2020年最大的笑话是什么？
美国每次给其它国家施加压力的时候，总喜欢来一句：舰队到了哪里啦？
特朗普：舰队到哪里啦？
海军司令：咱们的航母舰队瘫痪了！
特朗普：钢铁侠呢？
特朗普：蝙蝠侠，你这是怎么搞的嘛？
蝙蝠侠：不是没有人比你更了解***嘛，怎么又来怪我。
特朗普：灭霸呢？
灭霸：你确定让我出手？
特朗普：赶快的吧！
2020年对全世界人民来说，都是不太顺的一年，特别是***疫情爆发。但也正是由于疫情的爆发，闹出了很多令人啼笑皆非的笑话。我把“笑神”这个名头给特朗普把，当然，英国也当得起“笑仙”这个称谓，而“笑话王”这个称谓，则同时颁给罗志祥和马蓉。
这次疫情在美国大爆发，特朗普的种种表现及言论，可以说成了全球的笑柄，封他一个“笑神”他当之无愧，来看看他都说了写什么，我这里整理的比较全，哈哈哈。
目前美国只有15个***病人，过几天肯定就会归零啦；
我们现在的情况很好，我们的国家也很好，***影响不到我们。
我觉得疫苗马上就会有了，而且会很快很快就会有，当然不只是疫苗，特效药也快了；
******致死率不高，这种***还是很“温和”的，感染者绝对可以自行痊愈；
2020年最大的笑话是无知的外国人，不正确面对事实，竟然把这次世界性疫病的原因怪到中国头上。请问以前由世界各国引起的***和金融危机，中国让你们赔偿了吗？更何况有头脑的人，都知道这次疫病，不是由中国引起的。
如果世界上的国家都向中国这么认真对待疫情，就会和中国一样能控制住***，而不会向今天外国人这样，死了很多人，还不认真对待，竟然不顾一切的想歪门邪道，让中国赔偿，真是开国际玩笑。想发财想走火入魔了，想吃鱼不上河里取，也不上市场买，更不上饭店，想在树上取，树上只能接果子，还得是到了成熟的季节。你想吃鱼向树上取是天下第一大笑话，根本不能。对于讲理的外国人，中国人用口以理论理，对于不讲理的外国人，先提醒外国人，你啥都想要，中国有炮弹，你想要不？
人要想发财用正确的方法是可靠的，想歪门邪道是自找倒霉，由如定时***，到了一定的时间就爆炸了，到那时你没有生还的余地！
由于冠状***在美国的传播，美国的警察为了防止犯罪就给犯罪份子发了一份通告，说由于冠状***在社区的传播，请犯罪份子暂停一切犯罪活动并且感谢犯罪份子们的配合，至于什么时候能正常的犯罪，我们会通知你们的。
CP推特:
权威人士预测，米国预计因***🦠感染至少将有100w人死亡，我如果控制在10w人死亡就算是巨大的成功。
注:这是”拿生命开玩笑”的最典型案例，前无古人后无来者！
你见过的老师骚操作有哪些？
初中化学老师，名字里有个焱字。加之其风风火火，毛毛躁躁的性格，大家都叫她三火。
当时生石灰熟石灰石灰水那个单元，讲说碳酸钙丢到酸里面能冒泡泡。讲到激动处，三火伸手拍了拍教室里大白墙，说这个就是碳酸钙。
拍完还意犹未尽，在全班同学的注视之下，三火就这么直接伸手，
从墙上，扣了一块下来，丢进试管。
就这么徒手
扣了
一块墙
下来
全班目瞪口呆地看着试管里面冒着泡泡的白色物质。
这个画面我一直记到现在。
我们读高三的时候，有一个姓唐的数学老师，名牌大学毕业，他的课上得很有意思。
那个时候的高三，已经不讲什么新课，特别是数学，一开始就是复习。唐老师到教室，上课,起立,坐下！然后转身在黑板上写了题，对同学们说，自己做吧，不会可以展开讨论。说完，转身就走。他是学校的副校长，就忙他的事儿去了。
80年的学生学习很勤奋，学生之间也没什么乱七八糟的事儿，自学能力很强，不管老师在与不在，大家都能自觉学习。
那时班里有几个数学尖子，唐老师出的题他们能解出来，但绝大多数同学做不出来，这些数学尖子在大家要求之下，就登上讲台，像老师一样给大家讲解。有的时候他们的讲解大家觉得没道理，所以讨论的很激烈。
还有很多时候，唐老师在黑板上写的题全班没有能做出来。第二天上课的时候，唐老师就问，昨天的题目大家做了吗？同学们异口同声的回答，没有。唐老师捏了一支粉笔，转过身，在黑板上叭趴地写了一通，很少解释。我们仔细一看，恍然大悟。哦！原来如此。唐老师问，大家弄明白了吗？我们就回答，明白了。然后，他又转过身，叭叭几下，又是两个题，写完后，对我们说，自己做吧，然后转身走出教室，忙他的去了。
