- 你身边的熊孩子有没有让你哭笑不得的搞笑事情？
- 孩子6岁，上幼儿园一整天哭着闹着找妈妈，应该怎么办？
- 你看到过哪些搞笑段子，图片，搞笑GIF动图，能分享一下吗？
- 能分享几个最搞笑的民间笑话吗？
- 有人分享一些适合家人的搞笑段子吗？
你身边的熊孩子有没有让你哭笑不得的搞笑事情？
有。之前看到一个快2岁的小男孩，特别内向。谁拿他的东西都不敢吭声，只跑去找他妈妈。不敢抢别人的，被打也不知道还手，别人拿东西给他也不敢要。
公园里其他带孩子的老人家，嫌这个男孩的妈妈太少带他出来，才这样内向的。她们自告奋勇，每天都教小男孩，喜欢什么就跟人家说换，如果被欺负就打回去。
开始不行，时间长了，某一天发现有进步，会抢了。
再过段时间，会***了。跟其他孩子有冲突他就突然出手打，拿玩具砸其他孩子的头,也包括那些“老师”们的孩子。
“老师”们再也不教他抢啊打了。
不知道熊孩子到底是谁，是这个男孩，还是那群老头老太们。
我姑娘今年十二，开始懂得了非常大方的花钱💰哎呀，有了钱使劲花，花没了就干巴着，偶尔不定时的给我要红包，跟我要完了跟他爸爸要，哎呀，所以，现在出现了如下图所示的情况！让你欲哭无泪！现在的孩子真的是人精！没有套路都教育不了！哈哈😄
生活中总会遇到一些熊孩子，熊孩子可能让人讨厌，但是也让人哭笑不得，下面我就跟大家分享一点熊孩子搞笑的事情
一次在街上,遇到弟弟和弟媳牵着孩子也上街，弟媳对着孩子说:宝宝 不叫人啊，没礼貌!只听见孩子甜甜的叫一声:人啊!
我儿子告诉我曾经在马路上见过老爷爷老奶奶跪在马路边上要钱。我说,等我和爸爸老了,挣不来钱了你长大了，就挣钱养我们。他说妈妈，不用你和我爸爸也去大马路上去要钱就行。
早上和老公闹别扭，有点伤心,四岁的儿子满眼泪水的安慰我说:妈妈别哭，熊就要有个熊样，(还一本正经的捏着小拳头)。
儿子看电视，看到汇仁肾宝的广告，他觉得好玩，老是念叨，后来有次出去玩，刚到家他爸就说累的不想动了，儿子马上就接了句，爸爸是不是身体被掏空的感觉。
小时候的我比较皮，有次去爬橘子树，摘橘子一不小心从橘子树上掉下来，然后肚皮被橘子树上的刺给划破了，然后流血了，我就抱自己的肚子对着我自己的奶奶说，奶奶我的肠子掉出来了。我奶奶吓得半死，后面才知道我就肚皮破了一点点。
小时候我姐姐，看见一条蛇，然后她自己抓了蛇，用蛇一直在空中摔圈圈，后面大人看见了，她在哪里摔圈圈，就过去看她在玩什么，后面才看见她在玩一条蛇，吓得大人过去把她的蛇弄下来，然后蛇昏死了，不然我姐姐一定会被蛇咬。
邻居家有一3岁小孩，特别喜欢看安徽卫视的男生女生向前冲，有时候，只要有人跟他开玩笑，一声令下，他必须山水无阻，有一天，他爷爷带他到菜地里去干活，田头有一个还算大而且有点深的堰塘，他可能觉得那个场景和电视里差不多，也有水，由于他爷爷跟他还有一段距离，并且他在做前期准备的时候，他爷爷也没看到，等他嘴里在喊口念时，他爷爷飞跑过来，但是还是晚了一步，他先冲水里去了，随后爷爷紧跟着也跳下去了，才把他给抱上来，而且换了一顿咒。虽然我没看到事发的经过，但是想想那个画面是挺搞笑的，但是也是危险的可怕呀。
村邻老张虽然说是不识几个大字，但是他却很重视他的宝贝孙子的学习，第一天老师教了孙子“一”字，第二天学会了“二”字，第三天学了“三”字，第四天孙子说不用教了，都会了，老张问：“真的吗？来！给我写几个看看！”于是孙子在纸上边写边读：“一，二，三，亖，…十”，是几就画几横，一直在纸上画到十个横，老张脸上却露出了幸福的笑容：“好！但这要是写万，还不把我孙子累坏了吗？”
孩子6岁，上幼儿园一整天哭着闹着找妈妈，应该怎么办？
亲子系学员刘承英
孩子6岁，上幼儿园一整天哭着闹着找妈妈，应该怎么办？ 亲子系:恩彤 6岁孩子在幼儿园已有三-四年园龄了。一整天哭闹着找妈妈，肯定是心里有什么重要的事情或强烈的情绪想得到帮助、理解接纳。 很多老师会因为孩子哭闹影响上课，可能会说:别哭了，老师给你一个玩具玩（转移注意力)；或者:别哭了，你看小朋友都看着你呢，他们会笑话你是赖哭猫，再哭就拉你到门口站着(惩罚)；或者:你能不会别哭了，烦死了，你都是学前班孩子了，要给小弟弟小妹妹做榜样！(说教)或者置之不理，随他吧，哭够了他就会停了。(冷漠) 以上做***慢慢导致孩子对情绪的感知力下降、压抑情绪、不会如何表达感受和麻木。