最搞笑的短笑话，必须搞笑？
史上最强短笑话
虽然我很短，但我很好笑
- 有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
- 最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
- 印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
- 数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
- 我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
- 有些人，一旦错过了，真TM谢天谢地
- 李白要是活到现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起
- “笑话！一百块钱对我来说算钱吗”“那TM是命！是命！”
- 喝最烈的酒，进最好的医院抢救
- 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
- 表白其实并不是一件好事，以为显得手比较黑
- 大师兄练好铁头功，刚下山就被挂有磁铁的大吊车给吸走了
- ***穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
- 吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额
- 这个星期日你有空吗
- 你有《时间简史》吗？老子有时间也不会捡屎
- ***如生活欺骗了你，不要悲伤。因为明天生活接着欺骗你
- 三个人用二十万真币印出十七万***
- 一扫黄，廣州就成为了广州
- 交警问我：你为什么闯红灯？我说：人年轻时，就该多闯闯
我要把快乐传递，让更多的人拥有快乐的心态，把快乐传递给每天我遇见的人
27个短笑话
三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
九、长得不就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
1.有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
2.IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
3.对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
4. 你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
5.地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
6.本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
7. 刮骨疗毒，刮到谢谢惠顾。
8. 现在看到鸡，想到的只有太美。
1. 今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
2. 今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
3. 为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
4. 公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在[_a***_]，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
5. 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
乙：“是心寒。”
2、我：“为什么我的五官这么扁平？”
老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
我不满道：“为什么不把我转过来？”
老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
我。。。
3、第一次租房时和房东面谈。
房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？
最搞笑的短笑话，必须搞笑？
1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
我。。。
2、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
3、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
4、我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。他女朋友打车走了，他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。老婆说：“看到没，好男人！” 我问他：“西北风这么大，兄弟你不冷吗？” 他回头看着高档女装店橱窗：“还好反应快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！”
5、带男朋友回家吃饭，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了...”我俩都低着头红着脸...老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点...”然后就一个劲的给我男朋友填饭，让多吃点...男朋友撑的快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做府卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”
1. 今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
2. 今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
3. 为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
4. 公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
5. 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
一年早点脱单！
我回复：愿望说出来就不灵了。
她说不灵了要我负责。
这么说是不是我两个都要脱单了呢？
2.你服没服？”
“服了。”
“哼，我看你仅仅是口服而已，给我打!”
说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。
3.草莓的保质期是两天，两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。
27个短笑话
一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
史上最强短笑话
虽然我很短，但我很好笑
有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看***余额
最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
有些人，一旦错过了，真TM谢天谢地
李白要是活到现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起
“笑话！一百块钱对我来说算钱吗”“那TM是命！是命！”
笑话大全，爆笑？
1、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
2、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
我$#@%@#$^%
3、周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”
看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。”
我说：“老妈你打牌又***了？”
老妈说：“哪里，刚才洗你衣服翻出来500元。”
4、我妈：你信星座不？
1、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
2、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
3、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑***去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！
4、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。
5、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
2.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
3. 开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
4. 老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
5. 家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗?
6.一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
1、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
同事：“点火的点。”
2、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
家属：一次
我：量大概有多少？
家属：大概有半碗吧。。。
3、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还教捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
笑话大全，爆笑？
1、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
2、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
我$#@%@#$^%
3、周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”
看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。”
我说：“老妈你打牌又***了？”
老妈说：“哪里，刚才洗你衣服翻出来500元。”
4、我妈：你信星座不？
1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
2.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
3. 开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
4. 老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
5. 家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗?
6.一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。