早上问好笑话大全,早上问好笑话大全图片
- 有哪几个笑话你能笑一天？
- 形容别人醒的早的搞笑句子？
- 大家都知道哪些四川方言笑话呢？
有哪几个笑话你能笑一天？
谢谢悟空邀请！邀我去回答有哪几个笑话你能笑一天？那我就来个段子吧，与友友们乐一乐，某日有一位私人诊所中医师刚刚去学习西医针灸手法后途径我店铺，(我的生意客户)，聊起他学习过针灸方面觉得很成功感，越说越带劲，突然问我是不是有头晕，还有什么……的呀？我赶紧说没有啊，话未说完只见他掏出一只小盒子，打开盒盖里面放着一包银针，边说边取出针来要帮我针灸一下头顶，吓得我赶紧躲开，邻居见状赶忙打圆场说人家有血晕证啊！你不要把她吓晕了？一听到这话他只好无奈的把银针收起来。怎知道相隔几间店的老板娘不知咋回事，以为帮我买很多货吧，赶快招呼他过去，然后介绍些商品希望能跟他做笔生意呢，他到了那人店里指定要看其中一个品种，刚好那品种放进防虫药才没几个小时，药性仍然未挥发掉的，人家以为生意来了就打开包给针灸医生看看，一打开***虫药的气味可难闻了，那位学习针灸的医生不慎闻一下味道，以为是店主口臭气味，连忙对店主说你有病，还病的不轻啊，一定要治疗好，来来来我来帮你针灸一下就行了，不收你钱，吓得那位店主赶紧解释说我没病，是杀虫药的气味，那位医生怎么说也不相信人家说的，气得店骂他你才有病啊，怎么随便弄几支针来见人就说扎的呢！其实那位医生刚刚学习针灸手法上瘾了，又找不到实验对像，所以逄熟的人就想试一下自已技术。搞得我们都很尴尬啊。这件事情我不止笑足一天，好长时间过去了，每当想起来都会情不自禁的发笑哈哈哈哈哈
很久以前，世上尚没酒。
一人欲制酒，每每功亏一篑。一天，梦中见一白发老者，告诉他：“明天你去南边大路上等候，***三人的血，掺于酒中，便告成功”。
这人醒来后，知是仙人指点，大喜。便早早吃过饭，去南大路等候。东南晌，从西边来了一个人，挑着一担书，是教书先生。就说明了意图，***了他一点血。又等啊等，至晌午歪，（即下半晌）来了一员武将，手拿大刀，骑马自西疾步而来。就向他说了想法，又***了他一滴血。之后又等，至天黑，方见从东边来了一个朝巴（弱智），没办法，就拿他凑数吧，便将其掀翻在地，***了他一滴血。
回家后，将这三人的血掺于酒中，酒成。
所以，后来人们喝酒时，因为这三滴血的缘故，都体现出这三种人的特点。
喝酒过程中，先是文邹邹的，态度谦恭，文明礼貌。喝一段时间后，就手舞足蹈，吆五喝六。最后就像吃了“朝巴药”，神经错乱，胡言乱语。
1、小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
2、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”～
3、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？
4、那天我带着我家二哈上酒吧，对酒保说：“我跟你打赌，我的这只狗狗会说话，如果我赢了，你得请在座大伙一轮酒。” 酒保：“好啊！开始你的表演！”
我：“先给说句吉祥话吧。” 狗：“旺！”
我：“怎么才能看到远方的景色？” 狗：“望！”
我：“湖南卫视最优秀的主持人姓什么？” 狗：“汪！”
我：“倒酒吧，就说了我的狗狗会说话了。”
酒保忍无可忍，把一人一狗都轰了出去，坐在酒吧门外的台阶上，二哈忽然扭过头看着我说：“难不成是何炅？”
5、杜蕾斯刚出一种荧光避孕套的时候引发了大家的讨论，大家都在讨论这个有什么用，这时候出来一个神评“你自己戴一个，给你对象也戴一个，黑暗中像两个绝地武士”
在建筑工地，有一个叫六二狗的给大家讲了这样一件事，说他村里有个男人特别好色，把他百十来户的村里的年轻媳妇儿都快找遍了。乡亲们都对他不满意，就想办法治治他。正好他娘也挺好色，就设计让这个叫两贵的人找了他娘一回。于是有人把消息散布出去，全村人都知道了两贵跟着他娘。可是在工地上传来传去却变了味儿，由于是二狗说的，所以大家都说二狗说来两贵跟着他娘，张三也说二狗说两贵跟着他娘，李四也说二狗说两贵跟着他娘。说的多了，二狗觉得这话听着怎么这么别扭？这个他指代的是谁呢？是两贵还是他二狗？再后来二狗不干了，谁说就追着打谁。
没有笑声的笑话！
