评论大神搞笑段子？
1、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。
2、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，***暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
3、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
4、狗是个好狗，主人正不正经就不知道了/人和狗总得疯一个/狗子，不怕你是二哈，就怕你遇到一个二哈的主子!
5、开始以为是青铜，没想到是个王者。
有什么幽默笑话可以帮助缓解压力？
记得我小时候，有一次出去放牛，看到朋友们一起去田里挖地瓜，我把牛一放，就跟着他们走了，挖了很多，烤着吃可香了，我一下就吃了五个，然后又去水里摸鱼，那里蚊子多，咬了我身上好几个包，尤其是***上，本来体弱的我经水一泡就肚子疼了，结果回家时肚子更疼了，感觉快憋不住了，我赶紧往家赶，谁知院子里隔壁刘婶也在，跟我爸告壮说我家牛吃了她家的苗，气得我爸拿着棍子脱下我裤子就要打我，看到我***上有许多包以为我得了什么皮肤病，靠近看看，正巧我实在憋不住了，只听“崩”的一声就窜出来了，喷我爸一脸，当时吓得我裤子来不及就往外跑，那天下午全村人都看到一个满脸是翔的的靠谱中年男子拿着棍子追着一个光腚小屁孩满村里跑。[耶][耶]
刚刚临时编了几个笑话，让大伙儿乐一乐。
1、一个男的去约会时带上了自己的好朋友。女友拉着他悄悄埋怨:“咱们俩约会，你怎么把他带来了？”男友:“你想要去的那个地方太黑，我们带个'电灯泡'会安全点。”😂
2、老婆:“老公，你最近很乖了哦。”老公:“必须的。谢谢老婆夸奖。”老婆:“允许你什么时候再犯一次错。”老公:“你什么意思？”老婆:“我有个比较过分点的要求，总是找不到合适的机会提。”😂
3、女儿:“我在网上买了一件衣服给你。”妈妈:“我刚刚看了，上面有个小破洞。哎，以后不要在晚上买衣服了，看不清。”——广东人说普通话对“网”和“晚”没区别😂
4、甲乙两人很久不见面了，约好见一面。甲:“你来得挺快的，坐什么车来的呀？”乙:“专车。”甲:“混得不错嘛，当上领导了？”乙:“哪有？我坐的那公交车刚好就我一个人。”😂
一男一女在公园相亲！
女子比较害羞，也比较文艺范儿，娇滴滴地对男的说：“我是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的男子共度余生！”
“那咱俩不合适。”男子站起来，“我有俩！”
二哥相亲的时候，其实家里很空虚，这不大哥刚刚结婚，但穷虽穷，终身大事还是不能马虎的，于是爸妈开始准备。
当时流行白衬衫打领带，爸妈为了把二哥打扮时髦一下，不至走大哥的老路，跟隔壁二奇借来了衬衫领带，记得当时他三岁的女儿死活不肯拿走，最后我爸愣是用两块花生糖换来一会会。
还别说，二哥穿上衣服顿时变成了成功人仕，信心满满的，等着相亲的队伍。
大概接近中午的时候，在我二哥他们心急如焚的等待中，相亲队伍姗姗来迟。
那姑娘打扮倒也清秀，就是有点黑，我二哥倒是很白的那种，黑白分明倒也是绝配，农村人黑也是一种美，我二哥敬茶，那姑娘接了，这是我们家风俗，看对眼成了，接下来就是留他们吃饭，商讨下一步了。
看来这相亲很是顺利，把我二哥乐的，一个劲的跟那姑娘套近乎，气氛那个融恰，就差马上结婚。
就在二哥幢憬着美好未来的时候，不想二奇的女儿跑来了，扯着二哥的衣服喊道：二叔，你咋把我爸爸的衣服穿上了呀，还有领带，你脱下来呀，脱呀…
全场顿时冰封，我二哥的十万只***马浩浩荡荡闪过。
1、 刚才我低头走在街上，对面过来一位老奶奶，她一下扶住了我的胳膊，慢慢的往下躺，我心想: 这下可完了，遇上碰瓷的了！奶奶这时又慢慢地站了起来。笑着对我说: 孩子，***不？人生到处是惊喜！见你低头就想帮你缓解一下压力，说完就走了。哎我去！真是英雄不问出处，搞笑不分岁数！
2、为缓解压力，我去买了一瓶红茶，喝了一半儿发现是山寨的。已经喝了，也就没说什么。一看瓶盖"再来一瓶"。拿着盖儿对老板说: 我中奖啦！再给我一瓶。老板很淡定的说: 你再仔细看看。我一看，天呐！写的是"再买一瓶"，吓得我拔腿就跑。
3、岳父70岁的时候说: 等我死了，3万元存款留给你。从此，我天天给岳父做鲶鱼炖茄子，相当好吃。20年后，70岁的我无力地靠在了门口，望着90岁身体倍儿棒的岳父，叹息自语: 谁说的"鲶鱼炖茄子，撑死老爷子"？我看是"鲶鱼炖茄子，累出个老爷子！"
生活处处有天地，幽默搞笑缓压力！
如果你和一个人说自己的伤心事!说到眼泪流他反而取笑你……你有什么感受求大神帮助？
那我就会很伤心，怀疑是不是找错了人，或者交友不淑什么的。
以后也会不再理他了。
有人说过，你会忘了和你一起笑过的人，但绝不会忘了和你一起哭过的人啊。
从这件事就能看出对方是个什么样的人了啊。