整个高三，我们除了期末和毕业考试，数学从没有考试过一次，什么摸底考试，从未听说过。整个高三，我们没有买过一次复习资料。就这么简单。
唐老师教学这么简单，但是他的题却一点都不简单，技巧性很强。有的时候到晚上我们也想不出来，躺在被窝里挖空心思想，要是有一个同学能想出来，就非常得意地告诉大家，他想起来了，大家围在一起让讲解。这个讲解的同学感到非常的荣耀。
那一年我们参加高考，数学成绩非常好。大家为了解决唐老师写在黑板上的题，不知翻了多少遍书？大家不知讨论了多少次？这就是那个年代的教育，事隔40年，现在还记忆犹新，从内心里佩服唐老师。
现在的高三，如同折磨学生，折磨家长。一摸二摸，不知摸了多少次，恨不得能把学生给摸死，经常考试，每次把成绩发给家长，让家长跟着提心吊胆。老师题海战术，学生资料堆积如山，老师不加筛选，让学生在题海中挣扎。不知道现在是教育进步了，还是教育退化了？
亲爱的网友们，你们有何感想呢？
法学，老师是知名律所老牌律师，一次上路碰上交警给他贴了个罚单，不慌不忙的下车给罚单拍了个照，然后开始说交警小哥怎么执法错误，怎么违背章程规定，交警小哥一看果然有程序问题，急得追着老师***后头跑，说要撤销 姜还是老的辣。
我高中时的数学老师。
高一时的数学老师上课不讲题，进了教室门就在黑板上写题，写完一黑板，就一句话“抄！”，等全体学生抄完后，自己擦黑板，再写一黑板，然后说第二句话“抄！”。每节课我们抄三黑板数学题，临下课说第三句话“背！”，期中期末考试我们班没有一个同学及格。
后来我们全班同学集体***到校长办公室去闹，强烈要求给我们换一个数学老师。校长说建校以来从来没有见过学生***的，说我们是头一次。但最后还是给我们换了一个老师。
新老师上课第1天就把我们震住了。他戴着墨镜，抽着烟来到了教室。左手拿书，右手夹着烟头和粉笔。一边抽烟一边讲课。我记得很清楚上的是立体几何，他手在空中比划立体图形，烟也跟着飘动。一根抽完了赶紧就接上再抽。好像是烟一熄灭思路就会停止一样。但是讲题思路特别清晰，同学们都能听得懂。有一次上课他的烟抽完了，自己双手摸裤兜，摸了半天没有摸出烟来。就问：“同学们，你们谁有烟，给我拿一根来。”那时候的高中管的比较宽松，于是有抽烟的同学就主动把烟给他递过去，他接上抽，一边抽一边讲。
就这样，我们在烟雾缭绕中上了一节又一节的数学课。再后来一看见老师双手摸裤兜，就知道他的烟抽完了。抽烟的同学就主动把烟给他拿过去。到了期末考试时，好多人数学都及格了，还有人能考满分了。同学们是发自心底的佩服这位老师。根本不会在乎他上课抽烟了！
一转眼25年过去了，这位老师也已作古了！但每当同学聚会，大家都会提起这位老师，大家都很怀念他！
如果换到现在的教育环境，我们这位亲爱的老师还能在学校“生存”下去吗？
大学里我是班长，路过计算系办公室，我们班花皮肤白皙、漂亮丰腴，坐老师的办公桌上，猥琐男老~师眼神都不对。
读大学的时候，我因为成绩好为人热心，大家推荐我当班长。我们班的班花也是系花，她是南昌本地人。
她长得1米69，皮肤雪白，身材修长，喜欢穿牛仔裤***，很显身材。
当时的场面就像明星开演唱会，下面的男生都尖叫为之疯狂，我们校领导坐在旁边特别的尴尬，一场文艺晚会弄成了追星现场。
她长得这么漂亮，听说家里特别有钱，是个富家女，所以脾气特别娇纵，我们班男生都特别怕她。
人无完人，金无足赤。她成绩特别不好，心事都是花在美容、护肤、***上面。
后来才得知，系花的[_a***_]答应她暑***去欧洲三国游，前提是她不能挂科。
今年她计算机课都是逃课，一次点到都没有来，铁定挂科，所以这一次可能去计算机老师那使用美~人计吧。
我看的面红耳赤，赶紧走开，暑***时发现系花真的没有挂科。
这就是我们大学计算机老师***的神操作。
后续：放暑***前一天，同学们都沉浸在即将到来的***日，而我依然选择去图书馆。
能分享几个餐厅里闹出的笑话吗？
1、昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！
