看报纸搞笑文案？
看报纸发生了一件搞笑的事情，前几天老丈人身体原因，少吃，可是老丈人嘴馋，会偷吃，于是我们要时不时的监视着，'这天他偷吃，为了不让人发现，赶快拿着报纸掩盖，谁知报纸拿倒了。
你写过哪些打油诗？
我的多为打油……打油诗也有脍炙人口的……鲁迅的，破帽遮颜过闹市，漏船酒泛中流。……横眉冷对千夫所指，俯首甘为孺子牛。……即使诗仙李白那，床前明月光……，白居易的船中垂泪谁最多，江州司马泪满襟……不都油渍厚厚……这有什么不好？不一定咬文嚼字，堆晶撷萃就能好！诗言志是宗旨！通俗易懂，大众喜乐才有生命。诗，不是专门给文人墨客弄骚作酸的工具……拙见勿怪，等骚客批评……
凑个热闹，记得幸福在读小学三年级时，曾斗胆篡改了古人谢学士的一首打油诗。写完后在全班师生面朗读后引起全班师生的哄堂大笑。是这样写的。
春👶雨贵如油，
和👶泥搓泥球。
一👶声弹弓吼，
打👶碎鬼子头。
一晃六十来年过去了，还是哪样记忆犹新，津津有味。难以忘怀。
打油诗，少限制，无拘束，形式短小灵活，表情达意直接明了，容易被人接受，深受广大爱好者青睐。
年少时，***满怀，意气风发，自觉天生我才，雄心勃勃欲施冲天抱负，目光所及，皆为我有。豪气干云之余，遂作打油诗：
红日初升东方，淡淡不放光芒；
自信拨云散雾，始见其道大光。
中年时，历经世间诸事，遍览人心善恶，悲喜交加，聚散离合，成败得失，尽收眼底，此时对于人生的认识，又多了一些思考。
日出日落朝暮间，沉沉浮浮度流年；
南来北往旅途客，有心偷得半日闲。
老年时，一切随心，看淡看开，开心过自己的日子，不纠结于既往，专注于现在，享受着淡然的美好的生活。
村头树下望夕阳，修篱种菊庭院旁；
碧水悠悠共蓝天，几只鸭子戏浅塘。
谢谢邀请。飞花《作娟悟语》，我爱好诗歌，自上头条以来写了一些诗，自认为多为打油。有的网友也曾调侃我说，打油诗而已。打油就打油，那又如何。当然也有鼓励支持表扬我的，有的是发自内心的欣赏，有的是出于友情点赞的。在头条中游走，练就了荣辱不惊，脸皮厚的本领，无论网友说什么一笑了之。实在忍不了的，反唇相讥，怼几句，过几天也就忘到九霄云外去了。那就把我写过打油诗晒给大家看看。
你若为疾病忧伤，
请你走进文学的殿堂。
试图拿起多彩的画笔，
去描绘生活中绚丽多彩的篇章。
你若为寂寞忧伤，
请你挖掘知识的宝藏。
用书充实你的空间，
快乐也会走近你的身旁。
四季轮回情不变，光阴流转心依恋。
春日和暖沐春风，静赏水月花香艳。
一方净土避暑夏，沧海桑田娱休闲。
世事无常修沉稳，风雨变幻性静安。
一草一木抒情怀，一云一雾咏景观。
栖息灵魂淡繁华，返璞归真释怀愿。
心不染尘不迷惑，不畏将来自看淡。
寻10则可以笑死人的笑话？
儿童节快乐！
小学五年级时，语文老师是一位复转军人，作风硬朗，名叫袁超凡。一次上课时让大家读课文，我没把书放在课桌上，被他训斥后心存不满，于是在大楷作业本上写了一整页的盐炒饭油炒饭鸡蛋炒饭滚蛋乱炒饭之类，交上去后的结果可想而知，至今犹记。
1.一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？” 学生内疚的答道：“他做的油条。”
2.昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。 当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。 正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。 这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？” 我去，最毒妇人心啊！
3.我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”? “哪两层？”? “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
4.半夜时分，男子正在床上忙得满头大汗！突然，男子接到邻居电话:“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来！给邻居道歉:对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说说她！
5.最近公司门口有家餐厅搞活动半价，于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣！”人本来就是一对。可是有5个人啊……于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的！”
6.逛街偶遇杀马特侄女，一头五颜六色的头发像一把扫帚。我就说她：十五六岁的小女孩，别把自己打扮的太怪异，。。。毕竟。。。她鄙视的看了我一眼：单身狗别和我说话，你不够资格。我，，尼 玛，，
7.3岁女儿说，爸爸妈妈都不爱我，都欺负我，我也不爱你们了，小手指着自己的小肚肚说，我自己生个粑粑麻麻
8.老婆发来短信，短信写道：尊敬的中国移动全球通客户，您好，爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！” 。
9. 哥们以前是***，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“[_a***_]女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