每个人都会有情绪，哭闹是一种诉求。 面对孩子的哭闹，要允许、接纳、帮助。 如果老师看到孩子哭闹，可以先带他到一个安静点的环境，陪着他跟他说: 在幼儿园见不到妈妈让你很着急很伤心，你想妈妈了。这样孩子感受到被理解、接纳，哭闹会减轻。帮他擦擦眼泪或拉着他的手等他情绪平复后，可以进一步问话。比如说:看到你刚才哭得那么伤心，老师也很担心，很想帮助你。老师能帮你做什么吗？孩子这时强烈的情绪已释放了，会说是什么原因什么事情。这样的做法是允许、接纳孩子的情绪，哭是可以的，老师不会批评打压，孩子也明白了刚才是伤心难过的情绪，以后遇到难过的事他就会表达:此刻我很伤心。接下来还可以引导孩子:老师知道了你是因为...而伤心难过，你想要得到妈妈的帮助。妈妈这个时候正在上班，在等妈妈来的时间里，我们可以做些什么事呢？孩子听到这些会思考，妈妈要工作，不能随时陪伴我，我要上学，我可以放学后再找妈妈。这样孩子就学会了等待、理解。 在《向西游记取育儿经》这门课里，韦老师讲到:在面对孩子的错误时没有恶向胆边生，而是理解、接纳孩子，用平和的心态、轻缓的语气，以引导为主。在面对孩子的情绪、哭闹，一样适用。
6岁的孩子应该是大班了，为什么还会整天哭？这个[_a***_]没说清楚。是从一开始上幼儿园就哭到现在，还是偶尔有一天。如果是偶尔有一天，孩子可能是不舒服或者有其他情况，和老师沟通，也可以平复了孩子情绪再和孩子沟通。比如：宝宝在幼儿园哭了一整天，妈妈听到这件事心 里很难过！不知道是为什么？宝宝可以和妈妈说吗？如果孩子不愿意说：宝宝现在不想说没关系，想说的时候随时找妈妈，妈妈一直在关注着你，妈妈爱你！可以这样去和孩子交流。如果从一开始去幼儿园每天都是这样哭，那上幼儿园前分离工作没做好，让孩子一直处于恐惧紧张之中，那以后对孩子的成长会有很大影响，所以要是这情况：告诉孩子妈妈爱你，无论在哪里妈妈心里都想着你，知道宝宝想妈妈。可我们长大了，我们要和小朋友一起玩，幼儿园的老师会和爸爸妈妈一样爱你！用这样的方式来缓解孩子的焦虑情绪。
六岁的孩子应该不是刚上幼儿园了，孩子一整天哭闹一定是有原因的。这时老师应该详细了解孩子哭闹的原因，先是接纳孩子的情绪，与孩子产生共情，获得孩子的信任后再详细询问孩子为什么要哭，为什么找妈妈。也要检查一下孩子的身体是否不舒服，有没有发烧难受的症状，还可以问一问其他的小朋友，知不知道这个孩子为什么哭。还可以转移孩子的注意力，比如带孩子玩儿她喜欢的玩具呀，给孩子放个有趣的动画片等，若孩子还是哭闹不止，那就要联系孩子的家长了，和家长商量一个解决的办法，不能让孩子一直哭下去对孩子的身体健康会有影响的。
你看到过哪些搞笑段子，图片，搞笑GIF动图，能分享一下吗？
搞笑趣图，我来分享一波。
1.伴娘：我把新娘的鞋子绑在自己的脚上，这样他们肯定找不到啦。
新娘：姐妹，你这样玩，我还嫁不嫁啦！
2.这样既可爱又有点嚣张的姑娘，大家应该都挺喜欢的吧。
3.哦吼，这是看到啥啦，爷孙俩表情惊人的一致，一定很少见吧。
4.小时候要是给我这么个神器，我能拿着玩一天，都不带停的。
1、上高中的时候，一下课，很多男同学就赶紧跑到厕所抽根烟，后来被班主任发现了，每次上课前，班主任都会站在门口闻男同学的衣服和手，衣服和手上有烟味的就会被罚，后来男生都会聪明了，把衣服挂到窗户上，烟和打火机放在厕所里，人手一双筷子，用筷子夹着烟抽。有一天，教育局的领导来视察工作，正好路过厕所，只见几个男生人手一双筷子有说有笑的从厕所出来了。
2、晚上吃完饭出去散步，在电梯里遇到一个美女牵着一条狗，这狗真讨厌，伸着舌头流着口水往我身上蹭。美女还一个劲的咯咯笑，对我说：没关系，没关系，他很乖不咬人。我很无奈的哦了一声，然后一头扎进美女怀里，边蹭边说：没关系，没关系，我也很乖也不咬人。
3、我：美女，我的孩子说你很漂亮，想让你做他的妈妈，你愿意吗？
美女：你的孩子呢？
我：***如你愿意的话，十个月后我就会安排他与你见面。
美女：请问五个月你能接受吗？
我…………
4、***院里，一个病人对着一个抱着鸭子的病人说：兄弟，你怎么带着这么瘦的狗出来散步？
抱鸭子病人：你神经病啊，看清楚点，这是鸭子不是狗。
这个病人说：你才神经病呢，我又没问你，我问的是鸭子。
上学的时候，宿舍几个同学要通宵打牌，
