有什么搞笑的表情包推荐吗？
表情包这个东西本来就是来调节聊天气氛的，一个搞笑的表情包确实能够让你在网络社交之中获益不少，而且在这个斗图横行的时代，每个人必须的留点压箱底的表情包，接下来我来分享一下本人玩网多年收藏的搞笑表情包。
1.当别人对你的表情进行回怼时，来自成龙历险记的表情包
2.最近乔碧螺殿下，那个用GIF贴住自己脸部的当红女主播
3.利用谐音把营养快线叫“淫痒快线”，确实让人忍俊不禁
4.巧妙利用恒等式，给人造成白马不是马的***象。
5.金馆长也是现在比较红火的表情包，：你的棺材要翻盖的还是滑盖的，这么直接的问题配合金馆长的大笑脸，确实是激起别人与你斗图的火气。
搞笑的表情包还有很多，现在一个个打出来很麻烦，需要的我可以直接回复给你呐哈哈哈
孙行者巧使移花术
阿福顺天
出外溜犬发现乐，
行者巧使移花术。
紧箍咒套狗臀部，
远视异光彩云锁。
攝影留照速回身，
如此天机岂可露。
今晚进窝早睡觉，
搞笑表情包啊，刚好我这里有，给大家来一套搞笑的萌萌哒表情包吧，希望大家会喜欢。
1.你是哪个村的猪，这么膨胀。
2.给你个表情，具体是啥意思自己体会。
4.当对方聊的话题你不感兴趣的时候，可以用这个哈欠三连表情包回他。
5.万能表情包，哦泄特，哈哈哈。
6.当你看到一些不可描述的东西时，这个表情包可用。
7.群聊的时候，有时候可以发个表情包，刷下存在感，看戏这个表情有点欠欠的。
8.萌萌哒发笑表情包，你值得拥有。
9.我很老实的，老实巴交表情包，装傻的时候也适用。
感谢邀请
搞笑表情包来了，专注于回答搞笑问题，话不多说看图
1.新人快跑！这群人是基佬
2.哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
3.小龙虾的凝视
4.送你上西天
5.男人就是欠操
6.我他妈
7.你果然跟外面那些妖艳***不一样
你只是*** 一点都不妖艳
谢邀，这个问题真的问对人惹，我就是传说中的表情包大王没错了，我手中的表情包，个个都是精品，而且是成系列的存在。比如经典熊猫头系列，每一个都是可爱中带着一丝与众不同的皮~随便你从我这儿捡个几个走，都能让你成为聊天中的表情包之王。
有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？
上周末，朋友请客去吃海鲜，正吃着，忽然隔壁桌的一小女孩问妈妈，
妈妈：小龙虾回不了家了，它妈妈会不会着急呀？她妈妈愣住了，不知道怎么回答，这时我拔虾的手也停下了，这还怎么吃得下嘴，
哈哈哈，条友们好，我是【搞笑哈哈】，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈
1，一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
2，有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
3，刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢***。后来阿姨打电话来说，***妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢***。
4，大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
如果***了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
5，一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
6，今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该***的时候了。
二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、臭美这事，如果干得好，叫自信。[_a***_]脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、你长得丑不是你的错，是***错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
九、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
十、不要企图依附男人生活，没有人会对***保持永远的热情！
1.有个贼偷水果被巡逻队抓住了，要关起来。
那贼还理直气壮地说：“我不就是偷了20斤山竹吗，至于关起来吗？”
巡逻队长不慌不忙地说：“从前有个猴子，就因为偷了一个桃，被关了500年。”
2.中午去ATM机存钱，排队时后面的美女问我：“取钱是吗？”
“嗯。”
“我正好要取钱，反正你要存，不如你把钱给我，咱俩就都不用排队了。”
我一想挺有道理，就把钱给她了……
1、写给情人的古诗有很多，其中唐代元稹的这首非常经典:曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘拥抱半缘亲。
小胖老婆:“因为我们女人做很多事情的时候都是闭着眼啊。”
3、小胖儿子:“爸爸，妈妈说我是你们的开心果，我是不是很可爱？”
小胖:“儿子啊，是这么回事，爸爸妈妈心情不好的时候，打你一顿，我们就开心啦！”
4、每隔一段时间，我就要去县城分公司工作两天，分公司的女主管很热情，她亲自下厨给我做饭。我们经常是边吃边聊，她说自己过得很不好，并且还有病。我喝了一口汤:“这西红柿汤做的不错，酸甜酸甜的，你得了什么病？不会传染我吧？”她我笑了笑:“不会，我糖尿病。”我:“咳咳……”
5、妹妹:“傻哥，你就知道吃吃吃，刚才我看到你女朋友和一个男人在街口土豆粉店前面亲嘴呢！”
哥哥瞪大了双眼，把泡面扔到了一边，急切地问:“真的吗？街口啥时候开了一家土豆粉店？”
夫妻之间有哪些搞笑的趣事？
1、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。
2.正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套。
3.老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。老公：我就看上你这一点。
4.老婆在家待业，于是 做饭的活就交给她了。今天她烧了几个菜不错,老公顺口赞道：“老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧！” 老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公,你昨晚还说我床上技术越来越赞,是不是……”
5.妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？
6.丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”
妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
7.老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”
夫妻之间的需要时不时的搞笑对话，会让你有意想不到的收获，当然每个人的笑点都不一样，
1.妻子；你都一把年纪了还这样一事无成，这是因为你没有冒险精神
丈夫；要是没有冒险精神，我敢娶你？
2.老婆；“亲爱的，你爱我有多深”
老公；“这个无法言语形容，打个比方吧，***如我是一部手机，哪你就是手机里面的SIM卡，没有你，我这部手机就废了”
老婆；“好浪漫的比喻啊，亲爱的你 对我真好”
老公；心里默默的说 现在的女人真好哄，她哪知道我这部手机是……双卡双待啊！哈哈
2.在商场逛街妻子说；我看上了一件1000块钱的大衣，好看吗？
丈夫说；当然好看了，妻子说；这件衣服我买了吧。丈夫没想到妻子会现在就要买于是问；你前面一句说的啥，妻子；这件衣服好看吗？丈夫；不好看。
1、郭京飞：“我和我老婆打算出去吃好吃的，我就问我老婆，要不要把儿子带上？我老婆就说不带，我说我们俩出去吃好吃的，不带儿子不好吧？我老婆说，他以后和他老婆去吃好吃的会带你吗？”
哈哈哈，说得很有道理啊，我竟无言以对。
2、郭京飞：“我们有次四个人出去逛街，我们俩想买包烟，完了惨了，跟她们俩迷了路以后，我们俩就站在街上，一分钱没有。
主持人：“你们两个大男人，身上一分钱都没有啊？十块钱烟钱都没有啊？”
陆毅：“这是优良传统，一分钱没有。”
主持人：“你们就没偷摸攒点私房钱。”
郭京飞：“你有没有？”
陆毅：“你敢吗？”
郭京飞：“我不敢啊。”
主持人：“人家陆毅肯定不敢，长得一脸忠厚，你也没动那心思？”