有二里多地，忽然看到前面有一个长长的下坡，说话不及到了跟前，马上喊了起来"立正"，"立定"！谁知道小毛驴不听指挥，停不下来，可把他吓得面无血色，下坡路不减速，一会儿就车翻人伤！再怎么叫，毛驴一直没有停下来的意思。正在这时，迎面过来了一个五十多岁的老者，双臂伸开，拦在驴前，嘴里叫着："吁，吁，吁，"，那毛驴马上减速停了下来！卫东这才缓过来神跳下来说："大伯，你会驴话啊！可把我救了！我怎么叫它都不听！"老者看他是个城里的知青，知道他不会指挥驴的号头，也就没有和他争执，对他笑了笑，背着手走了。
从前有一个财主，让长工去打酒，却不给长工钱。长工问他要钱，财主说：有钱谁不会打酒哇？没钱能把酒打回来，那才叫本事呢！
于是，长工拎着空酒瓶出门了。不大一会儿，长工就回来了。把酒瓶往桌子上一放，然后，对财主说：酒打回来了，喝吧！财主一看，连忙夸奖长工有本事。[赞][赞][赞]
等财主一倒酒，发现酒瓶是空的。于是对长工说：你不是说酒打回来了吗？瓶子怎么是空的？长工回答：有酒谁不会喝呀？没酒能喝出滋味来，那才叫本事呢？[我想静静][我想静静][我想静静]
从前有一家穷人，穷得吃了上顿没下顿，通常都是以玉米糊糊充饥。邻居见到他家孩子就会问：今天吃的什么呀？孩子回答：玉米糊糊。明天再问，还是玉米糊糊。[笑哭][笑哭][笑哭]
有一次，邻居正在问他家孩子吃的什么，正好被他碰到了。他非常生气，知道邻居是在笑话他。于是，回家以后跟孩子们说：以后别人再问吃的什么，就说吃的饺子。
第二天，邻居碰见他家孩子，又问：今天吃的什么呀？孩子回答：饺子！邻居很惊讶，于是接着问：什么馅的呀？孩子回答：玉米面馅！[笑哭][笑哭][笑哭]
我说得这个笑话。不知道你能不能笑上十年？
话说从前有一对夫妻。他的妻子要回娘家。他就陪同妻子一起去。
那时候，走的都是山路。也经常遇到土匪抢劫。
这对夫妻在经过一段山路时。就遇到了土匪的袭击。身上的钱财被洗劫一空。
土匪看到他妻子有几份姿色，就又想非礼他的妻子。
这个丈夫，早已被土匪吓得瑟瑟发抖。不敢发出半点声音。
土匪拉过他的妻子。在路上划了一条横线。叫他不能越过横线。一旦发现他越过了。就宰了他。
土匪非礼完他的妻子，又把他的妻子还给了他。
这个丈夫突然仰头大笑起来。妻子以为他是突然受不了***，发疯了。
她的丈夫突然开口说道，“刚才，那群人好傻！我这条线，跳过来，跳过去。不知道跳了几次，他们竟然一次也没发现。”
1、
青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”
***拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。
青年顿时大悟：“***的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”
***摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。……
2、
周末，一大学男生宿舍，早上都没人起床去买早饭，然后大家心想，
没人买就算了吧，忍一下就过了，过了好一会儿，一哥们儿实在饿得不行了，
起床默默地走到衣柜旁边，拉开衣柜门，倒腾了半天，
有哪些让你笑到不行的段子？
笑到不行的段子，我来分享几个。
1.大儿子五岁，小儿子三岁。一天晚上爸爸妈妈在床头做起了羞羞得事情。小儿子惊醒。突然坐起来。吓了爸爸一跳。爸爸对小儿子一扒头，抱怨到：快睡觉。小儿子被这么一扒，哇的大哭起来。爸爸感到很尴尬，身体僵硬。……突然之间大儿子大笑起来。对着弟弟说：哈，弟弟呀，你看你把爸爸吓得一激灵！你呀！就是不记事，和你说了多少次，叫你睡着看，睡着看，非要坐起来看，这不，被打了吧！…… 爸爸从此萎靡不振，多方治疗无果。
2.上小学时，班里很流行一个游戏 ，就是趁老师转身在黑板上写东西时，从座位上站起来转圈，比谁转得多。一次，老师要在黑板上写一首很长的诗，这无疑是一次很好的“机会”，基本上全班同学都站起来转圈。然而老师写错了一个字，突然转身拿黑板擦，我永远忘不了她的表情。
3.如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
4.我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子: “不准随地大小便”。
5.家里菜刀坏了，我和老婆去商场买刀。车停在路边，为了不让交警贴罚单，就让老婆在车里等着。买完出来，发现交警就在附近，于是我赶快冲进车里，喊到:警察来了！快走！发现没动静，一看驾驶座是个陌生人，原来上错车了！司机脸都白了，一动不动看着我。我立刻解释并道歉。就在我下车关门一瞬间，伴随着轮胎打滑的巨大噪音和白烟，车像***一样窜了出去。
你好，我是星亦段子手。
本人专注于[_a1***_]搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量搞笑段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。
1、跟女友一块逛超市，看到一妹子坐在购物车里，被一个男的推着走。女友羡慕得哇哇大叫，非要我推着她遛一圈！没办法，我愣是舍下老脸，把她从三楼推到一楼，然后在连同保安大哥的帮忙，把车子掀翻，才把她从购物车里***！
2、昨天晚上我跟老妈说：“妈，给我50块钱，我买个墨镜。”老妈问：“买墨镜干啥啊？”我说：“为了遮掩我的丑。”于是老妈掏出200块塞在我手里：“给，拿去买个头盔吧！”
3、小美到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。男主人见小美有点尴尬，忙安慰道：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，小美更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄声说道：“这套餐具就是我们结婚时小美送的。”
4、一个舍友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味道，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗嚎啕大哭，非让我赔给他，至于吗？最后没办法，只好把我种了几个月的***给了他。
5、昨天下班回家，在路上买了几个水果用袋子提着。走到小区楼下，看到房东的五岁小女儿在门口站着，于是我打开手中的袋子，递过去对她说：“来尝尝。”她说了句谢谢，然后就拿走了我手中的袋子。
6、单位聚餐。老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘里只剩下一堆鱼肉，老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”
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[[童言无忌]](从前的笑话)
(一)比早
除夕，吃过年夜饭后，全家人围坐在桌子边喝茶聊天，享受天伦之乐。爷爷心里乐滋滋的，一时高兴，便对六岁的孙子说:"乖乖，明天是大年初一，我们爷孙俩比一比，看谁起得早。如果你比我早，我就送一个大红包给你。但先要说一句:‘ 祝爷爷长命百岁`的话。"
大年初一，孙子记着爷爷的话，想把红包拿到手，天刚亮就来到爷爷爷房间里，爷爷还未起床。孙子只想着快点拿到红包，却把要说的吉利话全忘记了。孙子得意地对爷爷说:"爷爷，今天你就该死的了！我比你起得早，快把红包拿来给我。"
(二)拜年
从前，有个地主，养有十多个长工。每年的大年初一，他都要长工们给他拜年。这年大年初一，长工们又早早来给地主拜年。拜年的程序是先由一个领呼："祝老爷新年快乐，吉祥如意。"然后大家齐呼：“包括老爷全家大小在内。"岂料来到地主家里，领呼的人一时心急，却把领呼的那句话全忘了，心里很着急，不由脱口说道；“真该死！忘（亡）了。"其它长工见领呼人的话说完了，忙接口齐呼："包括老爷全家大小在内。"