10.邻居两小孩斗蟋蟀，哥哥有一只很厉害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的，去拿个盆来，扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了，因为弟弟抓了只蛤蟆！
1：一二货病人和医生电话聊天。二货病人说：“最近抽烟比较凶，估计肺子也抽黑啦！想要忌烟，有什么好一点的方法？”医生说：“赶快忌了吧！抽个十几年可能就会抽出毛病！你去把你爱人尿液检查一下，看看含糖量有多高？化验完一会告诉我一声。喂喂！”嘟嘟嘟。。。。。对方挂断了电话。不一会医生的电话又响了起来：“喂！你好！哪位？”二货病人抽泣着说：“我！刚才给你打电话的那位。我化验完啦！我爱人的尿液不甜，有点咸。还有股骚味！因为这还挨了一顿揍！我爱人让我问一下这和我忌烟有什么关系。。。。。？”医生：“咳咳！对不起先生，刚才来一对夫妻，他爱人怀疑是糖尿病，我让他们去做了个化验！你就挂了电话。。。。咳咳。。。。。！”病人吼道：“医生！你就不能说明白一点！意思我爱人那尿白化验了呗！打也白挨了啦。。。。！”医生。。。。。。！
2：警察：“说吧！你俩为什么***？”青年：“刚才去公园散步，我看见一位胖姑娘突然晕倒。我急忙上去查看。怎么叫也叫不醒！我一看周围没人，怕胖姑娘有个三长两短。就使用了人工呼吸这一方法！刚要呼吸，后面就被那位大哥踹了一飞脚！然后就什么也不知道了！”警察看了一眼胖姑娘说：“你耒说姑娘。。。。。！”胖姑娘含羞的看了一眼青年，转过头对警察说道：“我去公园散步，突然眼前一黑就晕倒啦！等我醒过来，看见一帅气小伙在对我施救。像我这样的姑娘，谁会看上我。这么大年龄啦连个男孩手也没摸过！只看见小伙撅着嘴马上就要吻我了。我的初吻啊。。。。。！这时过来一个男人，飞起一脚就把小伙给我揣飞啦！就我这小暴脾气，我爬起耒上去就是一顿揍！打的他哭爹喊娘。。。。！人是我打的，药费我赔！我可能说的不太清楚，我给你们演示一遍！耒！来！来！小伙你在骑在我肚上！”说完躺了下来。警察。。。。。。？小伙。。。。。！
1-今天中午快下班之前接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”
2-现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐，现在不行了。
装监控了！
3-冰块最想做的事是什么？？？
……
……
……
退伍。
因为当冰太久了。
4-你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来因为你是铁憨憨
一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈” 建筑师回答说,“我来看看。”
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
寻10则可以笑死人的笑话？
千山万水总是情，点个关注行不行。
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一天老师问小明一加一等于几，小明说不知道，小明回家问妈妈，妈妈说：别烦我。小明又去问爸爸,爸爸喝醉酒了：一加一等于耳(二)。小明又去问姐姐，姐姐在打电话：给我定4个套餐。小明又去问弟弟，弟弟在唱歌：我家住在毛屎坑咿呀咿呀哟。 第二天，老师问小明一加一等于几小明说：＂别烦我。＂老师让小明站着说小明说：＂耳~~＂老师让小明罚站说，小明说：＂给我定四个套餐。＂老师让小明去找校长，校长说：＂你家住在哪里呀？小明说：＂我家住在毛屎坑咿呀咿呀哟。
一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
1.我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
我问他：“吃够了？”
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
2.瘦夫从体重秤上下来问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更喜欢我？”
胖妻不***思索地说：“当然会了！”
瘦夫又问：“那如果你瘦下来了呢？”
胖妻思索一下答道：“那我就不要你了，我就要出去找有钱的帅哥。”
早上五点起床去考科目二，第一次去考场心里特别紧张，看到别的驾校的教练给学员们讲解考试时各场地注意事项，就凑过去听了，他说上一批有个学员考试因为紧张，在侧方位停车时当倒车入库倒了半天也没进去，直接挂了， 你说咱又没***没放火的有啥紧张的！当时我的心情瞬间放松，然后一把过…
分享一个小时候的亲身经历的笑话～
小学二年级吧，具体忘记了，太久远，语文老师前一天让预习的词语其中有一个词是“手指”，上课时候提问到我同桌，老师问这个怎么读，我同桌不会，于是眼睛看向我，我把手伸出来，翻几下，他顿时恍然大悟，脱口而出“老师，我知道了，读爪子”！
课堂笑声如雷～🤣🤣🤣🤣🤣
还有一个，高中地理老师课堂上数落我同学陈某，说他考地理的时候简直就想挨揍，试题问山西的简称是什么，他竟然毫不犹豫写了“醋”😂😂😂😂😂😂。