有哪些很好笑的小故事？
新婚不久，工作中的我接到爱妻来电。晚上早点回来，今天给你露一手，炖鱼吃。挂掉电话满心欢喜，还是有媳妇好啊。
时间一晃而过，我收拾完毕早早回家，进门便喊，我回来了！可以用膳了。只看见她杵在厨房门口，用委屈的眼神看着我说:老公，鱼太难杀了，我都放在水里两个小时了，就是淹不死它。
我一看，把我给气的够呛，指着她的鼻子说:你想把鱼淹死，怎么也得换个大盆，多放点水啊。就你放的这点水，能淹死它？
上世纪八十年代，摩托车还比较稀罕。马路上少有骑摩托车的。你如果被骑摩托车者载着，那也是美事。
我一个朋友遇见好事了。被别人载着，可由于速度太快，在跃过一个坎时，摩托车弹跳老高，将朋友掀翻在地。骑者尚不知，待回家后，车后不见了人影，这才返回寻找。
后别人问我这个朋友，被丢了时有啥体会？朋友说：“摩托车弹起来后，我也被弹得老高，落下过程中找不着座了。摔下车后，我又找不到车了”。众人大笑！
这个问题让人不看先禁不住笑傻了。
农村田野上虽然树木成林，庄稼密闭，但是里面却有你意想不到的惊喜。
我们这里每到春天百花盛开，只听林里笑就是不见人。我就闹了一件跳到黄河也洗不清的乌龙风流韵事。
那是去年春天梨花盛开时，我正上在高大的梨树上疏花。隔壁地里的一个非常漂亮的老媳妇偏偏到我树林里小便，也许没看见我在树上，径直到树下开始一泄为快，你小便就小便干吗还发出哗哗那么大声，还加上放了两个响屁，就这两个响屁把我吓了一条，还以为谁在放炮，手一松直接到树上栽下来。我那贪便宜的老婆给我买的次品裤子也不争气，挂在树枝上从裤腿往上撕到裤裆上，哈哈全开光了。
这怕中有鬼鬼从怕中来，不偏不斜把我正好摔落爬在女人身上，这一下跳到黄河也洗不清了，女人也是一惊一乍仔细一看身上爬的是我，就娇怪地埋怨道，大哥你也太那个急了，趁人不防搞突然袭击，解裤带也有时间，也不至于把你裤子从上撕到下面，让嫂子知道了我都没脸见人。
唉呀这娘们得了便宜还买乖，我赶紧从女人身上爬起，可我那不争气的破裤子还在随风摆动，女人赶紧起身提着裤子就跑，临走不忘回头再偷嘌一眼道，大哥你太牛逼了，要想那事晚上来我家，千万不要给人家说今天的事。
我捂着我那破裤子在那暗暗庆幸，多亏我自制力强，要不跳到黄河也洗不清了。
一天和媳妇还有丈母娘逛街。
路过一家商场，里面放些流行歌曲，我嘴里嚼着大大泡泡糖……。听着挺嗨的那一段。
我也不知道自己哪根筋搭错了，来了一句：我嘴里嚼着大大泡泡糖，心里想着我滴丈母娘。
能知道当时四周人 我媳妇 还有我丈母娘怎么看我吗？丢死人了。
小故事啊，编一个吧。
话说，欧阳锋历经千辛万苦，终于夺到了九阴真经，翻开真经第一页，上书。
"来了，老弟！’’
欧阳锋大惊，这真经还能知道我来了？于是往下翻。
"我是来水帖的，十五字啊十五字。‘’
你遇到过哪些搞笑的的事情？
有一个年轻人脾气非常暴躁 ，说话不动脑子 ，就像写文章一样，不用标点符号 ，说话爱连裆 ，经常说出一些令人哭笑不得的的话 。
一次，他的老父亲病故了 ，就在出殡的过程中，他家的后院不知什么原因，突然起火了，在场的人虽然都救火去了 ，结果还是烧的很苦情 ，一些值钱的东西都烧没了 。
孝子很心疼被毁掉的那些东西，他认为，他平日里脾气不好，得罪了许多人 ，这里面肯定有人使坏，故意放的火 ，就手拍着棺材哭诉道 ：“这里头一定有坏种啊 ，这里头一定有坏熊在捣鬼…… ”在场的人听了 ，都在心里暗暗的发笑。你发火、骂人、就骂吧，这是一种很自然的发泄表现，但千不该、万不该 ，不该拍着棺材骂，他的这种做法当然不是故意的，但让别人听起来，很不舒服，确实让前来帮忙的人感到很好笑 ！
到了出殡那天 ，天上下起了大雨，棺材重，路又滑，抬棺材的人走一步“嗯”一声 ，于是大家便一起喊着号子，一起落脚，谁知这个号子 “嗯”声和孝子的哭爹声形成一呼一应，孝子在那里哭一声：“我的爹呀 ，”抬棺材的人就在这边“嗯”的一声。
孝子是个暴脾气，一听不对劲，觉得这些帮忙出殡的人，是在占自己的便宜 ，就气愤的把挨棍子，朝棺材上一摔说 ：“ 你们这些家伙，这个时候还占我的便宜，我哭，我还哭个龟孙呐 ……”骂完后，气哼哼的自己走到坟墓边上去了 。
邻居王大妈今年60多了，养了条小狗叫小黑。有一天小狗跑丢了，找了一天都没有找到。晚上9:00多了，王大妈不死心，又一次在小区里在寻找：“小黑——小黑——小黑——！”她在小区的楼宇间不停地穿梭寻找，不停地呼喊。
突然小区里的楼房中有一扇窗户打开了，一个女人厉声喝道：“谁搁那儿喊俺家小黒嘞！半夜三更了，骚扰俺家老公干啥？也不嫌丢人！”
王大妈不好意思再喊了，只得悻悻地回家去，她家的小黑终究还是丟了。
我家那7岁小侄子打电话给我，哭着对我说：九九，你知道什么叫做人心hui测，家贼难防吗？
我吓了一跳，寻思7岁小孩这么早熟呢？一问家里大人，才明白了。
原来是我家那小表妹惹的祸。
她是学画画的。要不说搞艺术的总会有些特别呢？
白天甩着膀子玩，一到傍晚就坐下来画个没完，叫吃晚饭也不理，于是家里奶奶就总使唤侄子喊小姑姑吃饭。
昨天好像因为吃饭问题，和我大侄子闹起来了，大侄子急了，于是踩了一脚她的画。
