最冷的冷笑话，你能说几个？
初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被***人的名字。正巧被监考老师看到了，
老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”
同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。我跟我妈姓。”
老师沉默了。。。就没再过问。
1.我在咖啡厅听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女的问：“房子呢？”男的说：“海景大别墅。”女的又问：“车呢？”男的说：“奔驰、宝马各一辆。”女的再问：“那存款呢？多少？”男的说：“存款有点少，就三千万。”女的说：“才三千万？”男的不好意思的说：“喂，这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说：“那好吧，四百块，这个账号我要了。”
2.我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了，那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！
我问堂弟：“喜欢这种人？”
堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”
朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的，突然把开打开了。。。
一群女人还在商量对策。。看来进来的新郎，一脸懵逼的表情。。。。我现在还记得！
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从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，你在听我讲：从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，你在听我讲：从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，你在听我讲：从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，你在听我讲：从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，你在听我讲：从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，你在听我讲：从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，你在听我讲：从前有座山，山里有座庙，庙里有我有你，后来我睡觉了 。
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1.长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫***。——多么痛的领悟。
2.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
3.每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
4.十月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还要改改我这臭脾气，如果做不到我就十一月再发一遍！
5.赚钱，能治愈一切矫情。有钱，能治愈一切自卑。
6.宁愿相信世上有鬼，也别相信男人那张嘴。
7.真的很羡慕那些一放***可以出去玩的朋友，像我们这种一年四季随时可以出去玩的人，是根本无法体会你们那种激动的心情。
8.钱不是万能的，但是没钱是万万不能的！手机不是万能的，但离了手机万万不能的！
下面我举几个栗子
1.“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！”
2.一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？ pig --------
3.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
4.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!
5.老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”
6.有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答：“不知道呀，这要看你平常作息正不正常”聊着聊着，可乐就没气了。
7.A：“路痴是一种怎样的体验？”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”
8.“大师，帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”
1、“大爷，我现场***访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！ ”
2、“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”
“你以为它们是怎么没有的？”
3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。
我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！