我怕被查寝大妈抓住，就义正言辞的拒绝了他们，
看着一地的烟头和三个拿着***的家伙，
大妈直接掀开我被子就是一顿暴打，还边打边说:
叫你装睡，叫你装睡觉！
读初中的时候，我每天五块钱零花钱，
十年后，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。
老师说:有哪位同学来举例狗的种类？
搞笑的段子
1、上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是那出来边看，边吃。医生，事情的经过就是这样的。
2、有一次，老师忘了布置作业，回到家，打开电脑在班级QQ群说：“在学校忘记布置作业了，现在布置。”突然，老师电脑弹出一条信息，你已经被管理员移除本群。
3、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所偷偷抹完唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所出来嘴上都油腻腻的......”
来自小学生的鄙视
大妈，你咋那么急呢
你的西门大官人不会来了，不要等了
凡事不能只看表面
谢谢邀请！
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个非常好笑的段子，大家看完笑了的话，请伸出你发财的手，为我点个赞支持一下，想看更多笑话段子，记得关注我。
1、下辈子也戒不了
老婆：你要干嘛去？
老公：我喝酒去。
老婆：天天喝酒，天天喝，这日能不能过了？不能过就离。
老公：我告诉你，我喝酒就像爱你一样，这辈子都戒不了了，下辈子也戒不了。
老婆：老公，来多拉点钱去。
2、能不能少吃点
能分享几个最搞笑的民间笑话吗？
☆买蟹壳☆
蟹壳俗称螃蟹，也是比较名贵的特色名菜，一般都是富贵人家大办宴席，招待贵宾才能够用得上的，也只有这些人才吃得起的，这一天，王员外招待县府衙门一帮子官员，预计大约百来斤蟹壳，忘记上了货单，长工们个个都对号入座了，家中没有其他人，员外不得已才打发自己的儿子儍蛋上街去告诉***货的人。傻乎乎的***本来就记性不好，常常是记得前面的事便忘了后面的事情，所以，员外也格外的千叮咛万嘱咐别忘记了，于是***便一路“买蟹壳，买蟹壳"不停的叨叨着，谁知走到半路时，前面一条三尺来宽的大水沟挡住了去路，***使尽吃奶的力气，一声“嗨佐"，扑通一声成了个落水鸡，待他爬上岸来，买蟹壳变成了“买海椒一百斤"，这个时候，正好与上街***货的碰了满怀…。一切停当，万事齐备，第一道菜就是红烧蟹壳，鞭炮响了好久，员外见无动静，***雷霆:“上红烧蟹壳！咋搞的"？厨师说没有蟹壳，巧妇难做无米之炊呀！员外追来查去，才知道是自己的儿子太儍了。
书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”
父亲道：“贤妻良母者，得了会治家。”
儿子一愣：“一个传染俩？”
一个新媳妇进门一年多后怀了孕，临盆时难产，虽然最终生了下来，但差点痛死。
儿子满月时她对老公说：“为了这块肉，老娘差点把命都丢了，有了这个儿子足以传宗接代了，以后我们就不要在一起睡了，若再怀胎生产，我肯定活不成了，我可不想死，你若不想我死，咱们就分开睡吧。”
大概两个月后，一天晚上半夜时分，老公已经进入梦乡，没想到有人敲门，敲的还很急，被惊醒的老公问是谁，老婆在外面回答“我”，睡眼惺惺的老公没听清，又问“你是谁”，外面仍然回答“我”。
老公这回听清楚了，但故意继续问“你究竟是谁”，老婆隔着窗户笑着说：“”不怕死的人来了，快开门！”
有一个姓陆的，能说会道，邻居一个妇人却不拘言笑，整天绷着个脸，姓陆的一个朋友对他说：“你若是能让那个女人笑，又能让他骂，我就请你喝酒吃大餐。”
“你就瞧好吧。”姓陆的说。
一天，那个妇人立于门前，她面前刚好卧着一条狗，姓陆的跪在狗面前，叫了一声“爷”，那夫人忍不住扑哧一声，笑出了声，姓陆的马上仰起头冲着那妇人叫了一声“娘”，那妇人顿时怒不可遏，“闻之大骂”。
打起来我放心了
某单位一职工上班时迟到，同一组的工友问他今天什么原因迟到了？
