同音不同字的词语的笑话有哪些？
．捐官答上司 一天上司巡访下来，问一捐官：“现在百姓如何?”捐官赶紧回答:“白杏只有两棵，红杏倒是不少”。上司说：“我问的是黎庶?”捐宫又回答：“梨树甚多，结果颇少。”捐官固然无知，但这同音字也确实混淆了捐官的视听。
从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。
有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。原来上面写的是“买琵琶五斤”。五个字写错了两个，将“枇杷”误写成“琵琶”。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗：
枇杷并非此琵琶，只怪当年识字差。 倘若琵琶能结果，满城箫鼓尽飞花。
这个纨袴子弟看过妻子的题诗，羞了个大红脸。
“枇杷”和“琵琶”读音相同，都读pípá，是同音词。但“枇杷”是一种水果，而“琵琶”则是一种弦乐器，意义和写法完全不同。
乐极生悲的笑话有哪些？
老林十年前老伴因病去世，一双儿女在外地工作，家里光剩下老林守着个空房。白天还可以去公园找老熟人聊聊天，不觉得怎么寂寞。特别是到了寂静晚上，四处是鸦雀无声，心里总觉得不是个滋味。
就在去年他从网上认识了一位中年女性，这位女性是离异之妇。也总想在网上找一拉很适合自己的知音。
俩人自从认识后，便进入到了热恋当中，每天晚上9点钟准时打开手机视频聊天，他俩一说就是两、三个小时，这真像干柴遇到烈火一样，把爱情的烈火越烧越旺，大有相见恨晚的感觉。
他俩想再向前发展一步，那就是俩人表示在适当的时候见上一面，这样更能拉近俩人的距离，加深俩人的感情。
于是他俩就约定在某饭店见面，老林为了表示自己的诚意，特地率先在市里比较出名的大饭店定了一个包厢，等着幸福时刻的到来。
在一个星期天的中午，老林约她到饭店见面，这也是她盼望已久的好事，所以她如约到了饭店与梦寐以求的老白马王子见了面……。
这真是百闻不如一见，双方看的***比***里的人更美，于是俩人就情不自禁的拥抱在一起，而且是久久不想分开……。就在这时老林突然感到心脏周围有点不适，赶紧松开了对方。这真是乐极生悲，由于老林过于兴奋忘了自己的老心脏病。于是老林赶紧从兜里掏出速效救心丸填进口中，一会儿才过来，好险啊！女子见状扭头赶紧离开这危险之地。她从此把他从手机上拉黑，俩人关系就此了断。
原来在农村工作的时候，当地有一个大婶，特爱传闲话，笑话人。那张嘴除了睡觉的时候能闭上，平时从来不闲着，总是上牙敲打下牙，有的也说没的也唠，特烦人！
有一天下午，大家都在村部门口的大树底下闲坐。大婶带着外孙子走过来，神秘兮兮的说，“听见没，今天二良子和媳妇打起来了，吵吵一上午。”旁边有人问，“为啥啊？”
大婶撇着嘴说，“还为啥？那还用问？二良子常年在外面打工，媳妇一个人在家不守妇道呗。你没看她整天擦烟抹粉的出去溜达吗，准是勾搭老爷们让对象发现了呗！”
“你可别乱说，人家那是上班。哪个有班上的年轻人不收拾利索的，像咱呢？一天天啥也不干，就这么埋汰的！”
“可拉倒吧，我闺女还上班呢，咋没见她描眉打鬓，画的跟个妖精似的！那就是没安好心，就是故意给男人看的……”
这话还没说完，就看二良子骑着摩托车直奔村东头的建筑工地去了。
大婶说，“你看着吧，今天下午工地放***，他媳妇吃完晌午饭就走了，二良子准是去堵媳妇了！”
大婶一边说一边就张罗着要去看热闹，有几个好事的老太太也跟去了。这几个人悄悄走到工地，偷偷摸进工棚，只听里边一男一女有说有笑的打闹着……
大婶的外孙子挺淘气，直接跑到发出声音的屋门口，一脚踹开了房门，只见二良子正在帮一个女人脱外衣。那孩子突然喊了声“妈妈”，屋里一下子就安静了，女人急忙跑过来拉住孩子的手，“你咋来了？谁带你来的？”
孩子用小手往旁边指了指，几个老太太早到跟前了。大婶一看眼前的架势，老脸涨的通红，嘴张的多大，半句话也说不出来了……
三岁宝宝听的冷笑话？
一
妈妈问三岁的女儿:“你是不是不值钱？”
女儿:“嗯。”
妈妈:“那你也没什么用咯？”
女儿:“嗯”
妈妈:“既然没用就卖掉算咯？”
女儿:“不能！”
妈妈:“为什么？”
女儿:“卖了不得钱。”
妈妈……
答:上幼儿圆的女儿刚刚学会了用“大"字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道，“大狗"，大衣，大床……"，妈妈高兴地看着女儿会用大字拼这么多东西，只见女儿回头对妈妈一笑，甜甜地叫了声:“大妈"。
还有一次爸爸在喝水，她拍了下爸爸的肚子说:“肚子好大一定会长一个大西瓜，那有多难受啊。
能把人笑的满地打转，停不下来的笑话有哪些？
1.春风十里，都在家里。
2.聊错对象，所以内向。
4.感情没到位，唠啥都白费。
5.听君一席话，省我十本书。
6.不笑运气差，一笑脸就大。
7.钻石恒久远，一颗就破产。
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
2.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
3.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：[_a***_]不早了，回家抱猫去咯
4.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，反了!