她可倒好，明面说，不能打侄子，结果晚上就定了个闹钟，凌晨起来，给大侄子的暑***作业用橡皮擦连夜擦完了。
家里大人气得语无伦次：
“你可以啊！这么艰辛！这小姑姑当得！三更半夜不睡觉，起来把侄儿的作业全擦没！他到学校去怎么搞！”
刚上初中的时候姑姑给我剪刘海，那时候比较就行什么斜刘海，圆弧刘海，我那时候是齐刘海，最后姑姑给我剪的太短了，就和现在的狗啃式刘海差不多，剪完一照镜子就看到额头上光秃秃的，瞬间就哭了，中午吃完饭找我闺蜜上学。我闺蜜一见我就笑，她一笑我就哭，我一哭就又笑了，一路上闺蜜一直在笑，我就一边哭一边笑，路上又碰到我们物理老师，我们物理老师平时就是笑呵呵的模样，当看到我们笑呵呵的物理老师我哭笑的更厉害了。就这样哭笑起伏一路。
班里有个同学名叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，每当点名，总爱说马某某到了没。语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”体育老师直接改用：“一群马到了没”？历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸来了没？数学老师最直接：马6到了没？正确读音为mǎ dú biāo。
有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？
1、写给情人的古诗有很多，其中唐代元稹的这首非常[_a***_]:曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘拥抱半缘亲。
2、小胖:“你说为啥女人的第六感那么强啊？”
小胖老婆:“因为我们女人做很多事情的时候都是闭着眼啊。”
3、小胖儿子:“爸爸，妈妈说我是你们的开心果，我是不是很可爱？”
小胖:“儿子啊，是这么回事，爸爸妈妈心情不好的时候，打你一顿，我们就开心啦！”
4、每隔一段时间，我就要去县城分公司工作两天，分公司的女主管很热情，她亲自下厨给我做饭。我们经常是边吃边聊，她说自己过得很不好，并且还有病。我喝了一口汤:“这西红柿汤做的不错，酸甜酸甜的，你得了什么病？不会传染我吧？”她我笑了笑:“不会，我糖尿病。”我:“咳咳……”
5、妹妹:“傻哥，你就知道吃吃吃，刚才我看到你女朋友和一个男人在街口土豆粉店前面亲嘴呢！”
哥哥瞪大了双眼，把泡面扔到了一边，急切地问:“真的吗？街口啥时候开了一家土豆粉店？”
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？
有没有笑死人不尝命的段子或笑话分享？题主提出这个问答撩起了我对往事的回忆。我给网友讲个真实的笑话故事，这个故事发生在八十年代，我当时还在县百货公司工作。记的那是个夏季的一天。河南省在安阳宾馆举办了商贸定货会，特邀我公司派代表前去参加，经理再三考虑派我和同事老王参加。
接到通知后，我和老王于第二天的上午八点钟准时到了安阳宾馆。大会秘书处给我们按排了房间。我们在房间休息了一会儿，这时大会秘书处通知前去开会。老王这个人平时不注重衣着打扮，出差时还穿着一双破拖鞋。服务员领着我们去会议室参加会，由于走的步子急，老王的破拖鞋从脚上不小心摔了出去，拖鞋越过三楼栏杆掉了地下，这时老王喊我站住，请我帮助他赶紧下楼找丟的那一只破拖鞋。我二话没说，就一口气跑下楼，到处寻找拖鞋，怎么也找不着。这时我看到一个打扫卫生的老头，便上前去问，老头说有这么回事，不过鞋掉地下摔成两半了。让我去垃圾桶里去捡，我赶紧到垃圾桶里去找，终于找到了那两半拖鞋。拿到楼上给了老王，顿时逗得与会人员前俯后仰、哈哈大笑……。
就这样老王穿着半截拖鞋开会、吃饭，走着一瘸一歪，开了一天会，逗得与会人员大笑了一天。
哈哈哈，条友们好，我是【搞笑哈哈】，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈
1，一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
2，有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
3，刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢***。后来阿姨打电话来说，***妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢***。
4，大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
如果***了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
5，一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
6，今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……