有哪些很好笑的小故事？
小故事啊，编一个吧。
话说，欧阳锋历经千辛万苦，终于夺到了九阴真经，翻开真经第一页，上书。
"来了，老弟！’’
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笑话故事二三则大全,笑话故事二三则大全***
"我是来水帖的，十五字啊十五字。‘’
（图片来源网络，侵删）
路过一家商场，里面放些流行歌曲，我嘴里嚼着大大泡泡糖……。听着挺嗨的那一段。
我也不知道自己哪根筋搭错了，来了一句：我嘴里嚼着大大泡泡糖，心里想着我滴丈母娘。
能知道当时四周人 我媳妇 还有我丈母娘怎么看我吗？丢死人了。
（图片来源网络，侵删）
上世纪八十年代，摩托车还比较稀罕。马路上少有骑摩托车的。你如果被骑摩托车者载着，那也是美事。
我一个朋友遇见好事了。被别人载着，可由于速度太快，在跃过一个坎时，摩托车弹跳老高，将朋友掀翻在地。骑者尚不知，待回家后，车后不见了人影，这才返回寻找。
后别人问我这个朋友，被丢了时有啥体会？朋友说：“摩托车弹起来后，我也被弹得老高，落下过程中找不着座了。摔下车后，我又找不到车了”。众人大笑！
09年在北京地铁2号线上，东直门上来一个姑娘，绝色、身材完美。而且穿超短裙，车厢內人不多，姑娘有座也没坐。车厢门开关之间的微风都能吹动裙摆。她身后有个大叔使劲吹了口气，隔了10几秒，裙摆竟然也动了。立刻，周围几个人分分都趁姑娘没注意开始吹，姑娘正恼羞成怒地找谁在吹，就在姑娘眼前一个小伙子鼓足了腮帮子，还没等吹，姑娘的大耳朵瓜子就到了，那叫一个响，都出立体声了。
新婚不久，工作中的我接到爱妻来电。晚上早点回来，今天给你露一手，炖鱼吃。挂掉电话满心欢喜，还是有媳妇好啊。
时间一晃而过，我收拾完毕早早回家，进门便喊，我回来了！可以用膳了。只看见她杵在厨房门口，用委屈的眼神看着我说:老公，鱼太难杀了，我都放在水里两个小时了，就是淹不死它。
我一看，把我给气的够呛，指着她的鼻子说:你想把鱼淹死，怎么也得换个大盆，多放点水啊。就你放的这点水，能淹死它？
让你笑出猪叫声的笑话有哪些？
1、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”
小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”
小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。
2、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。
这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”
不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”
谢邀回答：
1、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”
小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”
小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。
2、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。
这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”
不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”
众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。
这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’
忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”
“说笑话，道笑话，***眼里炒爆火”……（爆火，爆米花）
谁也不相信这话！哪怕是当年小小年龄的我！
笑话是能引人发笑的话或者故事。它篇幅很小，故事情节简单，往往出人意料，具有讽刺性和***性，能使您在轻松一笑后受到某种思考和教育。
下面我就给大家带来一个笑话：
从前有一个地主老财，他的确是一个老财，雇人又舍不得花钱。
这一年，他家又雇长工。许多长工干到最后他都不给钱，所以人们都不伺候他了。
张大胆可不信这样邪。
他去老财家干活了。
我想要365个笑话，亲们，能不能告诉我你们见过最好笑的笑话？
“笑一笑，十年少”，和朋友们一起分享几个段子，希望博得大家开心一笑。
路过一段偏僻的小路，司机师傅偷看她的次数更加频繁了，妹子心里一阵害怕，但还是壮着胆子问：师…师傅，你为什么总往我这瞧？
司机师傅说道：妹子，你还是把脸上的粉擦掉吧，大晚上的我害怕！
●晚上滴滴打车，司机是一个妹子。
我上了车后半天没见车动，我正在纳闷，只听妹子口中念念有词：踩离合，挂挡，拨转向，摁喇叭，松离合，加油……
我：……
●晚上妹子一个人去打车，司机是个年轻帅哥，妹子有点心动。
妹子问：帅哥，开出租多久了？
5.绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了。世界上还有比这更难吃的太吗？吃了第二个我哭了还真的有哇。
兄弟们，我把你们的猪队友卖了
6.和老婆大吵一架，老婆和我说你***去吧。我心里苦，摔门而去。下楼的时候遇到邻居从老家回来。给我一个事吃完发现出门匆忙，没有钥匙。没带纸，于是上楼敲们，我永远不会忘记老婆开门后，看见我时那副震惊的表情。
7.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把裤子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后……
警察甲说:好严重的***。
警察乙说:是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲说:还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙说:好
一二三使劲，转回来了。
365个笑话有点多，我这里给您贡献6个整理出来的搞笑段子，希望你喜欢。
1.你还记得小时候你爸爸说的话
问：你还记得小时候你爸爸说过让你印象特别深刻的话吗？
答：记得 小学三年级学抽烟，那时候纯粹凑热闹好玩儿，不幸被我爸妈发现了，当时就被我妈一顿胖揍，足足揍了半小时，我爸有点看不下去了，就阻止了我妈，跟我妈说了一句话，我是记忆犹新呐。
问：你爸说什么了啊？
答：你先歇着，我来帮你打会儿。
2.狮王谢逊
问：听说你语文不错啊？
答：那是啊，尤其是诗词歌赋方面
问：是吗？那我考考你啊！
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我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
- 这[_a***_]一定是个段子手……
- 医生，你们都是这样开玩笑的吗？不开心
这是我见过的最厉害的钢铁直男了，哈哈哈！
- 老板，你还真是有爱心啊，不卫生的东西给我吃不给学生吃……
- 生活中的脑子进水一刻……事后自己得后悔死！
- 不会哄女孩子的男生不配有女朋友的……
- 我小时候也问过我从哪里来的问题，结果我是煤堆里捡来的………
- 说的好有道理的样子，下半年要加油啊
- 猴哥猴哥你真了不起……
赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦！
含着泪也要微微一笑。
1.离婚时，我让老公像当初娶我，把我抱进洞房一样，再把我抱出家门。
他没反对，将我抱起送进了电梯。
临分手时，他脸色凝重，吐了两字：
珍重！
这两个字，让我一直感觉，老公还是很爱我的。
我一直没再相亲，默默期待着破镜重圆。直到有天他老铁告诉我，那天他是累着了，说的是：真重！
我…
2.一行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。
路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”
快过年要贴春联啦，你有什么关于春联的笑话讲给大家听听？
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
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