经典笑话排行榜前十名？
1、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的***有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？ 答案：他们自己
2、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？ 答案：每个字两角
3、一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥
4、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：他是个中医
5、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？ 答案：豆鸡眼
6、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
7、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！
8、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。
10、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想***？答案：去天堂占位置
大家说说你听过哪些令你爆笑的笑话或段子？
1.老妈，你这是怎么啦？
我过年的时候，替妈买了一件羽绒服，几番砍价380才拿下，回家担心妈说贵，就故意说是只花了100，妈试穿觉得很合适就不肯脱下来，天天穿着这件羽绒服去跳广场舞。
有一天，妈跳舞回来，拿着一叠钞票乐顛颠地告诉我：“闺女，我给你拉生意了，那些老妈子看我穿的这件衣服好看，都纷纷问我哪儿买的，我说是闺女买的，才花了160，一下子20个老妈子要你代购，这不，你一下子可以攒一千多了。”
我一听，傻眼了，心里嘀咕：“老妈，你这是怎么啦？”
2.肇事者。
一新婚不久的美女去医院孕检，医生告诉她怀孕了，美女听了很高兴。医生是个爱开玩笑的人，他问：“美女，这么大的事咋你当事人来了，那肇事者呢？”美女心领神会回答：“肇事者还在家里劳动改造。”
3.打劫。
一购物超市，一个胡须拉喳脸上还有道刀疤的中年男人，拿把雨伞在水果摊位上挑选水果，突然他一手举起雨伞一手握着个大石榴，朝周围的人群大喊一声“都不准动！”那些正在购菜的老太太老阿姨吓得纷纷举起手来一动不动，其中一个浑身发抖小声嘀咕“打劫了”。隔一会，保安拿着木棒迅速赶来，小心围住中年男子。中年男子问“你们想干什么，我的***眼镜刚刚掉地下了，快帮忙找找！”
4.拥抱。
昨天加夜班至通宵，今天清早匆匆往家赶，一到家门口就看见老婆穿着件***的睡衣在门口等我，我好感动呀恨不得跟她一个亲吻一个拥抱。老婆却冷冷推开我：“刚刚老娘去倒垃圾，出门忘了带钥匙，害得老娘在冷风里站了一个多小时。”
我是搞笑领域的创作者“笑煞你”，希望这几个幽默笑话能让你喜欢！
母亲带着孩子路过泳池边，池上很多人在游泳，那个游蛙泳的像小青蛙游的又快又好。孩子很羡慕，便问妈，"他干嘛游的特别快"，妈答"他肯定天天吃鱼，因此游的快"，儿子听后啊一声，好象明白了什么，跟着问妈："他食鱼游的快，那你天天吃鸡，干嘛你又不生蛋呢“？妈无言以答，哭笑不得。
感谢楼主的提问，我来回答了，不知道大家有没有听过冷笑话，很冷很冷的那种。多穿点，我要开始了，
1，这个故事开头很恐怖，中间很搞笑，后来很悲惨，就是从前有个鬼，她放了一个屁，个然后就死掉了。哈哈哈哈哈哈
2.有一个姓蔡的小伙子走在路上，走着走着就被人端走了！
3.香蕉从楼梯上掉下来，请问他会怎么样？变成了茄子。因为摔肿了啦。
4。黄豆和包子是朋友，后来黄豆把包子杀了，从此以后他们就成了豆沙包，嗝～
一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀[_a***_]生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”
我给大家讲个笑话，这可是真事儿，早先儿生产队滴时胡，地尼干活气队长敲钟，人们季和一快儿干，有一个人儿老来晚喽。這回又晚咧，队长挺生气滴，揍问他你怎么老来晚喽？那老先生，说省么尼？嗨，别提咧，今儿我一进家，呵呵，它老人家炕头上座朝尼，俩大眼珠子灯泡也是滴，贼光亮，见我来咧，冲我一乐，漏俩门扇也是滴大门牙，我一见揍来气儿，一起粪叉过气，资喽爪啦的钻席道华咧。对长听的入迷，问他，谁呀？他来句~个曹~我们这里个曹是跳蚤。
曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些？
大家好，我是蒙蒙，自媒体搞笑领域新手，每天分享一些搞笑的段子，图片给大家，希望大家能开心一笑，喜欢的朋友关注一下吧。
分享一些搞笑精辟的段子希望大家开心一笑。
1、和老公吵完架，冷战数天后，他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我说:“你的意思是一边放手，一边就会受伤？”他:“没那么深刻，我的意思是，总是胖的那边赢，没意思。”
2、下高速后，在附近的加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起来没退我零钱呀。20块钱虽然不多，但是心里不爽，所以倒回去。加油小妹硬说找零钱给我了，把我气的想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。
3、跟老婆吵架，她撂下一句你等着就去父母家做客去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不吱声。第三天，老妈打电话来:“臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。洗衣服像掐架，切菜像分尸，搞卫生像在清理作案现场！”那杀气，啧啧啧！
4、上大学的时候，室友翘课和女朋友吃海底捞去了。点到他时，同学们都说:“他陪女朋友吃海底捞去了。”老师接着点，点到他女朋友，台下同学笑:“她陪男朋友吃海底捞去了。”老师不太开心，让班长提醒一下这两位同学，以后再被点名没有期末成绩。大家哄笑:“班长陪女朋友吃海底捞去了。”老师也笑了，那就学委提醒一下吧，结果:“学委陪男朋友吃海底捞去了。”……老师最后都没弄明白，出去吃海底捞的就是班长和学委，他俩是一对……
[童言无邪]
从前，有个小孩，叫"二毛"。二毛因家里十分穷，经常吃了上顿没下顿。一天，家里早饭也没米煮，连饭也没有吃，他的母亲便叫他去上学。二毛的母亲平时又很爱面子的，叮嘱二毛说:"你去到学校里，千万不要告诉别人没有吃早饭，还要"呃"声连连地打饱嗝，这样，别人就以为你吃得很饱。"来到学校，二毛的同桌吃得很饱，饱嗝连连。二毛以为他的同桌也没有早饭吃，同桌的母亲也教他故意打饱嗝，便问他的同桌:"你今天早上也没有早饭吃吗？"
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短有精辟的笑话，大家阅读完喜欢的话，给我点个赞支持一下，顺便加个关注。
1、花心
男：问你个问题。
女：好啊！
男：花心你知道是什么意思吗？
女：一个人喜欢很多人的意思呗！
男：错。
女：那是什么意思？
男：其实是把心花在你身上的意思。
《开心这一刻---短幽默》
1.
甲:“沙悟净。”
乙:“二师兄，你叫我啊？”
2.
眼镜蛇说:“糟糕，我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副，不知道是不是你的？？”
3.
和尚抓住道士的双肩，疯狂的摇晃，歇斯底里的叫喊着:“快把尼姑还给我。”
4.