2、中午和一哥们从小饭店里出来，发现电动车不见了。没法了只好走着回去，路上看见一人推着一辆和他一样的车，重点是没钥匙。哥们儿来了句：“擦，同样的车，人家就丢钥匙，我怎么就丢车呢……等等你别走，我有话问你！”
3、顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？
老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊。
4、小逗号在食堂吃饭时发现饭里有苍蝇，便问：你们一天这样的事得发生几次？很久厨师也没说话。小逗号：怎么了？厨师怒：你一打岔刚才白数了！
5、按常理来说，从后厨端出的肉菜，颜色应当并不漂亮。炒牛肉丝就是褐色的，炒猪里脊肉丝就该是灰白色的，即便用酱油把肉染成红色，也只能是红褐的酱色。
而餐馆在炒肉菜前，会对肉制品“润色”，使用亚硝酸盐这种发色剂，这样炒出来的肉质鲜嫩，颜色也好看。所以那些看起来过于鲜艳的菜，还是少点为妙。
话说当年我第一次去浙江慈溪总部述职，全国分公司的市场专管员都回去，我们云贵川渝湖南湖北等几个地方的人一见如故，就一直结伴同行，吃饭也坐在一起。
我们这几个地方的人有一些共同的特点，比如能吃辣，比如饭量大。
就说关于饭量的一个小笑话。
浙江人民的饭量比较小，做的菜的份量也很少。
记忆犹新的一盘拌海蜇丝，那份量就一小把，我们8双筷子一下去就没有了，以至于还要互相谦让，不然的话就有人吃不到。
有一天正好有公司的领导坐我们旁边这一桌，因为是工作餐，所以也不用等菜上齐才开吃，都是一边吃一边上菜。
上了几个菜后，旁边的领导无意中看到我们桌上的盘子全是空的，几个人坐着说话，没见我们动筷子，觉得很奇怪，就走过来看看是怎么回事，正在这时候，服务员又上了一个菜，只见我们8双筷子同时向盘子伸去，然后盘子里的菜就没有了，其他人的桌上多多少少有各种菜，就我们这一桌，8个人守着几个空盘子坐等服务员上菜。
领导自己都觉得既好笑又尴尬，赶紧告诉食堂（我们公司自己的单位食堂），我们这一桌菜的份量要加大，不然吃不饱。
当年会议结束的前一天，给我们每人发了一个调查表，其中就有关于我们这几天吃住满意度的调查，我们几个人大倒苦水，没有吃过一顿饱饭，菜清淡得无油无盐就算了，还份量一丢丢，根本吃不饱，关键经常给我们吃一些腥味很重的海鱼，简直食不下咽，下次不回来了…
结果秋天（我们每年二次回总部开会）通知我们再回总部的时候，通知上特地加上一条，公司食堂特地聘请了二位四川籍的厨师，保证让大家吃饱吃好。
我用溧阳出口腔和土话（方言）讲几个笑话，博大家一乐。
1、某人外出做生意，在一饭店用餐。坐下后，服务员礼貌地问：“你需要用点什么”？并递上菜单。
那人也不看菜单，说：“简单点，我老只就烧个豆腐好了”。
谁知服务员听成了鹅脑子烧豆腐。几个服务员七手八脚，***了十几只鹅，忙碌了一阵子，把鹅脑子烧豆腐做好了。
他一边吃一边不停地砸嘴：“这个味道好”。
在结账时，他问多少钱。帐房说：“三个银元”。
他瞪大眼睛👁问：“一碗豆腐要三个银元，这么贵”？
“你不是讲要鹅脑子烧豆腐吗，还说味道好”？
“对，是我说的”。
“那请你到我们后厨看看，我们杀了多少鹅”。
1、一位大学生毕业之后，第一次到单位餐厅吃饭，左瞧瞧，右看看，也没有自己喜欢吃的。服务员说：“你都瞧半天了，这里有鸡有鱼的，你到底要哪个嘛？”小伙子带着无奈的口气说：“要个***。”服务员听了骂道：“你要的东西这里没有，回家找你爹要去吧！”
2、餐厅女服务员长得又矮又胖，同事们给她起了个外号“肉食鸡”。小姑娘自尊心特强，最讨厌别人喊她外号。有一天，一小伙子到餐厅打饭，准备要个鸡腿。仔细一看，发现鸡腿挺粗，便问服务员：“是不是肉食鸡？”服务员听了直接怼到：“你才是肉食鸡！你老婆也是肉食鸡！”
3、鲁西南济宁一带的人，把搅好的面糊倒入开水中烧制的汤叫“白汤”。一鲁西南男子到南方一工厂打工，中午到餐厅吃饭时，操着蹩脚的普通话问服务员：“你们这里有白汤吗？”服务员听了答道：“这里是餐厅，想买白糖请去外边的超市。”