一卖鸡小贩，摩托车上驮了十只鸡。卖了一上午，一只也没卖。中午时闷闷不乐坐在树荫下叹气。这时坐在不远处的一位大爷实在看不下去就走过来对小贩说：“小伙子，我看了你一上午，就你这种卖法，己经落伍了很久啦！现在这个时代，你没有一个经济头脑，你干什么都不行！”小贩抬起头，斜着眼，上上下下打量了很久。不屑的对大爷说：“现在买卖实在是难做！你这老头站着说话不腰疼？要不，你给露上一手？”大爷笑了笑：“要不是你家大娘想吃鸡肉，我也懒的管你。如果我替你卖完了，你得免费送我一只？”小伙子心想：“我到要看看你有什么能耐？”所以二话没说就爽快的就答应了下来。不一会只见大爷手拿一副象棋在树下摆开了阵式，一边摆棋一边招呼路人过来，一边滔滔不绝的说道：“来耒来！杀一盘棋，赢了免费送一只鸡，输了掏100元还免费送一只鸡。。。。。。。？”人越围越多，几盘下来，鸡就剩下最后一只，大爷把钱交给小贩。把棋一卷拿着鸡准备离去。小贩忙道：“大爷明天还能合作吗？”大爷惊咤的看着小伙子：“就你这智商，你不适合卖鸡，更适合吃鸡。我也就是在这一片能混得开。下棋时你没看见有人直播吗？明天可能就会有高手出现，你觉得我们还有多大的胜算？在说你大娘一个月只能吃一次鸡，下个月在说吧。。。。。。！”
小贩看着大爷远去的背影在看看手中的900元钱。。。。。。我奶眼睛是不好，咋就会看上我爷？一天除了和老太太跳舞，就是和老太太眉来眼去。。。。。。你看人家。。。。。。？
1、狗子真是起得比鸡早四点多叫一次五点多叫一次狗肉闹钟。
2、我现在完全老年人生物钟，晚上九十点就开始有睡意，早上六点准时醒起得比鸡早。
3、一觉起来就开学了，以后就睡得比狗晚，起得比鸡早。
4、起得比鸡早，睡的比狗晚，负重前行，且行且过。
很高兴回答您的问题！给大家分享几个四川方言段子，希望大家喜欢。
1，有个晚上成都先地震又狂风再暴雨的，超恐怖！凌晨了还满街都是人，我旁边一个男的在打电话给他[_a***_]，说，“妈的，还整个地震套餐哦，又是地震又是风雨的！”
2，先吃点烧烤，不然遭埋起了咋撑100多个小时哇……多吃点，我们才好随时创造生命奇迹。
3，一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出，记者***访他感觉怎样，幸存者说：“***地震好凶噢！老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了。
4，有一个人被埋了50多个小时，被救出来时还很清醒，记者前去***访，他看到记者背着笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我看看大盘涨了没有。”
5，地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？”另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢。”
你好！我是一名四川方言搞笑领域创作者，很荣幸能回答这个问题，下面我就来说一下我知道的那些四川方言笑话。
1、乌鸦和麻雀一起摆龙门阵，麻雀说：“你是啥子鸟哦？”乌鸦说：“我是凤凰噻。”麻雀：“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？”乌鸦：“你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰的嘛。”
2、老师让学生用“恳求”和“要求”造句，小明自高奋勇站起来答到：“我妈妈炖一锅猪脚，还没熟的时候爸爸就吃了一块，抱怨道：恳求不动，妈妈说：要求你啃。”
3、曾经有个老实8交的堂客摆在老子面前，我不晓得珍惜，等耍脱了的时候我才晓得背时。如果老天可以让老子来第二火，我会对那个堂客说：“你给老子站到。”如果她硬是要走，我会说：“各人爬。”
4、说你瓜，你就瓜，半夜起来扫院坝，别个的婆娘你喊马。
5、说你宝，你就宝，半夜起来往厕所跑。
6、说你笨，你不笨，窝屎你又晓得挣。
有一天一个人叫熊启端，他来到一个旅馆住店，
他对服务员说：“我明天要起得早，你早上六点半要喊我起床哦”
服务员：“要得，你住哪个房间，我明天喊你名字嘛”
于是熊启端就给服务员说了自己的房间号。
第二天，天麻麻亮，熊启端迷迷糊糊听到外头在喊：“楞起睡！楞起睡！”他心头想：“欸，这个旅馆还安逸嘞，睡觉姿势都要管”然后他就侧了个身继续睡。
等他醒过来已经中午了，他气麻了去找服务员：“你咋不喊我喃！”
服务员说，我喊了一早上“能启瑞”，你不理我咯嘛。
原来服务员是把熊启端看成了能启瑞*。
2. 一个裁缝上门给少奶奶做衣服，量好裁定，他准备要口含一碗水，然后喷到布上润布料了。
裁缝说：“少奶奶，麻烦你给我端碗喷水来”
到此，以上就是小编对于早上问好笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于早上问好笑话大全的3点解答对大家有用。
