超级搞笑笑死人的笑话?
1.班级有个女孩子特别班里一个男孩子,传了张字条给那个男孩子,写道“我是小龙女,你愿意当杨过吗?”,,,一会收到回复,上面写着“不 是想当杨过,而是相当难过。”
2..公司正在招聘一个职位,一人前来应聘!老板:“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者:“我就是你想要的人,以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任……”
3.一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家,专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面,,,我在屋子里看到的......”
4..小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗
5.我哥刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我哥怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,,,我哥忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,,,
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起欢笑一下吧。
1.启动失败
5…4…3…2…1…响铃!灯光开启跟踪正常!手机闹钟提示信号正常!***毛毯分离!成功!二级棉被分离!成功!一级薄被分离!成功!外套展开中,完成!裤子展开中,完成!正在与床体分离…分离失败,任务终止。应急方案启动!代号“回笼觉”立即执行。
2.弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
3.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”
4. 租房子
一对夫妻带着一个小女孩去租房子,他们敲开了房东家的门,说要租房子。
房东看了看他们说:“抱歉,我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
太难了!太难了!一个笑话闯天下行不行[流泪]一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男欣然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
一天,她9岁的儿子刚好回家,目睹了这一切,他躲进了卧室的衣柜里。
突然,丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里,却不知道这里已经躲了一个男孩。
男孩:“这里好黑啊。”
男人:“是啊。”
“我有个棒球。”
“不错。”
“你想买吗?”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
超级搞笑的笑话
1 昨晚,在出租上问:师傅,您这车也太坑人了吧,
虽然打车费上调了,
你这非逼我打电话报警吗?!
那是收音机,下面才是计价器。
2 异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食!
说:“你每天吃一个,吃完了我就回来了。”
后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了!
超级搞笑笑死人的笑话?
1: 我问我朋友有没有看过1988,他说没有,我说《请回答1988》,他非常耿直的说1988
2: 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
3: 我朋友每个月生活费3000,其中2500给网恋对象,剩下500自己生活,每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面,每当她叫我朋友老公的时候,他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
4: “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
5: 认了一棵树做干爹,每天出门首先要跟树讲声:干爹,我去上学啦,放学要跟树讲:干爹,我放学回来啦。
6: 上次去酒吧,一个外国人问6中文要怎么读,她说six
太难了!太难了!一个笑话闯天下行不行[流泪]一对[_a***_]朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男欣然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
希望我的回答能使你笑口常开,以下是我觉得好笑的一些笑话,分享给你
1.小鱼考试***被抓了,老师问:你抄谁的?
小鱼说:我抄蚌的。
老师说:你棒个屁!
(这个太好笑了hhhhhh)
2、皮卡丘去找喷火龙借钱,喷火龙不借让他去找杰尼龟,然后杰尼龟说:不借,你是不是以为我只会说杰尼杰尼?
3、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”
1、火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
2、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆
3、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。
这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。
4、人生天地间没有谁是容易的,就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”
“红的呢?”
“你抠猛了! ”
6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖打电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。
7、自己做菜,女朋友每次都吃的干干净净,一直自我感觉良好自己做菜手艺不错,有一天突然意识到,女朋友可能就是单纯的能吃。
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些?
1、
第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我ca......”
当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
小希干了多年的办公室副主任,把“副”字抹掉,提升为主任是他的夙愿。
年初,公司的老古董经理调走了,办公室主任也刚好退休了。
新调来的经理是个大美女,而且是他老婆的闺蜜的闺蜜的闺蜜。
据说这位美女经理十分爱笑,也特喜欢听搞笑段子,因而对能讲段子的下属青睐有加。而小希是公司上下公认的段子手,而且特别能逗美女开心,再一丝不苟的美女,听了他的段子都能笑得花枝乱颤。
这一来可以说是诸葛亮逢刘备——人才得遇明主了,小希心里升起了蓬勃的念想。
在首次给新经理的接风宴上,小希刻意准备了好多个精彩的段子,要给美女经理一个大大的惊喜。
宴席开始了,众人终于一睹美女经理的芳容,果然是个大美女,五官精致,鼻子高挺。不过,在和众人打招呼时始终板着个脸,给人以高冷的感觉。
毕竟是新上任的一把手,端个领导架子也是正常不过,不急,本段子手有的是办法让你笑,小希心想。
推杯换盏的当儿,小希适时抛出一个搞笑的段子,把一桌人逗得哈哈大笑,可美女经理却似乎对这个段子无动于衷,依然是绷着个俊脸儿。
小希有些心虚,眼前的美女经理笑点蛮高,得甩几个“响炮”炸一炸。于是,小希见缝插针,舌颤莲花,接连抛出了几个非常有杀伤力的段子,把同桌的几个美女同事笑得直喊肚子疼。
从前,有个私塾先生在家里教了几个学生,他家是前后院,后院自己和娘子住,前院当学堂 。
有一天,早饭后轮到学生练写仿,一个学生到后院舀水去 。先生的娘子看见了说 :“小学生,你这几天学的什么呀 ,”这位小学生说,我昨天跟着先生学对对子。”先生的娘子说:“那我出个对子,你对怎么样啊? ”小学生说,师母,我对的不好。 ”先生的娘子说:“你还没对呐,怎么就知道对不好呢 ?先对一个试试看,行不 ?”
这天赶巧天上下了一场小雪,刚刚盖上地皮 ,满院子里竟是鸡爪印子 ,又有猫从这里路过 。先生的娘子看后说,我先出一个上联 ,你来接下联 。
先生的娘子说的上联是:“猫蹄鸡爪梅花竹叶 ;”小学生看了看地上的雪,仔细一琢磨 ,还真是这么回事 。心想:先生出了这么多对子 ,怎么没有俺师娘出的这么现成 ,看来我也得给他对个现成的,一边想一边往别处看 。看了一会,也没有想出什么好的对子 ……
当他眼睛扫过驴棚、牛栏、菜园的时候 ,忽然来了灵感 ,急忙说:师娘有了 ,我的下联是:“牛脸驴腚茄子黄瓜。”先生的娘子听后,非常生气 ,摸了根烧火棍 ,照着他的***就打一下子 说:“我让你这个熊孩子不学好 ……”
一:某次会议上,默克尔正在和人讨论有关“怎么在欧盟的基础上建立一个欧洲经济共同体”的问题。
普京听了以后对默克尔说,“没有政治基础的经济联盟,就像洞房花烛夜一样,不管你做什么,结果都是一样的。”
——虽然他的本意是说“不管你怎么做,这个联盟都是做不起来的”,但听着却像是一个有意调戏人的***!
但是奥利佛很想讨好老丈人,就主动和丘吉尔攀谈,问起第二次世界大战中老丈人最佩服谁?
丘吉尔说是墨索里尼,奥利佛十分惊讶的问,“为什么?”丘吉尔毫不掩饰的说:“因为他有勇***毙自己的女婿!”
——从此以后,这位女婿再也不敢和老丈人靠近了!
三:电视剧《亮剑》里的李云龙,他手下的兵段鹏犯了男女作风问题。
段鹏说:“我辜负了党和首长对我多年的培养,没能好好改造头脑中的资产阶级思想。”
李云龙吼叫着,“你就是一时没管住裤裆里那玩意,和人家资产阶级有啥关系?你就说你以后管住管不住裤裆里那玩意?以后你再管不住,我就把那玩意剁下来喂狗……”