此人平时性格就比较搞笑，此时他，不忙不慌，慢条斯理地说：“你不知道，我急死了！”别人接着问：“你急什么？是怕迟到了对不起全组人吗？”“什么都不是”他说，“我在上班的路上，遇到两人在路边吵架，我急死了，只是在一直对骂，我等了半个小时，等他们打起来我才放心走了”。
他的话语逗得全组人捧腹大笑，原先满肚的怨气都烟云散了。
1.我是广东的，普通话说得很不好，走音又走调，常常听到讲普通话的人说我们广东人《千不怕，万不怕，蕞怕你们广东人说普通话》总是说得不清楚，广味什足，很不标准。
话说有个同事叫《朱紫燕》，这天没来上班，早上十点左右，湖南老.板娘来车间查岗，就问我:
老.板娘:这个车位怎么没来上班？
我:家里有事，请***啦。
老.板娘:她叫什么名字？
我:《朱紫燕》广式普通话不标准[害羞]
老.板娘心想:《猪只样》怎么起这样的名字[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
我:？？？？？
莫名其妙地看着对面笑得眼泪直流的老.板娘，笑什么呢？？
老.板娘:那《猪只样》请***多久？
冬天岁，天气很冷，一个小孩子在树林里挖了个坑拉屎，擦***的时候不小心把屎弄到手上了。于是他就不停的甩手，想把手上的屎甩掉，结果手不小心打在树干上，疼的他直接把手放进了嘴里，然后他的手也干净了。
有人分享一些适合家人的搞笑段子吗？
以下的应该能和家人分享
一、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
二、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
三、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
四、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
五、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
六、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
七、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
八、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
九、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
1.一男子非常吝啬、抠门，一直没有找女友！朋友问他：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”男子答道：“当然有，我已经暗恋她很久很久了！”朋友忙问：“那为什么不赶快跟她表白呢？！”男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”
2.小时候条件不好，好多家庭晚上吃饭的时候不开灯，就摸黑吃。记得那是一个夏天的晚上，我叔从地里干活回来就很晚了，我婶做的手擀面，很宽的那种，吃饭时就在院子里吃，边吃边乘凉，当然前提是没有开灯。我叔吃了一口面，感觉有一根面条很有嚼劲，嚼了两下嚼不动，然后就吐出来，开灯看，原来是一只壁虎，不知道什么时候掉锅里去了，泡的灰胖灰胖的，还带着我叔的牙印。我叔当时就抑制不住的把吃下去的面条全吐了。
3.徒弟上班没劲，就跟师傅聊天，徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，还有钱赚，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行……”徒弟好奇的问：“我上那个啥行?”师傅说：“上吊!”
4.老婆:老公我撞车了！老公:老婆撞啥车了呀？老婆:撞了辆面包车！老公:还好，还好，咱家的车保险能赔得起！！！老婆的电话里传来一男人的声音 ，告诉你老公这面包车叫埃尔法！！！老公吓得手机都掉了。。。
5.今儿和媳妇去商场，媳妇指着一个的蕾丝睡衣问我：“老公，这件好看吗？”我：“好看。”媳妇：“有欲望吗？”我：“有，必须有。”媳妇：“那我买了吧！”我：“买了也是浪费钱，你穿不上！”
集集乐，收集收集，乐乐乐！快乐就关注我
欢迎大家多多交流，讨论。