有什么搞笑的文案可以分享一下？
一、“新婚之夜”
新婚之夜，新郎在欣赏着新娘的美，他激动地赞美道“真的太美了！你的每一分线条都是那么的完美无瑕，我应该请一位雕刻大师到咱家，将你的美都雕刻下来！”。
突然有人在敲门，新郎问：“谁呀！咋这时候来敲门？”。
门外的人回答：“是我，你的隔壁邻居，我就是雕刻***呀，我怕耽误你们就急忙来帮你们的呀！”。
二、“富翁想抱孙子”
一个美国富翁，他的三个儿子已经成家多年，但是受丁克族思想的严重影响都不生孩子，富翁为早日抱上孙子愁得不行。
一天在晚餐的时候，富翁对着这三个儿子说：“我已年老希望能早日抱上孙子，如果你们当中有人能让我实现这个愿望，我可以送他一座豪宅，再把公司的股份都给他！”。
1.多财多亿，凭亿近人。
2.饭后走一走，路边又吃九十九。
4.生活处处有坎坷，笑到最后是大哥。
5.生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
6.在掉链子这件事情上我从来没掉过链子。
7.生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
1.余生很长，总有一个人会操着五音不全的嗓子给你唱你最喜欢的歌。
2.所谓放***，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
3.单身久了，煮饺子看见两个饺子粘在一起，都要用铲子给它分开。
4.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
6.想在有酒有肉的日子里，款待没心没肺的自己。
7.等老了我们就一起去养老院，我推着你，你坐在轮椅上看我和其他老头跳舞。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
1、是不是非要我去学电焊 ，才能让你眼前一亮 ？
2、我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
3、告诉桃花不用开了 ，我出家了 。
4、哈哈 ，大家还没有睡觉啊， 我上个礼拜熬夜挂了， 今天头七回来看看大家 。
5、我说我在宾馆做前台 ，他们说我在殡仪馆给钱就抬 。
6、一个乞丐端着破碗走到我跟前说：“求求你帮个忙吧”他的手一直在抖， 我犹豫了一下 ，于是帮他端了一会 。
7、大家都是“情不知所起，一往而深”我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗 。
8、那一年我背井离乡，从此村子里的乡亲们再也没有喝过井水了。
9、我喜欢她九年 ，她也伤我九年 ，她的名字叫九年“义务教育 ”
回答：1、一男子想出国旅游，想来想去还是去泰国好。于是他到出入镜管理处办护照，一激动在目的国家一栏上写上了“秦国”。
管理处的人员看到表格后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务“！对不起。
2、妈妈对孩子的学习特别的关心，学校搞数学小测验，同班邻居的孩子得了95分。
妈妈问自已的孩子说：“你考了多少分。”孩子说：“我比他多一点。”妈妈高兴的说：“那就是说96分以上了。”孩子失望地说：“不是，我都告诉你了，是多一点，9.5分。”
3、一天，王先生心情不好，去逛书店，他走来走去的，什么书也不买，营业员问：“您想买什么样的书？”
王先生说：“我想买的书里面不能有凶杀、不能有***、不能有侦探、不能有亿万富翁、不能有妙龄美少女。你能为我推荐这样纯洁的书吗？”
营业员说：“可以，《列车时间表》
4、有一个病人去医院看病，医生给他开了一张做B超的单子，他拿着这张单子转了一圈回来问医生说：“这个13超在哪里做？
医生接过单子来一看说：“去B超室做。”病人气的说：“你这个13（B）写的也太分得开了！”