5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡***，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
外包装仅供参考
交了个女朋友，长得细皮嫩肉的，很合我的心意，几天相处下来感觉不错，于是就哄她去了宾馆。
她去洗澡了，我坐在床上正心猿意马，忽然看到一位阿姨，裹着浴巾闯了进来。
吓得我立刻在床上站了起来，对她摆手说：“停。你是谁？你怎么进来的？”
这时，那女人用我女朋友的声音说：“傻样，人家洗个澡你就认不出来了？”
“啊！”我大吃一惊：“这差别也太大了吧！这简直就是两个人啊！你卸了妆，怎么是这个样子啊？”
女朋友白了我一眼说：“这有什么可惊讶的。女人也和某些商品一样，外包装仅供参考，一切以实物为准。现在呈现在你面前的，才是真正的我。怎么样？喜不喜欢？”
蚂蚁对大象说🐘，亲爱的，我怀孕了👾。我敢保证，我怀的是你的孩子。[kiss]
大象一听，当即晕了过去。[恐惧]
蚂蚁见状，使出浑身力气，对着大象的眼睛，又啃又咬又撕扯，经过好一番折腾，大象才慢慢睁开了眼睛。[可怜]
蚂蚁见状高兴的说，亲爱的你先别激动，我还没说完呢，我想告诉你的是——我怀的还是个双胞胎呢。[惊喜]
大象闻听此言，瞬间倒吸一口凉气，再次吓得晕了过去。[汗]
他头戴一条黑***，把脸都撑的变形了，然后端着一把***枪冲进银行，对着银行工作人员大喊——把钱都交出来！🔫💰
工作人员哆哆嗦嗦的把钱装满了他的***袋。于是他按原***撤退到银行里面的厕所，准备把钱先塞进厕所，等警察检查完毕后，再回来取钱。可是进厕所，要先塞进一元硬币，否则厕所门根本打不开！[吐血]
1，奶奶养了十年的狗死了，她很伤心，为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里汪汪汪的学起狗叫来。后来，奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
2，我姐家孩子4岁的时候来我家串门，邻居问他，小陈斌你哪天来的呀？前天他不会说，然后告诉人家说‘后天来地’来地[呲牙][呲牙](原创)
3，我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家没法上网了。
4，一日，老公上了飞机，就赶紧发消息给老婆，我登机了，不一会儿，就收到了老婆的信息:吾皇万岁万万岁。
5，一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻轻拍了拍司机的肩膀想问点事儿，不料司机‘哇’的惊叫起来。乘客很抱歉的说，对不起呀，没想到会吓到你。司机说，小小误会，我以前是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。
6，半夜发现家里有小偷，我呆在床上不敢动，我也很期待他在我家能搜出点钱来。
7，唐僧初遇八戒的那一天，唐僧说你跑两圈给为师看看，八戒跑完问师傅是想测测我体力吗？唐僧:打为师出家多年，从没吃过猪肉，就想看看猪跑。
9，你要偷偷熬夜，熬成地中海，然后笑死所有人吗？
10，保安日记:3月17日，晴，希望你对我说，保，早安！而不是，早，保安！